刚刚结束的十一长假中，先生的弟弟从外地回来，先生就开启了碎碎念模式：起床、刷牙，去楼下，做这个，不许做那个。听得人很不舒服。弟弟的脸色也越来越难看，终于在吃晚饭的时候，先生还在念：吃这个！弟弟爆发了：要你管！先生理直气壮：如果是陌生人，我会说这些吗？我正视先生：请你有点界限感！
这世上只有三种事情：自己的事，别人的事，和老天的事。
管好自己的事，不干涉别人的事，顺应老天的事——这就是界限感。人与人之间适度依赖、适度联系的前提，都建立在彼此对界限感的明确上。
我是一个界限感特别明确的人。从小我特别反感、甚至厌恶的行为，就是随意进出我的房间、对我的东西不问自取。“不问自取就是偷”，哪怕是一张纸一支笔。任何人进出我的房间、触碰我的东西，都要最起码的先跟我打个招呼征求我的同意，我觉得这是基本礼貌、但家人觉得这是我性格古怪。
中国的家庭普遍缺乏界限感——这也是很多家庭痛苦的根源。
意识到家庭中界限感的缺失，发生在我与婆婆第一次产生矛盾的时候。那时我产假即将结束要回去上班了，孩子面临没人带的窘境，婆婆从老家赶过来帮我们带孩子。不打招呼直接进我的房间，把本就神经不好的我吓得魂不护体半天回不来神，醒过神来又羞又恼：进门前不能敲个门吗？紧接着发现婆婆经常不问自取我的东西，还都是贴身使用的浴巾之类的，甚至穿我的鞋。与先生抱怨，先生反倒过来说我：你的东西动不得吗？
该怎样跟这样从小界限感缺失的家庭讲述界限感的道理？
当我发现先生、婆婆开始介入女儿的物品处理之后，我终于郑重其事的警告了所有人：我女儿的东西，是她自己的，是想送给别人、还是想自己留着用，都由她自己决定，任何大人不得以任何借口，替她做“要懂事给其他小朋友玩”这样弱智到极点的决定。你可以跟她讲道理，你不可以替她做决定，尤其事关她的物品。
唉，想想不过一些鸡毛蒜皮的小事情。可是，所谓的大事情也不过都是从这些小事累积起来的。
小时候，当我们摔倒时，父母觉得这是他们的事情，不等我们主动爬起，他们就赶紧的上前把我们扶起来了；
上学了，这应该是我们的事了吧？可是父母依然觉得这是他们的事情，于是每天背着书包，陪我们风里雨里去求学。我们也理所当然的觉得，这就是父母的事情，我们是在帮父母去上学而已。
毕业了，是回家还是去北上广深历练成长？不等我们自己拿出主意，父母已经早早的用孝道、关系、帮我们找好了钱少事少离家近稳定的工作。迫于社会压力，我们半推半就的回到了家中，心安理得的享受父母帮我们安排打点好的工作事宜。
于是乎相亲婚恋，我们又还有多少自己的话语权？这又怎能不是帮我们操碎了心的父母的事情呢？自然是父母看的都对、选的都好，照着做就好了。
界限感？这其中，你还分的清楚吗？
是我们帮父母又过了一生、还是父母帮我们过了一生？那些帮助、关心，是以我们的需求去做考量的吗？
模糊的界限感，让父母亲友把自己的意愿强行的加到了我们身上，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。
从此，我们带着模糊的界限感开始与人互动：恋人之间每天计较着谁爱谁更多、同事之间计较着该是谁的责任、等有了孩子，我们再带着模糊的界限感开始与孩子重复这样的模式。
分不清人与人之间的差异，无数家庭悲剧、痛苦关系，就此衍生。
希望每一个人，都可以真正的明确，哪些是自己的事，哪些是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，让所有的关系，都简单起来。
