亲爱的母亲：
您好：
一直以来总想向您写一封信，因为虽然我们近在咫尺，却无法亲密无间的沟通。您心里有疑问，而我心里却是难过。
虽说从小到大我都在您身边长大，伴随您左右，但从中学开始，也是从我真正懂得思考开始，我印象中的您就是个喜怒无常的妈妈，争吵不绝于耳，脾气也如天气，心情阴晴不定。
我没有怪您的意思，我这一世是您的儿子，我就会无条件接受您的一切，血浓于水这个道理我是深刻知道的。
血是浓于水，但是我们都是独立的个体，您养育我成人，我会用生命去感激。但当您说出一些“以后要你养我简直是痴心妄想”、“你把妈妈放在眼里吗”诸如此类的话语时，您知道我心里在滴血吗？
从小因为您的阴晴不定，让我一直不敢靠近您，更别说和您谈心事，隔阂与代沟随着时间愈来愈深，深到成为每次归家不可避免的争吵与对峙。
我也想和妈妈谈心事，我也渴望得到妈妈的鼓励与支持，但这一切是如此的艰难，我甚至没勇气踏出那一步。
因为我与您的脾气很像，说不到两句话就会争辩起来，最终不欢而散；
因为我与您的思想与观念不同，我渴望的是更大更自由的生活，而您渴望的是保守幸福的小家生活；
因为我与您的生活方式不同，我的工作与生活交际都有我自己的方式，而您只希望我去做别人家的孩子。
我不是不会照顾自己的孩子，而我现在也已经不再是孩子。我知道身体健康的重要性，我知道人际交往的重要性，我知道学习工作应该具备的所有事情。
可您与我的隔阂与代沟真的太深了，您甚至不知道我最喜欢吃什么，最喜欢什么颜色，最喜欢什么运动与音乐。
独自在外面对形形色色的人，我用尽了自己的所有能量，去微笑，去应对，去学习，甚至去讨好。这些您一直以来都一无所知，您只会抱怨我什么都不与您说，却不去问我为什么不说。
我说了您不懂，懂了又与您的处理方式不同，两句话接不上便成了争吵。这让为我如何开口，一旦我开口，便又会是无端的争吵，周而复始。
我真的不愿意和自己的家人每次都去争吵这些，因为我所有藏在心里的那些东西真的已经太多了，无法同时也无处与他人倾诉。
我谨慎地去处理这些关系，可是一次次的误解让我连申辩的想法都没有了，只是觉得心真的很累。
我一直在您眼里就没有成功过，每次除了嘲讽便是教育。我的记忆里甚至没有您鼓励我的话语。
我一直很害怕回家，我很想见到你们，可是我却不能去改变这一切——这已经深入骨髓的隔阂。
我一直都希望家会是我卸掉面具与盔甲的港湾，可当我还原成为真正的我时，在您眼里我永远都是个长不大并且看不顺眼的孩子…
您怪我不会照顾自己，您怪我不会交际，您怪我没能力…
可是您不知道您的儿子每天的计划都是满满当当的，生活的每一个细节都做到极致，我甚至比任何一个身边人都会照顾自己；
您不知道您的儿子在学校与工作中的朋友都是出色的佼佼者，人际关系从来在我的世界里都不是问题；
您也不知道您的儿子会各种才艺，会各种乐器，会各种运动，因为您一直以为我是个无所事事无能力之人。
我自小身体就不好，我也自知给您带来了很多烦恼，但是我自己的身体我自己明白，至少比您更了解。
但每次遇到身体上的疾病，无论普通的小感冒还是肠胃问题，您除了无端的谩骂，没有一句安慰的话语，我知道您说的那些严苛的语言中包含着对我的关心，可您是用谩骂的形式表现出来的，这让我如何接受得了…
我不求您给予我很多帮助，我也不在乎那些所谓的家庭背景，我只希望能有一个稍微理解我的行为和生活方式的妈妈。
爸爸、我与姐姐都深刻地爱着您，您不必怀疑；生活也在一步步变得好起来，您也不必自寻烦恼。
我如今已是个23岁的男人，即便在您眼里我永远都是孩子，但是，也请您给予我这个年龄应有的信任与尊严，可以吗？
您的儿子
2018年1月26日23:10
