今天也许是因为大姨妈造访，到了晚上忽然就有些伤感。于是决定写点东西，由于我本身不是攻击性人格而是回避型人格，所以比起发泄和怼人，写东西与自己心灵沟通的方式会使我的心里好受很多。也算是一种自愈的方式吧。

我属于是外表活泼、潇洒，但是内心很柔软的那种。而且骨子里是属于感性到死那种，经常看个电视剧、听首伤感的歌，眼泪就哔哔地往下掉。小时候，在家里吃饭时看到电视剧里的男女主角相爱却不能在一起、善良的人最后没有美好的结局，我会看着电视眼泪就大颗大颗地往下掉。这时候我爸就会笑我说看又情深深雨蒙蒙了。长大后，掉眼泪的毛病没改。虽然总是被教育要坚强一点，但是总是掉眼泪。和别人吵架哭，失恋了哭，学不会哭，被学生气哭，被主任给批评哭……

但就是这样的感性的人，眼泪控制不住就掉下来了。2018年底，我离开实习的私立学校的时候，主任说了句明年可以接着来啊。我直接开口说不回来了要考研呢，他说要是考研的话就好好考一个211，河北的学校都不要考了。

他对我的评价最多的是，我小小的年纪有着超乎年龄的成熟。刚到实习学校的时候，他可不是这么想的。他一定觉得当时的我既矫情又事儿多还幼稚还不服从管理。刚到私立学校的时候，前两个月是最难熬的。有一个月都是在眼泪中度过，军训那会儿是最难熬的。军训过后因为太憔悴剪掉了留起来的黑长直。至于那段时光，一直压在心底。有时候不是释怀了，其实是害怕把刚结痂的疤痕给解开，所以一直压在心底告诉自己一切都过去了。

军训的时候很累，累在我要自己当教官带学生。一个班三名教师但是还是很累。军训期间我带过三个班。刚开始在156，后来被调到主任的班147，之后又被147给踢出来到了152。基本上刚适应了一个班的学生就又到了一个陌生的环境。被调到147的那段日子很惨，被安排去守一个小破楼。因为招生太多宿舍楼不够用便租了一栋民房。

那栋民房很破，连热水都没有。我和二十来个十岁出头的女生住在那个小院里。真的要胆都吓破了，晚上黑漆漆的上个厕所都要出屋。我住在一楼的一间脏兮兮的小破屋里，女孩儿们住在二楼。第一天晚上吓得哭死了，让同来实习的姑娘陪我一起。屋子的门没有锁，晚上两个姑娘拿了张桌子顶住了屋门。但还是忍不住的哭，当时就是绝望。本来住在有独卫空调每天晚上能洗澡的教工宿舍，一下就落魄到了这般境地。于是几个姑娘跟实习学校反映要走，但是最后还是被安抚下来了，所幸的是不用再住小黑屋了。

当时就想着到年底就结束了，使劲忍也得忍到实习结束的时候扣章的那一刻。实习结束的前一天，主任走到我跟前跟我说“你们熬到头了，赶紧收拾一下吧”。走的前天晚上，主任把我们实习的姑娘们喊出去对我们说了几句话。说到我时，他说我没有想到你从一个刚来的时候带着学生唱歌的老师变成如此严厉的老师。我当时面带微笑什么没说，但其实心里想的是没办法啊都是被逼的…

在私立，竞争压力很大，既得管理学生，又得出成绩。即使是一次小月考，也必得成绩分析。同事之间别说互帮互助了，只要不恶性竞争就谢天谢地了。刚来的时候，我最爱教学生们偶尔唱唱歌。军训的时候唱过《打靶归来》，后来唱过《蜗牛》、《想做你的疯女孩》、《you are my sunshine》。但是后来的时候再也没唱过，不仅没唱过，连笑都不敢放声。

虽然大家都知道你才十九周岁才来实习，但是并不会对你有太多的关照。也没人在乎你还是个孩子，一旦上了岗位就是成年了，就得遵守成年人那一套。对，就是把你往那一扔，自己悟去吧。对，成熟就是这样产生的。在成人的世界里去摸索和熟悉他们的准则，然后努力的做到不动声色以一个大人的准则要求自己。有的时候其实是没有办法的逼迫自己成长。

比如别的老师辞职走后，一下把两个班丢到你肩上，一个班七十五个人。还有每次成绩评比的时候。其实没人会把你当个小孩子。也没有人会主动指导你，告诉你继续加油。所以这是我提到依赖感的一个引子，很抱歉啰嗦了这么久。

什么时候会产生依赖感呢?打个比方，假如一个小孩摔到了，她在地上嚎啕大哭。如果不理她，那么可能会越来越焦躁但也可能哭累了不哭了。但是下一次她跌倒了，因为知道没有人去拍拍她，她会直接站起来。但是假如这时候有个人把她抱起来，拍拍她抱抱她。她也会不哭，但这时候她会对这个人产生依赖感。

有一位男生，我就暂且称他为哥哥吧。 我就对他有依赖感。依赖感产生的过程就跟上边差不多吧。但是依赖感这种东西挺难戒掉的!其实关于喜欢上他这件事，我分析了好久。究竟为什么他对我是特别的人呢?可能就是在我摔倒的时候，只有他给了一个轻拍吧。可能当时他也没多想就是下意识的微不足道的轻拍。但是对于跌倒的这个人是很特别的。其实也是充当了父母的角色。所以一次次的就产生了依赖感以及信任感。我感觉是挺难戒掉的。嗯嗯就先写到这里吧。太困了，一会儿要做计划。做完计划，顶着头痛睡觉。安