贪食性进食障碍？食瘾？我不知道哪个名称更确切。
看过一句话说，无暴食，不减肥。似乎确实，只要减肥的人，不论男女，或有意识或无意识，都会或多或少的出现暴食倾向。但是在我看来，暴食确实多和减肥有关，深究暴食的心理原因，何止这么简单？
那就先从减肥开始说起，13年9月我开始了大学生活，以身高168cm，体重65公斤的身躯走在南方校园的林荫小路上，格外显眼。但我还自我感觉良好，毕竟我的体重巅峰远不止此。
胖子的性格一般都很好，容易相处。我也不知道为啥有这个共同点，看过百度贴吧—减肥吧里面很心酸的说法:因为胖子的潜意识里认为自己不能和美女一样撒娇，长相不佳，只有用性格来补，才能有人愿意和你做朋友。我不是很认同这个说法，但是貌似我又是这样的。哗众取宠的社交方式让我成为大家的开心果，一直以来，都吃得挺开。
但是步入大学了，很重要的一个想法就是想把情窦初开的幻想付诸于实践了。我想谈恋爱了。说到这一段，也是搞笑，我有过和军训教官表白被拒的经历；也尝试过维持了两三天的网恋；还因为在贴吧发帖，被一个隔壁大学的学长表白过(这个最逗，他发过自己照片来，自己介绍说，他是青海人，身高173，体重58公斤。喜欢我的专业，也很喜欢我的性格。我说，我身高168，体重63公斤……他沉默了一会儿，看照片不像啊……哈哈哈)；还有一段时间，被一个长相“巨丑”的老乡学长，约跑步减肥，顺带被表白的经历。当然，然后这些都没有然后了。
其实一直以来都有断断续续的节食运动减肥，只是坚持不了多久，每次都不了了之。直到14年大概4月份的一天，在学校外面小吃街的一家药店门前，有一个体重秤，我战战兢兢的称完，大概63公斤左右。而后看到一群小男生冲过去上称，没一个超过60公斤的。我当时的心情大概只有这个表情图可以形容。
然后就是义无反顾的减肥了，三天苹果餐(三天只吃苹果喝水)加上半个多月晚上只吃水果，成功瘦到了56公斤。因为那是第一次正儿八经的减肥吧，代谢好，又吃的足够少，真得瘦的很快。不过56公斤是平台期了。(要减肥的小婊贝儿们不要看到这里就去尝试我的方法啊，我的故事还有后续呢，看完以后，值不值得，你们心里自有评判。)
然后是啥呢，瘦下来了，真的不一样，不仅穿衣服好看了，单眼皮的小眼睛都大一些了，塌塌的鼻梁都稍微挺一些了。当时自以为从此就“当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰了”，哪成想……
瘦下来之后，感觉天都蓝了，风也轻了，烈日都可爱了。可能是自信散发的魅力，然后就一个大我两届的学长追我，经历了什么送早餐，陪我去上课等桥段之后。感受到了他身上不时流露出的屌丝气质，真心不喜欢。可能我骨子里还是个心高气傲，喜欢装逼的人。他还说什么，只要我还是单身，他就会一直追我。我心想，哦，那我正好想谈恋爱了，与其让一个我不喜欢的人的追我，还不如我主动去追一个喜欢的人。所以我就在我的聊天列表里找了一个聊得来的，和我学校是同省的，一个大我六岁的，退伍兵哥哥去撩了。网恋+异地恋，这个人也成为和我纠缠了两年的前男友。
说暴食症，为什么说这么多感情的事呢，因为关系重大啊。然后重点来了，暑假期间，第一次暴食。连续三天，从早到晚，不停地吃。冰糖可以嚼着吃，馅饼可以当零食吃，丢进垃圾桶的东西可以捡回来再吃。一天吃一顿，一顿吃一天。尝试过催吐，以失败告终(这里说一句，我在接下来的三年里，无数次尝试过催吐，都是以失败告终，可能是好事吧)，那就只能导泻了，泻药加开塞露。那些乱七八糟的食物在我胃里，我觉得太脏了，我要把它们清除出去。哪怕这样搞，三天后称体重长了6斤。我知道，我再不停下来，之前的努力都要白费了。所以我再次回到了节食运动的轨道上，体重也慢慢恢复了。但是，这仅仅是个开始而已。
14年9月，大二开学。我不幸感染了水痘——这种小孩子都得过的病，我竟然20岁才得。而且严重到高烧40度，呼吸困难的程度。再加上怕传染给室友，我就住院了。(其实更好的选择是回家吧，但是因为家太远了。)住院一周，花费2500左右，体重掉了10斤，53公斤了。然后，不幸的事还在后面，我真的传染给了室友，不久一个室友就开始发病。那时候正值十一假期，我本来已经定了回家的车票，但是因为室友也住院了，我只得退票每天去医院照顾她。我不知道大家怎么看这件事情，我可能没有这个义务，但是我良心上过意不去。那段时间才是整个黑暗的开始。
天气很热，我每天白天去医院，给室友买饭，跑腿儿拿检查单办手续，(其实我住院那一周会瘦那么多，更多的是因为没人照顾吧。)晚上自己一个人回寝室，寝室只有我一个人，其他室友都回家，或者出去玩了。一开始两天还能hold住，后来就发展到晚上买几十上百块钱的零食边看剧边吃到凌晨，吃到胃临近爆炸的当口。再后来就不止晚上了做公交车去医院，从医院做公交车回来都已经忍不住爆发的食欲，我仍然记得自己站在人满为患的公交车里，还时不时的从包里掏出一颗牛轧糖塞进嘴里的场景。我现在想来，这一方面是心理上的孤独和累，一方面也是之前减肥节食加上住院的时候，亏空了身体吧。总之，一周下来，十一假期结束，体重不仅没有像之前妄想的下百，而是飙升了十来斤。
再次回到正常生活中的时候，我已经不正常了。每天纠结在想吃和怕胖的恶性循环了，既然吃了，那就索性吃爽，明天再减肥吧。但是明天又不可能按照预想的只吃那么一点东西，超出了计划，怎么办？就继续破罐子破摔了。当然其中还穿插着断食，导泻，以及尝试催吐，和厌世情绪。我现在可以很平静的讲出来，但是天知道那个时候，我的世界有多灰暗。
该把感情的事穿插进来了，其实那个时候，我已经和那位兵哥哥在一起了，也是因为他的一部分原因，我才更害怕变胖，暴食断食也更严重吧。他对我应该是那种若即若离，一点也不上心的态度，过去的事了，具体例子不想说了。(16年分手前我问他，为什么那个时候对我那么差，他说他没认为我的感情是真的，他觉得网上随便就表白，还自诩喜欢兵哥哥的女生可能就是个脑残，也可能是个感情骗子。)
总之，14年那个冬天，我的体重在56-65公斤浮动。我把维持人类生命的食物当成敌人，却又被它绑架。相爱相杀。
断断续续的暴食断食从未停止过，时间来到了15年上半年。情况似乎好了一点，是因为我发现我不能把自信建立在身材和相貌上，要不然我控制不住自己的饮食，太痛苦了。那就转移到学习上吧，我还是对自己的聪明才智很自信的，那个学期，学分绩点班级第三。当然上个学期，倒数。
然后，15年下半年，16年上半年。也就是整个大三学年，暴食断食的频率越来越少，一方面我对体重的执念少了一些，对感情寄托也少了一些。最重要的方法还是在转移注意力，用学习找回自信吧。大三这一年，学分绩点班级第一。获得了国家励志奖学金。
然后大四上半年又是个转折点，(这里说一下，我是中医临床专业，五年制。)我和兵哥哥分手了，他不肯，我执意。他给不了我想要的爱情，我对爱情的期望值太高。我想要一份坦诚纯粹，奋不顾身的爱情，哪怕求之而不可得，我也想去努力寻找。很喜欢北京遇上西雅图1，2里面的汤唯所饰演的两个角色。
分手之后，我又兴起了减肥的念头。美其名曰，以更好的自己等待爱情的降临。行动起来之后，体重的最低值到了52公斤。但是渐渐意识到，节食加运动，主流的减肥理念就是个坑。一个人依靠晚上不吃饭瘦下来了，那她要一辈子晚上不吃饭才能保持住吗？再加上减肥的人都或多或少的对体重很敏感，有些玻璃心。体重的少许上升，都能在她们心里掀起惊涛骇浪了，有多少人能保持一个良好的心态的？所以太多人都陷入了一个减肥—反弹—再减肥—再反弹的怪圈中。有多少人体会过，减肥成功之后，小心翼翼，如履薄冰似的去保持体重？反正我是中枪了。
16年10月份，我很快又谈恋爱了，没有空窗期，为了快点让自己从上一段恋情中走出来。我知道这可能又意味着一段虐恋。
异地恋的孤独和缺乏安全感，对于小心翼翼正在保持体重的我来说，太难承受。不出意外，暴食复发了。当然这一次没有像14年那样暴得昏天黑地，不知所在。面对暴食症，我可能比之前多了一份淡定:
首先与食物和解，食物不仅是维持生命的能源，而且是陪伴着我度过那些孤独无聊时光的朋友，虽然它们和减肥和好身材冲突，但是我也要理解它们的存在对我具有巨大的意义。然后就是转移注意力，暴食之后，会特别讨厌自己，觉得自己长得又胖又丑，所以会拒绝社交，拒绝男朋友。这个时候，最好能从其他事物上寻找自信，让自己慢慢的从“用食物逃避——长胖变丑(生理上一小部分，更多得是心理上觉得自己又胖又丑了，再加上拒绝打扮)——讨厌自己拒绝社交——变本加厉的的用食物逃避”这样一个恶性循环中走出来。我最惯用的手段，当然还是学习。所以这一次暴食大爆发也算是有惊无险吧。
之所以用上面大爆发也形容，是因为我的食瘾从未消失过。孤独了，无聊了，空虚了，失意了，最喜欢用食物来安慰自己。直到现在。现在是2017年7月底，我在医院实习。
暴食症是通俗的说法。贪食性进食障碍是侧重会有食物清除行为。而食瘾，一个“瘾”字才是重点，食物成瘾，如同网瘾，药物成瘾一样，通过外在的事物获得精神上的愉悦感，以逃避现实生活中的或这样或那样的问题。
我的食瘾，不止始于14年，可以追溯到很早很早的时候，小学？还是学龄前？
小时候，爸妈为了生一个男孩子，把我放在姥姥家，他们出去躲计划生育。我就从小跟着姥姥长大，在我大概五六岁到十五六岁，长达十年的时间，一直饱受一个舅舅家的表哥的性骚扰。从各种乱摸，到强行脱我裤子，到压在我身上，大概除了最后一步，该做的都做了。
一开始不懂，后来稍微懂事的时候。伴随我的，是害怕，羞耻，还有无尽的痛苦。我挣扎不出来，又没有勇气去死。只能用食物去逃避，想想偶尔还会自残吧。每天都吃下大量的食物，大概边吃东西边看书，是我那些年最快乐的时光，有食物安慰，还能沉浸在书里那个或悲或喜的世界中，没有孤独，没有痛苦。或许在潜意识里，我可能还认为长胖之后，有厚厚的脂肪作为保护层，我可能会更安全一些。正如开头所讲，我们巅峰体重远不止65公斤，初三体检的时候，我记得清清楚楚，我和同桌一样的身高，她90几斤，我150几斤。
无论是暴食症，还是贪食性进食障碍，或者是食瘾，一路梳理过来，我大概能理解它存在的理由，却没有彻底摆脱它的能力，只能去探索着试图让它对我的生活产生更少的负能量。或许它已经融入了我的血液里和我达到了共生的状态？或许它的存在也有或多或少的积极意义？我自己也不知道了。
——2017.7.25 22:00
