哥哥五岁九个月，弟弟两岁十一个月。

弟弟是哥哥标准的“迷弟”，哥哥喜欢的，他也超喜欢。每次谈起烟花，哥哥超兴奋，弟弟也会在旁边，适时插话，还有动作演示。哥哥喜欢绿色，弟弟也时常念叨他要买“wu（绿）卡车”。出去铲沙子，哥哥把铲子扛在肩膀上，弟弟也立刻扛起，哥哥放下，弟弟也放下。看喷泉，哥哥惊叹：“哇塞！”，弟弟立马跟上：“哇shai!”。兄弟各自玩积木，弟弟都要偷偷地观察哥哥是怎么摆的。

除了崇拜，弟弟还有一颗“不服输”的心。哥哥搂着妈妈，弟弟立马会冲过来，企图把哥哥挤走，挣扎着要妈妈只抱他。哥哥拉着奶奶的手要拖走，弟弟就会抱着奶奶的大腿不放。

经历了“只有自己一个孩子”到“家里多了一个弟弟”的适应期，哥哥已经从“失落、敌意、患得患失”的敏感状态中走出来了，习惯了有弟弟的陪伴，主动“榜样示范”，和弟弟亲昵。总的说来，已经是“哥俩好”了。

但是，弟弟还是有一点“小讨厌”，总是想要哥哥手上的那件玩具，要不到，就伤心地哇哇大哭。

之前，我们已经非常注重培养孩子们的“物品权属”意识，他们清楚地知道哪些玩具是哥哥的，哪些是弟弟的，哪些是他们共有的。哥哥想通过借的方式玩弟弟的玩具时，弟弟总是抱得紧紧的，决绝地回答哥哥：不行！而哥哥的玩具和物品积累比弟弟多，当弟弟看到哥哥手上的好玩的物品时，他总是想强抢。

家里有一位大人坚持秉承“你大，你让着弟弟，你照顾弟弟”的想法，每每遇到这种情况立刻会上前调解，主要做法是把哥哥手上的东西劝下来，让弟弟如愿，平息他的哭闹。

家里其余的大人并不赞同如此。大的要让着小的，并不是解决问题的好办法，给他们的人际交往能力造成直接的误导。其一，破坏了他们的物品权属规则，你的是你的，我的是我的，你要拿我的，要征得我的同意，尊重我的意见；其二，破坏了平等原则，我大，你小，凭什么我必须放弃自己的权利来迎合你。

每每弟弟抢夺不成的时候，就会泪眼巴巴地把希望投向大人。当那位维护他“小”的大人在时，他也许能得逞，因为哥哥可能因为大人的其他许诺，或者是烦于大人与他的纠缠而同意把玩具让出来。

但是，换了其他大人在场，弟弟就得不到“不合理”的支持了。有时候，眼见着矛盾要爆发了，大人会趁机离开“案发现场”，弟弟没有可以依靠的人，自知理亏，而哥哥又强烈拒绝，弟弟的“气势”立马就会蔫下去，如果他任着性子还去抢，很有可能就是和哥哥打起来，而他又打不过。

对于他们的矛盾，我是这样看的。

第一，哥哥和弟弟都要尊重双方的权利。是我的，你要尊重我，强抢就是你不对。这样的行为不能得到支持。

第二，不必急于要求孩子们分享。他们乐于相互分享那最好不过了，但是，强行要求孩子违背自己的愿望把“心爱”之物给别人玩，本质就是家长用自己的意志去剥夺孩子的权利，同时，孩子还会觉得自己“不那么重要”，因为，总是优先弟弟，即使是自己的，还要让出来。孩子只能把自己的不满和委屈压抑在心。

第三，尽量让他们自己解决问题，家长不必事事做“裁判”。出现了问题，两个孩子在“交锋”的过程中，会发展他们的人际交往能力，形成他们自己的处事之道。也许，弟弟知道，哥哥不同意的话，即使自己哭闹也拿不到，他自知无趣，不会再继续哭闹。也许，弟弟会发现自己的玩具和哥哥交换也是一种办法，也许，多央求哥哥几次也许可以。在不同的情境下，他们能找到自己的解决办法。

所以，当弟弟因为抢不到哥哥手上那个玩具，哭着来找我的时候，我不评价他们的事件本身。只是紧紧抱着弟弟，给他情感上的安慰。在语言上也不评价他们的行为，只针对他的个人感受本身，同时引导他用正确的方式：“弟弟喜欢哥哥的玩具？”“但是那是哥哥的，哥哥不同意是不是？”“弟弟不能直接抢哥哥的，你要问哥哥能不能借给你玩”“等下次哥哥同意了再玩吧。”一听到我说这些话的瞬间，弟弟往往会“嗷嗷”地更厉害，眼泪哗哗地掉。但是，很快他就会平息。因为他明白，只有哥哥同意了，他才能拿得到哥哥手上的玩具，他哭闹行为也得不到支持。

同时，也要支持哥哥的行为，因为家里有大人坚持“他大就要让小的”，弟弟奔溃大哭的时候，哥哥有些许烦躁又不安。我会及时的告诉哥哥：你没有错，他要玩你的玩具，是要征求你的同意。当然，你现在也可以再想一想愿不愿意借给弟弟玩。有时候，哥哥会拒绝，有时候哥哥会说：弟弟你哭，哥哥就不借，弟弟不哭，哥哥就借给你玩。不管如何，那都是哥哥的权利。