《昨晚的混乱》

昨天晚上洗澡的时候，忽然升起“不考研”的想法，这是一种“现在挺好，这种随遇而安的状态是不错的，无欲无求也是好事”的感觉。我记得在看《写出我心》的时候，曾经有一段内容我依稀记得，禅师对作者说她的状态其实只是一种都懒，该做什么还是继续做吧。对比而言，我也在想我的这种想要放弃是不是也是一种将懒惰合理化的心理状态。昨天我从同事那里收获了关于家庭教育学习课程的资源，与此同时，我又回绝了两家做线上英语口语课程服务的供应商客户经理。前者在我目前相对平衡的工作学习计划中植入了新的“不平衡需求”，后者是基于我要考研的需求却被我拒绝。这种感受是复杂的，前者带给我的是焦虑与不舒适，后者带给我的是考研并没有获得我自身的全力支持。于是我越发的想要逃离，终究希望的是平衡。

然而懒惰背后其实饱含我不愿意打破平衡的心理，害怕处理不好，所以停步观望并且安慰让自己合理化。

昨晚写了一篇正念写作《我为什么考研》。今天早晨也想继续分析一下关于昨天这两件事情对我到底有多大影响，进而看看内心是否还有决心继续支撑自己的发展。

种福田，是同事的推荐。我刚得到资源的时候，我是兴奋的，自己完全能感觉到，甚至有一种否定自己的教育方式而把它的到来作为“拯救”的力量。然而对方提供了课程信息后，我又开始觉得地点远、耗费精力多，开始打退堂鼓。纵观全过程，我的兴奋与纠结在还没有真正完全了解这件事情的时候我就已经表现出来了，并且影响到了自己的其他方面，这一点不得不承认我对什么都是这种模式，比如办健身卡，我想要健康，人家稍微一推销，我马上就照单全收，而后我又非常容易放弃。这次回绝的英语课程也是，我的想法永远超前，感受也被前置，所以还没开始就已经结束。

好不容易真正安心要做一些事情，我又担心它们被打破平衡而让我感受失去。

《接着思考“考研”》16：06-16：21

现在是16：06，刚才在上厕所的时候，我又开始想起了关于考研的事情，下午在办公室，咨询了成都本地的考研机构，如果想更加系统效率并且确保通过率，我必须要借助专业的力量。大致本次考研的直接费用是3万，另外加考上的学费8万，合计基本的支出在11万。这样的成本适合我吗？MBA越来越年轻化，含金量已经不如从前，如果有机会能考上并且参加学习当然是件好事，然而是否我必须要通过MBA去证明什么呢？

我终于意识到对于MBA这件事情，并不是我的当务之急。如果要投入如此多的经济成本和时间成本，我是得好好想一想我与它的缘分是否已经非常成熟。而现在的我是如此的矛盾与纠结，正是说明我还没有全然地接受这件需要毅力及时间的事情。

如此一来，我便知道了答案。放弃本次考研，静待机缘。在从厕所出来的时候，我看到了公司的财务总监，她前几天刚接受了EMBA的授位仪式，年近45岁的她完成了EMBA的学习。这个Title是与她的年龄、经历完全匹配，当然与她的收入也是完全成正比的。我的金钱观一直比较扭曲，学习投资投入不计回报是一种非常不对的认知，我不知道我以后是否还会从事人力资源管理，而我却要消耗自己的各种去读MBA的人力资源方向，这显然是不合情理的。

MBA不是我的必须，如果时机、金钱、背景都相对成熟与匹配，我希望在自己更资深的时候去修读更高级的研究生课程，我要把自己更加正念于当下，30岁出头就做30岁出头的学习与积累，40岁再做40岁的事情，到那个时候，即便是同样的课程，我也有不一样的收获，而收获才是我真正的追求，而不是为了完成而完成。

心安，放下考研的计划，不代表我放弃学习与成长。

我继续写作、继续正念、继续冥想、继续锻炼、继续茶道，坚持我的信仰，不断修习，为以后的我做好准备，静待花开。

从昨晚至此，我已经写了关于考研很纠结的三篇正念写作，我很感概，我最终找到了答案，不会因为无理由的放弃而埋下后悔的种子，也不会因为盲目的坚持而让自己在接下来的时光里不快乐。

写作的确可以让我找到更真实的答案，感谢正念写作，感谢我自己。

《最大的负能量者是自己》

今天晚上极其负能量，在睡前还把儿子打了一顿，源于我们外出后回家比较晚，他撑不住不愿刷牙不愿洗澡只想睡觉。我明明知道这是一种非常正常的状态，然而还是动怒并且动手。

我的情绪来自于哪里？

自身状态：前三个月吃了上千元的中医调整生理期，这个月还是没有准点来，甚至直到今天已经推迟了5天，还是没有来得迹象，自己内心是很焦虑的，觉得自己依旧不正常。这几天也显得比较亚健康，身心比较疲惫。

工作情绪：工作上有个别员工关系问题，也有一些执念存在，明显感觉对某些下属的处理方式不满意，与此同时，吸收了某些下属相对偏见的说法，以至于自己也开始变得消极，甚至开始参与议论和抱怨，尤其是对某些同事完全产生了主观上的坏印象。

教育焦虑：早晨跟儿子一起参加幼儿园的值周活动，相对于另外一位小朋友的大方得体，儿子简直是完全不配合，我全程强颜欢笑，心中如刀扎，并且在中途，故意掐了一下儿子的手，以示愤怒。结束后，我迫不及待老公沟通，并马上贴了一个标签给儿子“不善社交”，并且立即延伸至以后上小学怎么得了，这是一种“错误扩大化”的误区，而直到现在这会儿正念写作，我才意识到我把问题扩大化了。

吃醋：因为孩子也能感觉到我的不友好，所以一直都在强调要外婆，刷牙要外婆，洗澡要外婆，这彻底激起了我的争夺心与占有欲，我开始整蛊他，估计用水撒他，这是一种“吃醋后的报复”，也是一种证明存在感的做法，我才是真正的母亲，我有权利这样“折腾”你，你必须听我的。我身体里真的有魔鬼成分。

所以说，我整天都是不开心的、都是具有攻击性的，觉得老妈又不对了，觉得老公也不对了，觉得儿子也不好了。其实这一切都是我自己的因素造成的，我的心不宽不美有瑕疵，所以他们便不再美好。我带着敌意与执念看世界，又把别人常态的反馈当作是别人对我的攻击或者为难，于是循环往复，不管积累，最后释放在依附于我并无力反抗的孩子身上。我的确需要更多的学习与觉悟，这是我必须要做的。

今天有太多的负面情绪，并已经伤害到了其他人，所以希望用一段慈悲禅祝愿自己和被我伤害的人：

愿我没有精神的痛苦；

愿我没有身体的痛苦；

愿我内心没有敌意；

愿我保持快乐平和；

愿妈妈、丈夫、儿子没有被我的负能量影响，愿他们平安快乐。

与此同时，想回答一下自己的问题：

关于自身状态，放松心情，别总挂念，不要过于担心。

关于工作情绪，与他人的叙述与评价保持一定距离，要有相对客观的隔断与判断状态，降低自己备受影响，从而保持高度及中立。

关于教育焦虑，没有一劳永逸或者一蹴而就的教育形式，给孩子一定的空间，了解他真正的需求，他会表现得比我们想象的好得多。

关于吃醋：完全没有必要，是我的执念让我如此敏感，当即放下，不再怀疑！