以下场景你是否熟悉？

今天是期盼已久的周六，你和你的男/女朋友约好了2：30在咖啡馆见面，准备来一场浪漫的约会。

可时间已经快3点了，对方还是不见踪影。你打了一个电话给他/她，对方说：马上就到。

又一个10分钟过去了，你还在苦苦等待。你感到胸中有一团火焰正在慢慢升起。

3点15分，对方终于姗姗来迟。

你一看到他/她，便忍不住生气的质问他/她：你怎么迟到这么久？

对方有点羞愧又忸怩的坐在你对面，无法回答你的问题。你心中的怒火熊熊燃烧，继续你的审讯：你知不知道尊重我们的约会，尊重我？你怎么可以迟到？

在被你训斥了几句之后，对方忍不住反驳了一句：不就迟到一会嘛，你至于这么生气吗！

听到这样的话，你的火更大了：迟到了还不能批评你了？你还有理了？你又想起，上次约会他也迟到了，于是，你愤怒的说：你就是一个爱迟到的人，你不知道尊重别人。

对方的火苗被你这句话彻底点燃了，愤怒的反击：我怎么就爱迟到了，怎么就不尊重人了，你不要小题大做好不好！

于是，一场争吵开始了，浪漫愉快的约会成了泡影，你们闹了个不欢而散。

这样的情境在恋人、夫妻之间十分常见，它往往起源于一件小事，然后变化成一场针锋相对的争吵，它毁掉了一顿美味的晚餐，一场精彩的电影，一次精心计划的旅行，也消磨了两个人之间宝贵的感情。

为什么会这样？

真的是因为彼此之间性格不合吗？其实，更大的原因是我们没有有效的表达和沟通。

我们该怎么样做才能减少类似这样的争吵呢？

1、不要跳过第一情绪

当你心急如焚的等待着你的约会对象时，你的第一情绪是什么？是生气吗？不是，是着急。

当你看到你期盼已久的人终于出现在你的视野，你的第一情绪是什么？是生气吗？也不是，是喜悦：“谢天谢地，我可算把你盼来了”。

但是这些情绪，你表达了吗？

没有，你开口就是怒气冲冲的质问：你为什么迟到这么久？甚至是：你凭什么让我等这么久？

你所表达的只是生气这种情绪。焦急、喜悦的情绪都被你跳过了。

除了极少数渣男渣女之外，大部分我们的约会对象都是普通人，约会迟到已经让他/她的内心承载着很重的内疚、惭愧等情绪。

在他终于到达你的面前时，又遭遇了你的言语痛击，他/她难以承受如此巨大的情绪压力，几乎必然会反击。而你的怒气会因为反击被加倍放大，争吵也就在所难免。

如果你准确表达你的第一情绪，把第一句话换成：我刚才等你等得非常着急，现在看到你终于来了，我真的很高兴。但你迟到这么久，真的让我有些生气。

对方会如何感受？你的平静让对方更加感到惭愧和内疚，而这种情绪才是推动对方改变的有效动力。

为什么我们会习惯使用生气这种情绪呢？

因为很多人错误的认为，只有生气，才能表达自己在某件事情上的坚定态度，才能让对方明白“我的尊严不可侵犯”，才能让对方意识到问题的严重性。

俗话说：马善被人骑，人善被人欺。好脾气的人容易被人忽视，火气大的人则谁也不敢招惹。但是，类似恋人、夫妻这样的亲密关系如果要靠一方对另一方的恐惧来维持，那么这段关系是不可能健康而持久的。

愤怒的训斥不能让事情有任何有益的改变，就算他因为害怕你生气而做出一时的改变，这种恐惧的气氛也会更深的损害你们的关系。

2、用“我”开头，而不要用“你”开头。

“你怎么可以让我等这么久？”“你怎么可以点这些我不爱吃的菜？”“你怎么可以没有经过我的同意就安排了旅行的计划？”

当我们看到对方做了某件让我们“恼火”的事情，我们几乎会脱口而出这样的话语。

它们统统是“你”字开头的，基本结构是：你+做错的事情，其核心就是指责对方。

当一个人接收到这样的信息时，他会产生什么情绪？感到自己被贬低、被拒绝、被羞辱。而他会如何反应呢？抵抗和反击。

于是：

“你怎么可以让我等这么久？”-反击-“你不也经常约会迟到吗？”

“你怎么可以点这些我不爱吃的菜？”-反击-“为什么每次吃饭都要吃你爱吃的！”

“你怎么可以没有经过我的同意就安排了旅行的计划？”-反击-“好，下次旅行我什么都不问了，你来办！”

我们觉得很委屈，对方为何这样不讲道理，明明做错了事情，还不接受，还要顶嘴。

这不是对方品德有问题，只是人的一种正常的情绪反应。

当人们感到自己被压制，被贬低时，充满敌意的反击回去是大部分人的条件反射。没有人愿意被人直接的指责，我们都有保护自己的尊严的本能。

如何我们把上述的话语换成“我”开头呢：

~当我在这里等了很久，而你还不来时，我真的有些生气。

~我很期盼这次晚餐能够吃**，现在它没有在我们的菜单里，我有些失望。

~我认为这次旅行的计划应该是我们俩共同商量的，我希望参与进来。

觉得这样的话不自然，很做作？

是因为我们已经习惯了用“你”开头。我们也是长期被别人（包括我们的父母、老师）采取“你”的方式来沟通的。而这样的沟通效果如何呢？大家都很清楚。

使用“我”字开头，避免了对对方的直接指责，而是清晰的表达了我们的情绪和需求，这样的句式，会让对方更容易接受，也就更容易实现我们的目的。

事实上，当我们使用“你”开头时，对方很难关注到我们说话的内容，他们只能体验到情绪上的打压。只有当我们使用“我”开头时，对方才能接受到我们所要表达的意思。

3、了解清楚再行动

你有没有遇到过这样的情景：

你正义愤填膺的训斥对方迟到，突然，对方从包里拿出一本书。你想买这本书已经很久了，但一直没有买到。对方在来的路上，正巧看到作者在签售这本书，他/她排了半个小时的队才帮你买到这本书。为了给你一个惊喜，他/她刚才并没有告诉你他/她在做这件事。现在，他/她把书拿出来了。

天哪，简直没有比这更尴尬的情景了！你目瞪口呆，刚才的怒气完全消失，只剩下内疚和自责。

虽然这样的情景并不会太多，但却提醒我们要注意：了解清楚情况再行动。

当对方犯了某个错误的时候，我们总是迫不及待的想给对方一个教训，但事情真的只是这么简单？按耐住心中躁动不安的情绪，尝试着理解对方的行为。

堵车、错过了一班地铁、出门时把钥匙落在家里了、服务员多次来催点菜让人不好意思拒绝…这种情形更为常见。

在你发火之前，你可以询问对方原因，然后根据情况给出自己的建议：

~下次，希望你能提前一些出门，这样你就能避开高峰期/赶上地铁/处理突发事件..，我不希望下次再等你。

~现在，我告诉你我爱吃的菜有那些，下次，如果你觉得没时间等我来，就按照这些菜来点。

了解清楚事情的全貌，不仅仅是给对方一个机会来解释，更是给自己一个机会来控制生气的情绪，实现更好的理性表达。

4、不要轻易评价对方

“你就是一个爱迟到的人。”“你是一个不懂得尊重别人的人。”“你是一个自私的人。”“你对我们的感情毫不在意。”

没有什么话语比上述的几句话更伤人、更让人心碎，也更让人感到愤怒的了。

但这样的话语，却常常出现在恋人之间。从一件小事而起源的争吵，到最后成为相互的指责，而指责的内容早就脱离了事情本身，成为对对方性格的评价。

对方是否真的是一个爱迟到的人、不尊重别人的人、自私的人，或者不在意你们的感情，这种事情很难看清真相。事实上，真相也并不重要。重要的是，我们说这样的话有用吗？

指责对方爱迟到，就能让对方下次不迟到吗？

指责对方不尊重人，就能让他更尊重你吗？

指责对方自私，就能让他更多的考虑你的感受吗？

指责对方不在意你们的感情，就能让他下一次记住你的生日，你们的纪念日吗？

都不能。这样的评价除了让对方感到委屈、羞辱和被贬低之外，没有任何作用。你不仅不能够“帮助对方认识和改正缺点”，反而容易引发对方的激烈反抗，他/她会努力为自己辩护，甚至反过来指责你。争吵不断升级，最终不可收拾。

你所需要的是就事论事，不要指望从性格的宏观大局上直接扭转，而是准确客观的表达自己的需求，以及你对某件具体事情的态度。

~我希望你能记住我们的纪念日，这对我很重要。

~你最近两次约会都迟到了，我真的很不高兴你这样。

~你一个人决定了我们共同旅行的计划，这让我很不舒服。（这两句话虽然是“你”字开头，但核心是表达自己的感受，而不是指责对方，与上述不矛盾）

一个人做什么事，然后他是什么样的人。不要去指责他的“人”，而是告诉他，你需要他做什么样的事。

做到上述四点都不容易，尤其是当胸中的怒火在熊熊燃烧的时候。但是想要维持一份健康而持久的感情，想要享受亲密关系带给我们的幸福甜蜜，本来就不是一件容易的事情，需要我们付出很多努力。

愿和你在追求理性的路上结伴同行

                                 半块月饼