摘抄:
冲突包括争吵、抵触、争论、不和谐、相斗、纠纷等。只有态度并不能确保冲突得到令人满意的解决方案。很多人在面对冲突时都会采取“缺席”的方式,也就是说当他们有需要时就会出现,对别人的需要却视若无睹。我们习惯的这些方式有时候行得通,但不是处处通行无阻。
保罗和露西亚两人一起跑步已经一年多了,每周三次,每次花一个小时以上。这两个跑者颇为相配，他们互相挑战用更快的速度跑更远一点的距离。他们在跑步时的距离变得越来越近,慢慢地他们开始谈论一些从来不曾跟别人说过的个人事情。
最近露西亚开始邀请一些她的朋友加入跑步。保罗喜欢露西亚的朋友们,但是他们不是体力充沛的运动员,所以跑步的过程变得有点不过瘾,而且保罗担心会减少像之前一样和露西亚一对一的谈心时间。保罗跟露西亚谈到自己这个想法,但是露西亚不以为然,她回答说:“我看不出有什么问题, 我们还是有许多时间一起在路上跑,而且你自己说过你喜欢我的朋友。”保罗于是回答说:“但是这不一样啊!”
这个情境出现了所有冲突元素:表达出来的斗争(他们的差异已经显现,两人各持有歧见)、两个相互依赖的个体(他们享受彼此做伴的感觉而且一起跑比单独跑效果更好)、感觉到不相容的目标(露西亚想邀朋友一起跑步,而保罗只想和露西亚独处)、不足的资源(他们只有这些时间可以用来跑步)。
这里有五种方法来处理保罗和露西亚的事情,每一种都呈现出某种处理冲突的取向:
1. 逃避的方法：他们可以说“那就算了吧”,然后不再一起跑步。
2. 调整的方法：保罗让步,牺牲他想要跟露西亚独处的时间和有默契的速度。或是露西亚让步,牺牲她其他的朋友,只维持跟保罗的友谊。
3. 竞争的方法：其中之一发出最后通牒:“照我的意思,否则就不要再一起跑步。”
4. 妥协的方法：他们可以互相妥协,有些时候邀露西亚的朋友一起跑,有些时候不邀那些朋友。
5. 合作的方法：保罗和露西亚一起头脑风暴所有可能的方法,想出一个既跟她的朋友一起跑,又同时保有彼此一对一的时间和互相激励的效果的办法。
哪一种好呢？貌似是第五种，但是类似的事情里，可能并不完全是这样的。当你决定使用哪一种适合的沟通方式时,要考虑下列几点:
第一看关系:当某人比你拥有更多的权力时,调适的沟通也许是最好的方式。假如老板告诉你“立刻”去填订单,也许没有任何异议地去完成它是比较聪明的回应。试图用“肯定的反应”进行交涉(如：昨天你交办的事情, 我还来不及做完......)可能有一定道理,但也可能使你在工作上有所损失。
第二看情境:不同的情境对应不同的冲突处理方式。比如说为了一部车而历经数小时的讨价还价之后,最好的方式可能是在双方的开价中折中妥协。可是在 另一种情况下,你可能会碰上原则性问题,而必须“坚持己见”来证明自己是对的。
第三看对象:双赢是个不错的方式,但是有时候对方不见得愿意合作。你可能遇到过一些充满火药味的人,完全无视关系的重要性,即使是微不足道的小事都要争得面红耳赤。遇到这种人,合作性沟通的成功机会将非常低。
第四看你的目标:有时候你首要关心的是让愤怒或不安的人冷静下来。例如,面对你生病的、脾气暴躁的邻居,一时忍耐很可能比据理力争或引发一场口角更好些。而在另一种情况下,你的道德原则可能迫使你作出攻击性的回应,即使这么说也不会让你得到什么。
冲突是每天人际关系生活的事实，我们谁也没办法回避，处理冲突的方式对关系的品质有重要的影响。每个人都不会只用一种方式来处理所有的冲突情境，因为双方在发展出理性的冲突解决之道时会彼此影响，发展处关系的冲突形态。
