可能最近生活渐渐归于平淡  矫情的故事已经停止了   悲观的情绪也渐渐消失   无聊时活在自己的世界里   听听歌哼着专属跑调曲  话相对以前少了许多  并不是不开心

是没有什么话题可以分享    连吃的也腻了   还能说什么  唯一做的就是码码很长很长的字记录记录   无目的无草稿    是爱好之一       仅献自己

大抵是初三时看了三毛的一篇文章 是什么名字  忘记了   看了三遍  很努力一字一句斟酌  最后只能叹口气放下书

那场景不难想象  大多数人印象中的我总带着慢半拍的智商  浮躁着说不完的话耗不完的精力   唯独静下的心   读不懂也是必然

也是开始破天荒去看那些以前我以为我不爱的文字 和电影  喜欢上了两个女人   其中一个就是三毛  曾不喜的作者

想扯个题外话

总是容易因为一个打动我的话语抑或是性格喜欢上   而走进别人的故事是最容易被打动的捷径吧

可能曾经以为或者听闻过不喜欢的人  走近后却发现其实很多事并不那么绝对  也许会用好感取代过往的误识   后来  我听别人眼里的别人  只听而已

突然浮现   一些人急于和全世界说着另一个人的好与坏的场景  似曾相识也似曾做过吧   如今想想  笑笑即可  幼稚

聪明的人都知道一个人的好与坏要相处后才是真相   算不上聪明  我也感动于一个被多人聚焦甚至被用不堪宣扬的人把我随口一两句话放心上

       哪有什么原则   人这辈子遇见的人  从一面之缘的到深交的  数不过来    又何必刻意去亲近讨好   以前总爱活跃气氛  有一股说不出的冲劲  现在  和谁舒服就和谁处

       扯远了

读《情书》原著并不奇怪 《情书》对我的意义和五年前在办公室对一帮妹子宣传的《恋空》一样触我心旋   我仍记得后来小伙伴在我惟妙惟肖的话语中去看了  回来和我说了一句感觉我说的比看的有意思

也是上学期一个无聊的夜看到《情书》上映二十年  看完电影   感触颇深花了两个小时写了一篇读后感  发给我这五年专属小伙伴（每次一有新的文字肯定骚扰他要评价）看后给我了个好评   事隔两个月再去看原著  我以为我把电影忘记了差不多  书上每一句话却能在我脑子里勾勒出电影的画面   又再去看了一遍电影

同样是暗恋题材  看完《一个陌生女人的来信》的电影和原著  是有几分心疼   却道不出和《情书》一样的味道

情书也让我了解一个事   这些年来   我读的书并不多    然而读过多少书 别说书的内容就连书的名字也记不清了   就像翻开《情书》这一本书之前   我看了很多的电影  《 情书》再有感受也不过是其中之一  我以为我会忘得一干二净  然而并没有  那些记不起的书  也许是没有碰触类似的事吧

我也是诧异我怎么会去看6年前说不会看的三毛  也好在我先看的是《撒哈拉的故事》 这是我第一次走进三毛      在认识三毛前  除了知道她的文字我读不懂就知道她的老公是荷西  一个爱她爱得让人嫉妒的荷西

仅看完《撒哈拉的故事》我就知道了她的幸运是因为她完全值得  她配得上那份爱   一个美丽优秀敏感聪明个性 爱而自由的三毛   我很努力找各种形容词去匹配她  可惜词库有限

这个勇敢的女人一生都在过着自己想过的生活  有时候想说她好自私有时候又好羡慕这样活在自己世界里的怪人  不了解她却仰慕到喜欢她   也只能猜测是因为荷西的宠爱  那时她的文字都能在敏感下找到阳光

我傻傻以为读的懂她的话了  如果有时光机就可以洋洋得意站在六年前那个自己面前炫耀一番  hey~你读不懂的我现在读懂了  厉害吧

这些日子  再去看《雨季不再来》和《梦里花落知多少》  我又回到了六年前的懵懂状态  尤其雨季里的那篇惑   我读得很累  不仅是眼睛盯着每一个字  我确定的是我看得懂那一个个字  没有生僻字  我只是很心疼    很心疼

可能真的是阅历不够并不能读懂  慢慢懂  也可能智商受限  最近总爱挑战自己的智商   就是很奇怪突然很想看圣经  抄着圣经的话   看圣经的意义呢  我不知道  随波逐流吧   听说它是最畅销的书之一   最近的心境就是随波逐流罢了  我爱的《小王子》也是之一

       其实我要感慨的事是很多我以为不会做的事去做了反而觉得不错   三毛说无论是三毛还是二毛都是活得真诚的人   也希望过去幼稚一股冲劲也好还是未来所有棱角都磨平了以后还能保持真诚  谁知道呢  也许一辈子都不会磨平

       好了   我度时间的方式要结束了  好多字好多字