每次跟朋友聊到婚姻的话题，结了婚的人呢不停地倒苦水。没结婚的人呢，标榜着单身的自由。婚姻似乎真的就像传说中的内样，像一座囚禁女性自由的牢笼。

十足的一入“婚姻”深似海，从此“自我”是路人的怨气

我想大概每个人的围城里都有自己说不尽的故事。

我父母的婚姻在早几年的我看来是很幸福的，我爸爸常年在外工作，家里的大事小情都由我妈妈打理，但是从来不曾听到我妈关于生活，关于我爸爸的的抱怨。

虽然我是家里的老大，无奈我也是常年在外寄宿，对家里的生活并不了解。其次我真的是一个心比天大的孩子，并不懂得去分担我妈妈身上的人情世故和家长里短，我想内几年我妈妈一定是孤独的（我跟我妹妹都寄宿）。对于他们婚姻的认知只在小时候的印象里。我记得小的时候经常是我爸爸做饭、刷碗一条龙服务，女士只需要玩游戏和看肥皂剧。

冬天的时候我爸爸会在院子里倒很多的水，为了能结成冰块让我们溜冰车玩。

洗衣服、做家务、通通都不在话下。要知道农村里的重男轻女风很严重，我爸对我妈妈并没有因为生了两个女孩而轻视，也不会因为娶回一个保姆而对我妈妈指手画脚。甚至我爸爸还更宠我妈妈，不会做饭什么的都没关系。我一度觉得未来找老公我一定要找我爸爸这样的男人。

直到近几年

我们搬到一起生活之后，我才在聊天中发现，他们曾经闹过离婚，曾经因为亲戚间的琐事冷战，而我爸爸是个语言犀利不留余地的人，我妈妈是个性格懦弱却喜欢鸡蛋挑骨头的人。我爸爸经常会因为小事数落我妈妈，而我妈妈也会因为被数落而闷闷不乐憋出胃痛。

这一切都是我未曾了解到的。现在我们在一起聊往事的时候，我妈妈常说“要不是因为你们姐妹俩，我早就跟你爸离婚了”我跟妹妹会拍手叫好的说：“离吧、离吧、我们俩都是铁打的女汉子，受得住，受得住！”

会这样说，是因为知道她们不会离，我爸并非一无是处，只是容易生气，嗯！就是电视剧里的臭书生的脾气，而且得理不爱饶人。而我妈妈的性格天生比较软弱，从她的婚姻是经我姥姥安排而成来看，她是个随时接受命运安排并且不会改变的人，不管这段婚姻里曾经有多么让她为难过，她都会安慰自己说“谁家都会有小打小闹”她愿意以忍让的姿态去经营婚姻，这是内个时代里的典型标签。

只是我想说 可以因为爱而忍让 但过分的忍让只会将爱消耗殆尽

在我决定走进婚姻的时候我妈妈劝我“要厉害一点，别受人欺负”

大概这是她多年的生活经验，凝练的一句话。我表面上认可她的观点，心里却觉得，我这是结婚，又不是去打仗。

其实会结婚只是觉得，这个人让我觉得舒服，并没有把婚姻看成是一件多么正式而重要的事情。只是想和这个人结婚，想跟他一起生活，想在有风雨的时候依靠在他的怀抱里。我是个很难去接受别人走进自己生活的人，遇到了就不能轻易放弃，珍惜当下是我的生活准则，有些事情往往是你越认真计较，越会因为这件事情充满压力而倍感辛苦。放轻松一点，追寻自己的心走。

很多过来人都给了我关于婚姻的意见和她们自身的故事，无论是怎么去把好财政大权，还是“治理”婆婆……

对于他们的好意，我表示感谢。

对于他们的意见，我却不敢苟同!

如果我从一开始就带着敌意走进他的家庭，那必然处处都是战火，或许有的人会说你没吃到苦头，我承认有十分不讲理和计较的阿姨，自己也经历了不开心的婆媳关系，但这就是生活，生活的本身，就是解决问题的路程。如何巧妙的处理好婆媳关系并不是一阵子的事情，而是一辈子的事情。难处理一点又有什么关系呢。毕竟一山不容两只母老虎，如何把握尺度就看各位高手的手段了。

在人生这一段一段的旅程中，和你一起走进婚姻的人，与其你当他是爱人，不如当他是朋友或者战友。你们并肩作战，配合默契或者不默契的去打击生活中的难题。他是或不是猪队友，在于你最开始的选择里，不是因为结婚他就不是他，他就会突然改变。很多不幸的婚姻起源都在于对对方的期望值过高，没有得到满足而产生的抱怨!

刚开始结婚的时候，我也在摸索如何去经营我的婚姻。因为结婚之后所带来的社会压力，使我们更加忙碌的工作，似乎少了没结婚时的讨好。尤其在小朋友的到来时，几乎没有时间和机会去逛街，看电影。况且还是个不懂浪漫的男人，更别提他会给你什么关于各种节日的惊喜这种活动了。

一段时间里我自己也怀疑这场婚姻是否过于草率了

有时候我常常想跳出我自己的身体，变成另外一个人去看看我的生活，是否像我自己想的那样难过，是否是那么不幸。还是我自己在这里无病呻吟，我感觉得到我爱人对这个家庭的付出，感觉到他想要给我更优越的生活的心情，可这些并没有实质性质的东西例如金钱、名牌等物件为陪衬。这种一心觉得他很爱我只是他没有的心态是不是在自我安慰呢？

我不敢跟身边的人去探讨，因为我知道会得到什么样的答案，而内些带着情绪的答案并非是他们基于“我”生活状态下的分析所得出的。很多人其实并不会给别人建议，他们只是想要八卦你的生活，然后作为茶后的谈资，并不是我思想极端，细细的品味你身边的人你就会发现，这一点都不奇怪。况且每个人的生活经历都不一样，别人不会了解你们生活中的细节，那些消极的建议，实在不能用来作为自己人生法的参考。

有人说再恩爱的夫妻也会有想离婚的念头，我相信是的，因为人就是喜欢新鲜事物，乐于探索才让我们进化的比其他物种更快，更聪明。而我只想探索出和我母亲、我朋友们不同的婚姻相处方式。让我们两个人都能够开心的生活在这个围城里，就算好奇窗外的风景，也会把看到的景色互相分享。

当我有了这个想法的时候，我就开始改变我自己。与其想着对方因为爱而为你改变，不如让自己因为爱而去理解对方，理解他成长的家庭、理解他的工作性质。像好朋友一样去加入他的交际圈里，像铁子一样陪他去吐槽客户的刁钻。会申请一个游戏账号，求他带我练练级（这个得好处是你就可以知道哪些装备是花了钱的呀），请他帮忙带孩子我和我妈出去浪一浪。一定会有看客说，孩子是他的，他看是理所当然的，当然了道理上是这样，但是策略上不是。什么都是应该做、必须做、这样无形中为一件简单的事情添加了压力，而且也缺少了生活的情趣不是吗。

我个人兴趣爱好比较广泛、烘焙、折纸、纸花制作等等。有时候为了制作好一样东西可以连续操作几个小时，而其实这些东西并不会对我们家庭带来什么实际性质帮助，反而这些工具会占领着家里大部分的地方，我妈经常性的提议让我把这些扔掉，以免误伤小朋友。但是我爱人一次都没有觉得这些东西会成为问题。相反他还会为我买我很喜欢但是觉得贵的用品，会在我跟我妈因为这些东西吵架的时候去向我妈妈解释这些东西的好处。每次我做好的成品都会积极地帮我拍照、品尝。

我会在一个比较和谐的晚上去对他说，他不必对我这么迁就的，我很好说话的，你要是不喜欢我可以不做这些东西的……（当然内心想，让我扔你就废了）

但是他会说他觉得我会做这些东西很厉害，别人家的老婆都不会做，朋友们都很羡慕他。

我们彼此尊重，彼此爱护。放弃了很多在爱情里的自私的小心情，像朋友一样觉得对方很厉害，并且觉得认识这样的人很骄傲。从朋友的角度去理解对方的生活方式。当对方觉得你不在是他的压力的时候，他就会跟你倾诉更多，不仅仅是走近他的家门和他的心，更重要的是在人生慢慢的长路中能够和他并肩同行。

婚姻里的爱情往往会败给柴米油盐，浪漫的爱情落地到了婚姻里似乎就会有些水土不服，我身边的小伙伴无一不因此中招，你能因此玻璃心的说，爱情没有了吗。换了下一个人，就会好一些吗？琐碎的家庭问题依然存在于那里，等待一个好的人来解救自己的少女心。不如试着转换一下思路，用另外一种心态来经营婚姻。两个人的时候用浪漫的爱情去相处，牵扯到家庭中的事情就像朋友一样的一起并肩解决。尊重并寻求对方的意见，让对方有机会去体现他价值，即便遇到他不想去做的事情，也要适当的去帮他承担，做的不好也积极的给予鼓励。就算是2米高的男人也只是一颗脆弱的心脏，有时候他也会觉得累了、想要逃避了，给他一点空间调整自己，这又有什么难得呢。

在对方向你提出意见的时候 不以爱情为借口去拒绝

不因为爱对方而盲目的去忍让

也不因为爱情而无节制的要求对方退让

我们带着巨大的爱和勇气与另外一个人走进了婚姻里，与另外一个陌生的家庭结成亲密的关系，这是一件终身的大事，善用方法的去好好经营它，才是对人生负责的态度呀。

能够相伴到老难道不是爱情里最浪漫的事吗