【小说】我只想你过得好

相传中元节这天阴曹地府开鬼门放鬼魂,所有的魑魅魍魉会在鬼差的押解下,于阳间活动一日。而这一天,也成了人们祭祖,祀亡魂的日子。同时,也是一个契机,一个让人寄托心中的念想,一个让鬼放下生前郁结的契机。

可是为什么七月七牛郎会织女的相会有鹊桥搭建、有众生祝愿,满是和和美美,而为什么我的唯一能来看你的七月半里却满是酸楚和凄凉。

鬼牢里的大多数鬼和我一样,都是因为生前作恶,所以进入地府的鬼牢接受磨炼考验而没有得到转世投胎。可是你知道吗,鬼牢里大多数的鬼经历了死亡,在被黑白无常收回到鬼牢的路上就已经放下了人间的恩怨是非。毕竟这些东西和死比起来算得了什么?而最难放下的是心中始终爱着的人。

虽然鬼牢里的日子煎熬难捱,但是只要想到七月半我就可以出牢活动一日,我可以想办法出来看望你,我的心里就有了希冀。日日盘算着出牢时间,从一月算到二月、三月、四月……终于,这是我进入鬼牢的第七个月了,日子越近,我的心越激动越开心也越着急。只恨日月为什么不能交替得再快些。

七月十五的前一晚,鬼差到各牢房通知我们明日的安排。鬼牢里每一个鬼都侧耳倾听,生怕错过了什么重要信息。得知鬼门立了新规矩,为了防止再出现往年鬼溜出去行列扰乱人间的情况发生,今年加大了鬼差看管力度,并且只能白日撑伞游行,鸡叫出发,日落前回归。

于是 我又重新规划时间,因为每一分每一秒都很珍贵。游至何处与鬼差交接脱身,几时去见你,几时回到何处等待队列入伍……我都要把之前再三修改后确定的计划重新再修改。

我把死后所收的冥币能省的都省下来给了看管我的鬼差,就是为了能在这一天有一个脱身的机会见你一面。可是,早知道是这样,我还不如不出地府。至少,我心里始终有一丝希冀存在,不像现在这样,绝望、悲痛、无助。

出发前,我把自己唯一的衣衫穿戴整齐。带着无比期待和雀跃的心跟在行列里头。出了地府,外面没有刺眼的阳光,是阴天,但是我们依旧都撑着鬼伞,毕竟我们已经不在是人了,无法在白日下行走。按照计划,在行至途中的时候,鬼差要停下清点,在负责看管我的鬼差的照应下,在清点完毕启程的时候,我就从队伍后面溜走。

一路上,我的心崩得紧紧的,我不是怕被鬼差发现受到责罚。我是怕见不到你,怕你把我忘了,我怕你过得不好。

来到了熟悉的街巷,小孩子们在巷子里打玩,张大爷叫卖着糖葫芦的声音穿过小巷,街口的米铺、面铺依旧人头涌动、我曾经下雨差点踩到滑倒的青石还在地面上……看见了很多熟悉的人,熟悉的物。我给他们打招呼,他们看不见我,我摸地上的青石,手却捞了一场空。我忘了,我已经走了。

快走到了小巷的尽头,都没有见到你,你不是特别喜欢去买糖葫芦么?我记得那时你只要听到叫卖声就会出来叫住张大爷买一串。可是张大爷的叫卖声都快听不见了也没见你追出来。你不喜欢吃糖葫芦了么?

我去到了巷子尽头,只见令堂静坐于厅中一口接一口地抽着洋烟,令母卧于床。不到一年时光未见,他们怎么老了这么多。找遍屋里屋外,不见你的身影。我无法询问。只能自己寻找,我去了你常去的胭脂铺,你喜欢的糕点铺,你常走的柳堤,我找遍了整个柳镇,都没有找到你。

眼看午时已过,太阳将西。我只是想见你一面而已。我回到闹街,抱有一丝希望能够在人头攒动里面发现你的身影。我看谁都像你,可是又不是你。

走着走着,突然听到刘掌柜与人谈话的声音,因为话里面提到你的名字。“只可惜了七遥,花一样的年纪就发了疯,整日疯言疯语,四处乱跑乱躲,终日不回家,饿了就吃路边别人不要的腐坏菜叶瓜果,遇到心善的人就赏她一碗残汤剩饭,家里的光景也一日不如一日。听说,半月以来镇上的人谁都没有看见过她,也不知道是死是活。不然,定能寻得个好人家…可惜啊可惜”。

闹市太吵,听不太清。不相信,震惊,心如刀绞……还有好多难以形容的情绪一起堵在我的胸口。拖着沉重而麻木的双腿成了真正的行尸走肉。天快黑了,我找不到你了。你是因为我的残忍离开而癫?还是因为难抵世人的谩骂、蜚语、无端指责而疯?我知道,你过得不好,这一切都是因为我。

回到鬼牢,我蜷缩在墙角安静的坐着、想着。

我哪里行了恶,我只不过是失手杀了那个当面说要强娶你的恶棍。我也的确行了恶,错在我不该遇见你,那样你就可以寻得个好人家,幸福美满一生,是我害了你。

也罢,今年寻不见,那就明年,明年寻不见,那就后年……年年岁岁,我一定要去寻着你。因为我真的好想你。

郁结难放,转世难行。可你过得不好,我也不想行。

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