今天，陪父母一起去蒲松龄故居和聊斋园，遇到一件事情。
我们进了一个寺庙，在那里磕头完毕，孩子说要一个那样的红丝带。于是我们被带到一个师傅那里。
先是说了一些心要静，要宽容，全家人才能和睦的话，还让我颇为感动，一转眼，师傅拿了一个本子，让我写下孩子的名字，写到最后发现后面是填写香火钱、平安钱的栏目。鉴于上面有人已经填写了两百三百数目不等，我心里有些犹豫，本打算就是简单的拜一拜，没想到还有这些许事情。
可是，已经写上了名字，不添些香火钱似乎极为不妥，等交完钱我才回想师傅说的话，听起来似乎挺为稳妥而又家家通用。
倒不是心疼那些钱，而是不喜欢那种被绑架的感觉，心里有些颇不舒服，可是又说不清楚。
那是什么感觉呢？下午在家里，突然，做自己再次蹦出来，是啊，这其实归根结底，还是做自己。
我在怕什么呢？怕和别人不同，别人都拿钱而我不拿，师傅会鄙视我？怕这是在寺庙，我不表“诚意”，似乎会违逆佛意？怕这是为孩子祈福的香火钱，如果我不掏，代表着我不爱孩子，不舍得为他花钱？还是父母在旁边，我不这样做他们会有什么想法？
一条一条，在心里滤过，我不禁哑然失笑，难道这不都是头脑中的荆条？首先，师傅鄙视我，这是真的吗？这一切都是他们每天在做的事情，况且人家也说的明明白白，多少随缘，是我看到别人的捐钱数目，觉得太少了不合适，真正过不去的是我自己。
每个人心里恐惧的东西不同，但相同的是都希望有充分的安全感，如果我不掏钱，就是违逆佛意，可是这只是我所理解的佛意，我只是被自己心中的恐惧和可能会失去的“庇佑”所牵绊，真正捆绑我的，仍是自己。
还有，对孩子的爱，难道是通过这个来体现，我被周围环绕的气氛所感染，觉得领着孩子坐在这里，听了师傅的一番“教诲”，如果我不掏钱，那就不是一个愿意为孩子付出的母亲，可是，这种声音，依然来自自己。
出来后，心里不舒服，跟父母说，父亲哈哈大笑，说这些地方也许都已经承包出去了，或许就是这个模式。没关系，权当做好事了。我才明白，我是那么想在父母面前呈现那个完美的小孩，希望他们觉得我做的够好，放不过自己的，依然是自己。
这个世界，本身就是一个投射的世界，我们都在这个世界上，透过儿时形成的模式，去看这个世界。它是美好的，或者是有敌意的，都从我们戴着的滤镜中投射出来。
而唯有看清自己戴着的这些滤镜，方能知道知道自己在哪里。
这一次，还是没当主人，但，多的是一份觉察。
写下这些文字，与君共勉。
