生而为人，我们遇到太多事，得到很多，失去很多。

很久很久没有想过写一些东西了，下面的故事真实发生，不是鸡汤，没有虚构，只是想给看这篇文章的你，在冷冰的电脑显示屏中，看到另一个完全陌生的人的人生轨迹。

所有所有的事情，缘起于我的好友，分手了，初恋。我难受，为她，为我们，兔死狐悲。爱情这种物件，我谨慎得不敢去触碰，怕自己所托非人。听到过很多人感叹，学校里纯纯的恋爱最是美好，那他们一定也不知道，大学里更多的是走马观花式的爱情。身边有很多同学，我看着他们的男朋友女朋友一拨又一拨，或许他们内心是认为，我是在寻找自己的真爱，既然处过之后不适合，那就好聚好散，一别两宽各生欢喜，我要继续追寻真正的能够与我共度一生的人。一任一任的过去了，每个人都成了老司机，曾经被捧在手心的感情成了消费品，变得越来越廉价。

我不允许自己的爱沦为街边摊，我不明白为什么那些分开的人当初为什么要选在在一起？昨天看书的时候有句话很有感触——“荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老”。肾上激素即刻的分泌过多大概真有可能造成后来的悲剧，所以说人要学会冷静。我一度以为，我是个足够冷静也足够冷感的人。我可以很理性，在没有遇到自己可以共度一生的人之前，我不会付出任何属于未来另一半的东西：牵手、拥抱、亲吻。

两个月之前，我很笃定这个无名的单方面的承诺于我而言并非难事。

生活最大的魅力最让人不知所措的地方可能就在于它的不可预测性，两个月后，一个人，以强势的姿态闯进了我的生活。我们的相处模式很奇怪，在开始就互相谈明“我是不可能喜欢你的”，所以两人肆无忌惮的互撩，因为知道不会出事。所以在学习之余，枯燥乏味的生活多了一个乐子。

我是个内敛的人，但在他面前我很自然，我可以表达任何我的想法，性子很是跳脱。仅通过数据网交流的人，我并不会付出太多的信任。巧的地方就在于，他的宿舍就在我的隔壁，我们很快的见了面，很快的熟悉了起来。在后来的两个月的很多个晚上里，我们在路上偶遇很多次，主动约过很多回，或者在操场散步，或者在咖啡屋聊聊天。

嗯，在不认识之前，我们见过的。交换过名字之后，走在路上偶遇的次数见多。我最喜欢的那次，在晚上。去操场跑步的时候，看到了许久没见的二黄，整个身子肥了一圈，我蹲在路边啃着雪糕，喂着二黄一根火腿肠。在火腿肠还剩大半的时候，二黄翘着高冷的屁股就打算走了，我顺猫毛顺得正开心，一讶异：“欸？！你就吃饱了吗？！”。话音将落未落之际，前头走着的一个人突然猛地回头，清朗的月光下，笑颜熠熠，“说自己很忙很忙的人居然在撩猫？”带着笑意的嗓音微微上扬。

在后来的日子里，我无数次回忆起那天晚上。相逢是一件需要极大运气的事。我担心我这种运气会被我用光。

接触得多了，他告诉了我很多自己的过往，不是那么的美好，甚至是灰暗。我心中很可耻的升起了名为怜悯的情绪。我知道了一个人的过去，而我并没有等价的交换自己的事情，我在最初的时候，仍然是有所保留。后来，在我发现自己的情绪会受到他的情绪的影响的时候，我很恐慌。他并非良人，他还放不下另一个人，我这样劝说自己。可是好像所有的事情都脱离了轨道，我对每次的见面每次的聊天感到无法抑制的欣喜，“我不可能喜欢上你”好像成了赤裸裸的笑话。我耗了整整半个月的时间在思考我们之间的距离问题，无果。在我最终决定顺其自然的时候，他跟我说他觉得自己得收敛收敛，不然会把自己框进去。看，沦落局中的并非我一个人。后来，我们开诚布公的谈了谈这个问题，一切恢复正常。

“你觉得哪些算是情侣才能做的事情？两个人单独去电影院？”

“算啊。”

“单独出去吃饭？”

“如果不是公事的话。”

“大晚上单独出来散步？”

“肯定是啊。”

“牵手？拥抱？”

“这还需要问吗？”

我很是抗拒肢体接触，包括同性之间的。可是之于他我破了太多例，不会排斥他揉头发，不会排斥轻轻地拥抱，甚是是在我无防备的时候搂了搂腰。散过步，约过茶，我曾经笃定的只能和自己对象做的事情都跟他过了一遍。

呵，“我不可能会喜欢上你的”，我忘记了，我不是程又青他也不是李大仁。

两个月后的一天，他突然从我的生活中消失，来得突然，走得干净。开始几天很是不习惯，在后来数次主动问他是不是我的问题而无果之后，我也不想什么了。我扪心自问，我从未对一个男孩子如此有耐心，既然不珍惜机会，我也不需要一味地仁慈。我只是疑惑，为什么会这么突然，如果是我的原因，那我可以道歉，可是他没有给我答案。

庆幸自己没有捅破窗户纸，悲伤自己失去了一个本可以是朋友的人。

到底心里还是有些割舍不断啊。

【有一天清晨背书的时候，念叨着“有匪君子，如切如磋，如琢如磨”，蓦然想起了他。这大概就是我知道他的样子，但不知道他的名字的时候的最初的印象吧。】