来自第八章 习惯五 知彼解及

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四种自传式回应

我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”( Autobiographical Response)的倾向

价值判断—对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底—依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是—根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐真言？

在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常自以为是，却习焉而不察。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。好在只要病情确定，治疗并不难。

请看以下一对父子的谈话，先从父亲的角度来看

子：“上学真是无聊透了。”

父：“怎么回事？” ←追根究底

子：“学的都是些不实用的东西。”

父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好为人师

子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？

父：“修车？别开玩笑了。”  ←价值判断

子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”

父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”  ←好为人师

子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”

父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” ←好为人师、价值判断

子：“可是同学们都有同感。”

父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”  ←价值判断

子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”

父：“你应该多读书，少看电视”  ←好为人师、价值判断

子：“爸，唉—算了，多说也没什么用。”

这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。

「I，重述知识」（必选）

请为四种自传式回应分别例举1个例子。

我和侄儿聊天，晚上有拆书活动，让他参加。

我：今晚有拆书活动，你参加吗？

侄儿：我不参加，有事。要出去吃饭，在追女朋友。

我：女朋友，什么时候处的？我怎么不知道，她是做什么的？（追根究底）

侄儿：还没有最后确定，到时候带给你看

我：今天晚上你们去干嘛？又是吃饭吗？（价值判断）

我：总是吃饭没有意思，来参加拆书活动，看看她是否愿意来？也好了解下，是不是个爱学习的人，也看看你平常的状态，找个天天吃吃喝喝的没有用（好为人师）

侄儿：还没有最后确定，我只是在追。

我：就是因为在追呀，女孩喜欢的是你的未来，她要的是安全感。你得让她看到你是一个爱学习，上进，靠谱的人。（自以为是）

侄儿：默默无声。

反思：以自己的标准，价值观去要求对方，没有达到沟通的效果。

「A1，激活经验」  （可选）

如拆页一样，你有过与家人沟通类似的场景吗？回顾一下当时你们说过什么，最后的结果如何？

上周，丈夫和我说关于侄儿的事情。

丈夫：不是我说，他什么事情都干不了，说难听点，就是扶不起的阿斗。

我：又怎么了

丈夫：怎么了，做什么都不上心，根本就是烂泥扶不上墙。

我：不要以你的论断把一个人拍死，谁也说不清以后的路

丈夫：我一说。你又不高兴了。

我：你说的未必就对呀，你的观点就是对的吗？你以你的处事标准来论断一个人。

丈夫：不说了，不说了

最后不了了之，互不理睬。

反思：我连到底发生了什么都没有清楚，没有等对方把话说完，就怼回去了。导致沟通不畅。

拆页十六

来自第八章  习惯五 知彼解及

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有效的沟通

这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

子：“上学真是无聊透了

父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”

第二阶段加入解释，完全用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解.

父：“你不想上学了。”

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。

父：“你觉得很有挫折感。”

第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

父：“你对上学有很深的挫折感。”

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。再以前面的例子说明。

子：“上学真是无聊透了!”  ←我想引起注意，与人谈谈心事。

父：“你对上学有很深的挫折感。”  ←对，这正是我的感觉。

子：“没错，学校的东西根本不实用。”

父：“你觉得读书对你没什么用。”  ←想想看，我是那么说的吗？

子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”

父：“你觉得他的选择正确。”← 嗯……

子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”

父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”

子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”

父：“教育很重要。”

子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈吧？”

父：“你不想让你妈知道？

子：“不是啦跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”

儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。

父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”

子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”

父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。

父：“补习的代价太高了。”

子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”

父：“你不想食言。”

子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”

父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”

子：“你觉得会有效吗？”

孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。

「I，重述知识」（必选）

移情聆听的四个步骤是什么，并说明使用这四个步骤的注意事项。

1.复述语句：复述对方讲的话，不要弯曲事实

2.解释：用自己的语言解析对方说的话，看是否理解准确

3.感性：理解对方的感受，看对方的反应，体会对方的心情

4，感性+理性：解释再加上感情，让对方觉得你真的是理解他，你是个懂他的人，更愿意和你深度沟通。

「A2，规划运用」  （必选）

在下一周，选择一个你想重新进行的沟通，用移情聆听的四个步骤沟通。

你计划与谁沟通，什么时间，什么事情，为什么要想重新沟通？

请模拟你们的沟通过程。

下个星期，我计划与侄儿沟通，关于学习这件事情，因为我不想让他继续沉沦下去，我想拉他一把，也想再次给他机会。

我：最近你都在干些什么？

侄儿：什么也没有干，不想干！

我：你就想什么也不做

侄儿：也不是什么也不干，我就是没有兴趣拆书

我：你对拆书很反感

侄儿：反感到没有，只是提不起兴趣，就是没有兴趣

我：你对拆书特别没有兴趣

侄儿：是的

我：原因是什么？

侄儿：没有原因，就是没有兴趣

我：你未来想过什么样的生活？

侄儿：我现在什么也不想，就想找个女朋友，结婚

我：你准备怎么找呢？

侄儿：就这样找呀。

我：你采取了哪些方式方法？

侄儿：朋友介绍

我：那现在有谈吗？

侄儿：算不上谈

我：你的感觉怎么样？

侄儿：我喜欢她，她不喜欢我

我：为什么她不喜欢你？

侄儿：不知道，她说要考虑考虑

我：你觉得她在考虑什么？

侄儿：可能是经济条件，可能是能力

我：你现在有什么？

侄儿：什么都没有？

我：如果想追上这个女孩，你需要如何提升你的能力？提升你的经济实力？

侄儿：我能怎么办？

我：你选择什么都不做

侄儿：我有什么办法

我：你可以提升能力呀

侄儿：我怎么提升？

我：提升能力的前提是提升学习力，拆书是最好的选择

侄儿：我对那挺烦的

我：烦的原因是什么？

侄儿：不知道如何下手

我：你有师父呀，有其他伙伴可以问呀

侄儿：那我试试吧。

我：好的，有什么不懂的或者是困惑的可以随时来找我。

感谢每个月的输出，感谢真姐的付出和陪伴，感谢所有的小伙伴的陪伴。谢谢。