情绪总是起起落落，犹如过山车，虽不如过山车那般猛烈。

        几天以前，整个人被抑郁的情绪覆盖，从最初的不知所措到暗暗下决心，周末就跟项目经理提离职。到了周末，情绪稍微缓和，但是想法未改，今天上午还在投简历。

        没错，不喜欢这里。

        每天早上被7:30的闹钟叫醒，洗漱完毕。心中对上班感到抗拒的时候，便拿起手机，打开公司内部论坛，搜索其他人发的离职帖，寻找一点点满足感。

        8:30准时出门，骑电动车驶离老旧的小区，加入庞大的电动车出行队伍当中。耳机里有时候放着《Family Album of The USA》的录音，有时候放着《爱江山更爱美人》。

        8:50分到达公司，离开地下车库前去搭乘去往3楼的电梯。穿过一个之字形走廊，来到自己的部门。此时偶尔会胆怯地看下师父是否在工位上——如果正好碰到他出来接水，场景会很尴尬——因为自入职以来，我几乎都没跟他交流过。平常打招呼都不自然。

        来到自己的位置坐定，打开电脑，一天的工作就这样开始。

        周边的同事对我来说仍然是陌生的，不在一个组基本上没有任何交集。我自然不去烦恼这些，真正烦恼的是，他们的工作状态让我联想到自己以后所面临的工作环境和状态。大家看起来都很忙，没有时间也没有耐心做多余的交流。同事之间通过电话交流问题，有些脾气不好的人时常会和别人吵起来。似乎已经可以肯定地说，如果听到周围有谁说话的声音猛然提高了八度，绝对不是有谁讲了一个笑话带动了现场的气氛，而多半是有人吵起来了。

       周围有一个早我一年入职的员工，在内网上看过他写的帖子，在我看来他的技术应该很不错了，然而总是在作汇报的时候被另一名入职已有五六年的员工百般指责。

        或许这些只是个例，但给我的感觉就是，公司大环境大概就这样吧。有的老员工，每天一脸倦容，工作到十一 点多也没有要离开的意思，日复一日。公司内部论坛上关于工作上扯皮甩锅的事也是屡见不鲜。我在想，是否以后也会跟他们一样，所有的时间上的安排，除了工作还是工作？

       不知道别人体会如何，就我个人来说，我能感知到的是一种内心充满焦虑、感觉无力推动工作、但是不得不坚持下去的状态。在这种焦虑的状态下，更加不会懂得思考，而是无可奈何地受困于眼前的问题。长期如此，脾气变得暴躁，对新事物的感知能力和兴趣逐渐下降，对于工作以外更广阔的事物失去了主动探索的意识。每天很晚回家，始终烦恼如何解决工作上的问题。偶尔计划着看看书、学一门新技能，但工作一天的疲惫和焦虑让人感到有心无力。也许几年之后，除了钱，自己还能有什么收获呢？

       这段时间不 知从哪里得到启发，觉得人不应该让自己的身心完全被工作所占据，而应该主动思考，对各种各样的问题形成自己的理解，这或许也是解决人生许多烦恼的最有效的办法。在这一启发的作用之下，更加觉得人应该有自己的时间，少赚些钱又如何？更何况是刚工作这几年，何必这么早让自己背负沉重的包袱，但却连生活是什么都没想清楚？

       我盘算着试用期离职，跟家里人说想换个钱少一些但有自己的时间的工作，跟领导说自己可能不适合这里，因为在这里容易焦虑、恐怕以后做不出什么有效的贡献。看到身边一起入职的同事积极主动地推进工作，更是清楚公司需要的员工是什么样子，而我似乎成不了这样的人。

       我想象着，自己明明很痛苦，却还要强忍着留在这里，是否在助长自己的奴性？做任何事情都带着极强的心理负担，对于自己需要做的事情不能很好地胜任？对于自己想要做的事情始终有心无力，到最后终究不能实现？

       我想象着不久后的某一天，我突然离职。尽管师父很早就认为我的态度表明我自己不把自己当回事，所以对我也是彻底放养，但是对于我提出离职还是会有些意外吧。只有自己知道自己所承受的痛苦，尽管在旁人看来这些可能都微不足道。不同的人所处的世界或许会有很大差别。