相传中元节这天阴曹地府开鬼门放鬼魂，所有的魑魅魍魉会在鬼差的押解下，于阳间活动一日。而这一天，也成了人们祭祖，祀亡魂的日子。同时，也是一个契机，一个让人寄托心中的念想，一个让鬼放下生前郁结的契机。

可是为什么七月七牛郎会织女的相会有鹊桥搭建、有众生祝愿，满是和和美美，而为什么我的唯一能来看你的七月半里却满是酸楚和凄凉。

鬼牢里的大多数鬼和我一样，都是因为生前作恶，所以进入地府的鬼牢接受磨炼考验而没有得到转世投胎。可是你知道吗，鬼牢里大多数的鬼经历了死亡，在被黑白无常收回到鬼牢的路上就已经放下了人间的恩怨是非。毕竟这些东西和死比起来算得了什么？而最难放下的是心中始终爱着的人。

虽然鬼牢里的日子煎熬难捱，但是只要想到七月半我就可以出牢活动一日，我可以想办法出来看望你，我的心里就有了希冀。日日盘算着出牢时间，从一月算到二月、三月、四月……终于，这是我进入鬼牢的第七个月了，日子越近，我的心越激动越开心也越着急。只恨日月为什么不能交替得再快些。

七月十五的前一晚，鬼差到各牢房通知我们明日的安排。鬼牢里每一个鬼都侧耳倾听，生怕错过了什么重要信息。得知鬼门立了新规矩，为了防止再出现往年鬼溜出去行列扰乱人间的情况发生，今年加大了鬼差看管力度，并且只能白日撑伞游行，鸡叫出发，日落前回归。

于是 我又重新规划时间，因为每一分每一秒都很珍贵。游至何处与鬼差交接脱身，几时去见你，几时回到何处等待队列入伍……我都要把之前再三修改后确定的计划重新再修改。

我把死后所收的冥币能省的都省下来给了看管我的鬼差，就是为了能在这一天有一个脱身的机会见你一面。可是，早知道是这样，我还不如不出地府。至少，我心里始终有一丝希冀存在，不像现在这样，绝望、悲痛、无助。

出发前，我把自己唯一的衣衫穿戴整齐。带着无比期待和雀跃的心跟在行列里头。出了地府，外面没有刺眼的阳光，是阴天，但是我们依旧都撑着鬼伞，毕竟我们已经不在是人了，无法在白日下行走。按照计划，在行至途中的时候，鬼差要停下清点，在负责看管我的鬼差的照应下，在清点完毕启程的时候，我就从队伍后面溜走。

一路上，我的心崩得紧紧的，我不是怕被鬼差发现受到责罚。我是怕见不到你，怕你把我忘了，我怕你过得不好。

来到了熟悉的街巷，小孩子们在巷子里打玩，张大爷叫卖着糖葫芦的声音穿过小巷，街口的米铺、面铺依旧人头涌动、我曾经下雨差点踩到滑倒的青石还在地面上……看见了很多熟悉的人，熟悉的物。我给他们打招呼，他们看不见我，我摸地上的青石，手却捞了一场空。我忘了，我已经走了。

快走到了小巷的尽头，都没有见到你，你不是特别喜欢去买糖葫芦么？我记得那时你只要听到叫卖声就会出来叫住张大爷买一串。可是张大爷的叫卖声都快听不见了也没见你追出来。你不喜欢吃糖葫芦了么？

我去到了巷子尽头，只见令堂静坐于厅中一口接一口地抽着洋烟，令母卧于床。不到一年时光未见，他们怎么老了这么多。找遍屋里屋外，不见你的身影。我无法询问。只能自己寻找，我去了你常去的胭脂铺，你喜欢的糕点铺，你常走的柳堤，我找遍了整个柳镇，都没有找到你。

眼看午时已过，太阳将西。我只是想见你一面而已。我回到闹街，抱有一丝希望能够在人头攒动里面发现你的身影。我看谁都像你，可是又不是你。

走着走着，突然听到刘掌柜与人谈话的声音，因为话里面提到你的名字。“只可惜了七遥，花一样的年纪就发了疯，整日疯言疯语，四处乱跑乱躲，终日不回家，饿了就吃路边别人不要的腐坏菜叶瓜果，遇到心善的人就赏她一碗残汤剩饭，家里的光景也一日不如一日。听说，半月以来镇上的人谁都没有看见过她，也不知道是死是活。不然，定能寻得个好人家…可惜啊可惜”。

闹市太吵，听不太清。不相信，震惊，心如刀绞……还有好多难以形容的情绪一起堵在我的胸口。拖着沉重而麻木的双腿成了真正的行尸走肉。天快黑了，我找不到你了。你是因为我的残忍离开而癫？还是因为难抵世人的谩骂、蜚语、无端指责而疯？我知道，你过得不好，这一切都是因为我。

回到鬼牢，我蜷缩在墙角安静的坐着、想着。

我哪里行了恶，我只不过是失手杀了那个当面说要强娶你的恶棍。我也的确行了恶，错在我不该遇见你，那样你就可以寻得个好人家，幸福美满一生，是我害了你。

也罢，今年寻不见，那就明年，明年寻不见，那就后年……年年岁岁，我一定要去寻着你。因为我真的好想你。

郁结难放，转世难行。可你过得不好，我也不想行。