7.1

阳光爬进房间时，我便知道了今天大致的安排，出门，背包，提垃圾，上班，强颜欢笑，强打精神。

话越来越少了，或许是知道对方也不想听到吧。

又是熟悉的等车方向，听着耳机里播放了很多次的声音，静静的看着窗外流动的车辆，开始小机器人的一天。

一个人应该有悲喜，有难过，有伤痛，但不是满目疮痍，寸步难行。

7.2

朋友问都没怎么见你更过朋友圈。

没什么好说的，每天都差不多。

是啊，每一天的大致轮廓都像重复昨天的翻页。

7.3

凌晨了，失眠在下着雨的夜里。

六点闹铃响，煎了个鸡蛋，然后急匆匆出门。

算好到公交的时间跟到公司的时间，趁着在路上写好这些记录。

其实很多细节还没写，但转念一想，又有什么必要呢。

7.4

凌晨一点多，睡觉前把你说给我的话听了一遍又一遍，夜里没了白天的喧嚣，小小的房间忽然变得很静很静，仿佛这个世界只剩下你的声音。

像正在独奏的大提琴，深沉，悠长，运筹帷幄，不疾不徐，让我此时逐渐平静了下来。

是啊，只要有你在，你还在这里啊。

以前有时也会反思，为什么到了这个年纪，内心始终保留着孩童的信任与天真，而现在，我很感谢那种傻乎乎的，看起来缺少完全不够应付各种关系里的世故，但我仍是遵从内心。

这么久了，你仍是我唯一的光。

做了很多凌乱的梦，没睡好，又似乎从来没睡好过。

站在公交车上熟悉的位置，腰靠着横栏，忧伤渗透了她的脸。

下班车开到高速转弯时，脑海里忽然涌起每次由俊见到我，总会施施然说，你的眼睛好迷茫。

后来我转项目，他所在的项目也一次次跟合作方做出变动，见面的次数从最开始几天，几个月，到现在已经忘了上次是什么时候见的，可他的短短几个字，犹在耳边。

说的礼貌点是迷茫，准确点应该是跟个游魂似的吧。那段没有光的日子，只是披着人类的身子一步步挪动着脚步。

还没做晚饭，就先打了个玻璃碗，清脆的声音并没有使我感到害怕，看着脚边的玻璃渣，很平静地从客厅拿出扫把收拾了下。

群里听到她跟她的对话，有些难以言说的愧疚，如果不是我，他们的人生会不会好一点。

点开页面前看到浏览人数，很怕连这个小小的星球上也被熟识的人发现了。

有些话，不是说给任何人听的，只是自己在生活上的记录与心里做出的反思，并没有什么意义，所以，我希望这里越少人知道越好。

在我离开之前，我会把所有记录删除，我从小就是奇怪的小孩，但有一点，我从不对别人的心事感兴趣，同样的，我也不喜欢别人窥视到这里，发现一些端倪在没有真正了解过，便开始茶足饭饱的评说。

至少在想要有话语权前，先把对方经历中的沉重与悲伤都一一体会，但这个世界上，没有一个人能将另一个人的生命全部理解，除非你在她的生命中走一圈。

如果做不到，尊重也好。

7.5

什么都还未完成，时间就已经溜走了。

年龄大了，意味着对这个世界有了点柔和，或者是失望到一定程度，什么都不再计较，也不再信任。

你走吧走吧，即便你是那束光，我也不想靠近了。

凭什么你要是那束光呢。

洗完澡后看手机，离出发还有二十多分钟，中间没有睡觉，于是想把头发从床沿边散开，睡衣搭在枕头上，电扇的风正好吹着脑袋，就这样眯一会儿。

重新定了个二十分的闹铃，但刚闭上眼睛，有细碎的头发吹散在脸上痒痒的，我又响起了妈妈说的话，刚洗过头不要睡觉，不要吹冷风，不然会头疼。

这些年，这些声音变幻交错，不分时间，场合，甚至在我陷入极度焦虑时，也会在我心里冒出来。

站在一旁，高大，让人无法亲近也无法忽视，冷冷的面无表情，永远猜不出他的喜好，或是他开心了究竟是什么样子。

像个不断要求生活细节的指挥者，你应该这样，这会儿应该这样，你错了，你又错了……

7.6

晚班回来做了西红柿鸡蛋面，看前几年的极限挑战，躺在床上，枕头垫在腰部，现在连侧身都会让我保持不到一分钟，平时坐姿不标准，可即便坐的直挺挺的，每天八九个小时以上，最后还是会腰疼。

屏幕上面提醒着时间，还写着夜深了，是啊，在我出公司大厦时，你早就已经关机睡觉了。

那就晚安。

7.7

凌晨十二点多，站在面馆门口等着打包的羊汤面，停在路旁的车灯还没灭，有穿着黑色T大腹便便的老板走了出来，将摆在外面的桌上的碗收了回去，地上一片狼藉。

清冷的月亮躲在树后，我想起了年少时转校的那会儿，睡在上铺的位置，挨着门口，楼道里发出的微弱的橘光照亮了书里的字，同屋的姑娘们都睡了，夜里只剩下沙沙的写字声。

我真想念那个夜晚里的姑娘。

中午吃了三份炒酸奶，这次送来的包装袋里加了些冰块，也许是店主细心且聪明，知道每次点都是我一个人。

靠着墙看书，酸奶放在右边一伸手就能够到，光源是拉开窗帘的外面，树荫，蝉鸣，还有楼下此起彼伏的交谈。

吃的很慢，书也看的很慢，等到我起身拿桌子上最后一份树莓酸奶时，果粒已经融化堆积在一起，而酸奶，也成了白色泥状的品相，我没有吃完，但我知道，至少近期，或者到这个夏天结束，我都有很大可能不会再去点了。

这家的炒酸奶跟以前点的并没有什么不同，融化了，依然难以入口。

不上班的我几乎是不会出门的，尽管我知道当我换上干净的衣服，身影一点点随着人群走进去，看起来我仍是这些人们里的一员，我依然可以谈笑风生，礼貌得体，但我清楚，不是的，不是的。

每当我意识到那仅仅是一种善意的伪装时，我就很想跟你发个信息，很想说，你看，我都已经病成这个样子了，你快走吧，走吧。

我怎么好意思再继续把你当作我唯一，唯一的希望。

那是我心里的渴求，但不是我对你的渴求。

7.8

夜深了，雨滴拍打着玻璃，我起身将下午洗的衣服能收的收了回来，关小了窗户。

放在我枕头右侧看了将近一个月的书，终于只剩下了不到一百页，面对很吸引我的故事，总是舍不得将它那么快那么快读完，深怕自己还没品够就结束了。

先找出你的能力所在，然后再决定你是谁。我看到句话时，脑海里全是那些擦肩而过的人们的脸，穿梭在车流口里发传单的人，拉着货箱骑电动车的人，晚班回来正巧遇到开垃圾车工作的人，倚着身后的车支撑着身体在路旁卖水果的人，还有很多很多的这样发着小小的光的人们，我真希望，请先别轻易放弃，别去否定自己，找出自己的能力，然后继续努力。

下午看着书，竟然在拉开窗帘太阳光照进来，没有开风扇，听着外面不断蝉鸣声睡着了。

醒来时我的右手依然挨着那本书。

整个下午我没有感觉到今天多么闷热，而是心里一直在思考，关于写作，是消极自由到积极自由的转化，我是在其中游泳的人。

抛开任何束缚，你不是任何人的希望或者负担，让那些整日困扰你的声音都去旅游，再也不要回来。你要做的仅仅来源你想做，而不是需要你去做。

距离凌晨还有五分钟，而看完那本书还有大概二十页，上一次去厕所，因为灯光暗，拿了手机来照亮书里的字，这种习惯让我想起了在老家的厕所，不大的房间右侧，那放置着爸爸做的鞋柜，在那上面，还有几本我看过的杂志。

这会儿下雨了，刚刚轰鸣的雷声终于开始释放，倾泻，向大地万物展示它的神威。

哈佛，圣三一，伦敦……

如果能在那里，那一定是我梦中的样子。

7.9

六点闹铃响，我关掉了，等待着下一个五分钟后的到来。

腰痛，只能像一尾鱼般直挺挺的躺着。我听见自己胸口处急促的跳动着，不知道是因为知道了离起床已不到五分钟，还是为晚上梦到了你，发来的一段信息里，都只为了一句话，不要再联系。

我望着右下角裂了一条缝的镜子，梳头发，绑马尾，动作没有迟疑，钥匙放进背包，提垃圾下楼，那些时间里，我究竟改变了什么，不曾变的又是什么。

踩在楼道木板的脚步有些沉重，刚出小区，有滴清浅的雨滑过我的眼睑，脑袋天旋地转，夜里到两点多才真正睡着，期间，开夜灯关夜灯，开电扇关电扇，只有你始终关机。

好几年了，花开花落，日夜白昼，你看出了我反复无常的情绪，终于不再以你的方式虚度时光继续陪我。

加了一个小时班，关电脑，起身，背包，同行去超市的还有红柳儿。

她去负一只买了鸭脖，而我是想喝鱼汤了，便买了食材跟一些正在促销的荔枝。夏天刚开始的时候，我整夜整夜吃着樱桃，酸甜的，发着诱人的黑红色，现在很少再有那样的了。西瓜只吃了一次。

笑声散在空气里，然后在上天桥前告别，脚步有些虚浮，时隔了这么久，终于在天桥长长走廊上看见了立着商铺与房屋租住的简易牌子，旁边是戴着蓝色工作证的男人，对面走来一个人，他们没说话，当我走过去，面前也没出现宣传单的纸张。

天空雾蒙蒙的，总让我想起几年前的那幕。

快下雨了，踩着台阶一步一步走下去，没想太多，清凉的风吹过，此刻只剩下在下雨前到住处。

夜里看完了那本夹杂着很多相同感触的书籍，把它放置桌子右侧的书架上，书签已不用再做任何阅读页的标记，只是从打开它，再到读完全本，它的使命已经完成。

谢谢相遇，轻轻告别。

7.10

凌晨一点多，时针转了一刻钟，或许是睡得太早，又或许是醒来前梦到了妈妈，隔着一扇铁门她说她要走了，我很害怕。

醒来依然有些怕，因为妈妈说她可能过几天回来动手术，我怕听到的结果是我无法接受的事实。

还有，另一个捉襟见肘的事实。

肚子不舒服，好像有团火山在里面噗噗的发着热。

洗头发后看眼手机，根本来不及吹了，梳了梳便急匆匆背包提垃圾出门，一分钟的时间也没有，跑到站牌，正好来了准点三十分的公交，上车，那团火还在燃烧。

快下班时我浑身无力的皱着眉，紧抿嘴唇，很长时间才挤出一句话，声音很轻我不能保证旁边的人是否听到。

我不知道怎么了，我手在发抖。

然后关机，背包，一个脚步一个脚步挪动着，很多时候都不想走了就这样毫无形象的瘫坐在地上，路上人人都戴着口罩，谁又看清楚是谁，谁又会停下脚步去看是谁，每个人的脚步都如此匆忙，轻松地越过了我的身边。

颤颤巍巍地下台阶，停顿一下再走下一步，前面有载我驶向回去的车身是绿色公交，但我没力气了，脚步灌满了铅，胳膊只拿着手机也仿佛是提着重物。每一步都几乎用尽了全力。

此刻我成了体质如老人的俘虏，而不是熟悉日夜折磨我的情绪。

但对我的冲击，依然很明显。

我很想跟你发个信息说我怕，在这个世间，有时就是有那么一些时刻会脆弱成孩子般，畏惧与胆怯，前面的路太长，太暗，是一条荆棘横生，没有尽头的迷雾森林，我还没冲出来就已失去了勇气。

而你已经离我那么那么，远了。

7.11

到七点五十多了，你仍是关机。

不可思议

回来吃了饭睡觉

醒来又是一个不好的消息

隔壁房间传来震动耳膜的电话声，楼下络绎不绝的人群每天扎堆的下棋，喝酒，讲粗口。

而我在房间里，拉上窗帘关上房间门，却仍关不住那些细碎的嘈杂声。

我想，并不是这些烟火气的声音太大，而是我内心不够平静，还没有沉到海水深处。

忘了什么时候开始，我的心情似乎都没有好过，每天过得都差不多，却又像是被命运的大手一拳打过来，碎成了一块块残渣的碎片，我的模样变得不再完整，笑容也不再拼凑出来。

我有时会抑制不住的哭，泪水湿了枕巾，有时又想哭眼睛却干涩的流不出一滴泪。

中耳炎犯了，戴一只耳机别人跟我说话也听不见，此刻在桌前，听到了细小东西一点点炸裂的声音，外面下雨了？

不知道是耳朵里本来的声音，还是原本就不存在的声音。

7.12

夜里梦到了很多场景

街上有将人卷起的可怕东西，转一圈就会突然冒出来。

他跟她在交谈什么，后来他大声呵斥了她。

大伯家的姐姐在床边陪菲儿，外面下着大雨，吾姐说给你打电话来接她们，我不顾身体从床上差点摔下来跑过去极力阻止，还在陪孩子的姐姐仍不知发生了什么以至于我这样。你是我的秘密，我不想让你为难，更不想成为你的负担，我的手机号被你拉黑，但她是陌生号，我心里发颤很怕很怕，听着桌上的嘟嘟声，我打不过她便大声喊她全名，怒目圆睁，可她仍执意要打通，看着这一幕我又心生绝望的冲回屋里，来不及思考什么，只想着不要因为我的生活来打搅你，我把刀放在左手腕上，试图以此来终结她的心思。

太晚了，等我跑到她面前，已经听见了你跟她轻轻的交谈声。你说水太深了车可能过不去。

然后我在黑暗中惊醒，睁开眼睛，眼角流下了全是在梦里的泪水。

7.13

回来的路上，夜灯因为下雨一路黑暗，过地下通道，只有自己的车灯照亮着前路。

你都睡了，并不知道我发生了什么，也不想知道。

我想哭，你可不可以暂时不要睡。

7.14

凌晨一点四十二

此刻你早就睡了

那么晚安

又是梦境包裹的一晚

她的声音从窗户里传来，让我们赶紧出来见亲戚朋友，洗洗脸，穿戴整齐。可我一看自己头发，头皮屑都有了，怎么可能这样子见人。

房东准备了很多丰盛的食物，还邀请了我，我因为头皮屑不好意思便去有水龙头的厨房打算洗头发，厨房的上方台架子是由不规则的，残缺的，见缝插针的瓷砖铺平，因为都是些不同质地，款式，在一堆堆摞起来的碗碟的背景下，倒显得多元化异常的凌乱美。

桌子下面铺着一层灰黑色地板，再底下，是一条从房间右下角的墙壁引过水流排出的洞，我一个人站在光线很暗，狭小、墙壁也呈浅灰色，看起来不那么干净的厨房，还能清楚听到有水声潺潺而过。

登上台架子，都不敢立正身子，脚下面因为不稳开始摇晃，一会儿偏左，一会儿偏右，根本做不到屈膝的姿势弯腰洗头发，像是烦了，便在往右倾斜时，重心也放在了右边，接着是瓷器各种碰撞后发出长长的“呲”，我也因为桌子倒了直接站在磕碰碎角的瓷盘地面。

大脑空白了快有一分钟，面前的残局仅凭自己的力量是不可能扶起架子重新整理好，确定后我淡定地挪动出双脚，继续洗头，挤出洗发水，再冲洗白色泡沫。然后，我又跑回屋子，路上碰到一个忘了名字的女生，我将手轻轻捂着她耳朵说，厨房架子塌了，你先别告诉别人。说完，不看她表情，也不听她是否会为我保守秘密，匆匆忙忙回到客厅，看到满满一桌的食物时有些震惊了，要知道平时从不见生活节省的房东这么大方过，越是热情心里便越是难以开口。总不能等他们自己回厨房发现吧，便对房东太太说了这件事，等我们全部人再次回到厨房时，他们两夫妻只立了一会儿便迅速着手整理。

连以前认识的两个同事也来了，跟我同时来培训的男人手里拿着一小管注射器，问我是分配到这里了的时候，我看着自己导致的一片狼藉，轻轻点了点头。另一个人又零零散散说了几句别的，但我的注意力全部放在了直击我神经的现状中，当另一端排出水流到外面时的墙壁，被房东太太扯开一大片院落呈现的景象时，我再次呆滞了，那是个很明显的平房旧院，没有阳光，只有惨淡到看不太真切的院内大致轮廓。

像是汹涌的水流冒着雾气，里面没有人，豁开这面曾经我深深以为只是实实在在的墙壁时，被刚刚阻挡的水瞬间发起强攻，漫过地板，院子全都被水占据，慌忙中，房东太太的一只黑色鞋子被连带冲了出去，在旁人发出惋惜时，她对院内几个人大声喊，快帮我拦住那只鞋，对，就是那只。

有人正坐在花岗岩石头上，用脚用手来作拦截，结果根本够不到。后面的人聪明，不知从哪拿来了叉子，对准那只浮在水面的鞋子用力叉过去，又快又准。

此时，我看到身边的很多人终于从紧绷的状态变成了雀跃欢呼声。

目光再次回到那个旧院时，哪里还有那几个人的身影，眨眨眼她们还在，再一眨眼，又消失了，旧院还是笼罩在看不到一丝光亮的阴暗里，仿佛刚刚的鞋子，叫喊，欢呼都是不曾出现的假象，她们也没有出现过。

现在回想起来，她们的身影轻飘，姿势如舞者，层层丝绸般烟灰色衣衫，又仿佛能透过她们身上的颜色看到背后的房屋，整个都是雾蒙蒙的，不见阳光、肃穆、沉重，只有水流声渐渐恢复了缓慢有序。

直到此，阳光透过浅蓝色的窗帘，一点点拂过，梦境散去，我醒了。

7.14

明明是他导致的，可我却在对他说谢谢，这个世界还能更荒诞点吗。

能不能让我早点走，上帝，我知道你不喜欢我，那就让我早点走，可以吗。

过早关机，过晚开机，只能结出一个不需要任何赘述的事实。

记录一个青苹果似的梦

第一个画面在一张分别有两个人的床上，看起来不是情侣，男人躺在右边说着说着手便开始越过自己的被子，她的被子，想摸进去，女生开始不悦但似乎不敢直接得罪他，便巧妙的说起了别的话题让男人缩回那只逾越的手，同时，自己把右侧被子的边边角角都掖在了身下，紧紧压着。

后来说了些什么没有继续聊下去，又或许女生看出了他的目的，掀开左边没有男人的一面被子，下床，跑出去的速度仿佛箭在弦上，惊住了男人，仅仅一秒，男人也起身在长长走廊里找刚刚的女生，走廊的地面铺满了素净色不带花朵图案的毯子，两侧隔一段便有一个没有门房间，墙壁也是同系列的素灰色，天花板有几层楼似的，都看不清水晶灯的悬挂位置，即便走起路来没有声响，但在其中一个房间里，男人像抓回狩猎后又不小心飞出去的小鸟，轻而易举找到了她。

第二个画面我出现了。有走过的服务员也察觉出了不对劲，脚步停了下来，而我的位置正在可以清楚瞥见男人围着她，而女生在小声抽泣，等我终于意识到自己挡住了服务员投过来想要一探究竟的目光时，赶紧挪动了脚步，却忘了里面的男人已是如此狡猾敏感，里面的人发现了我们，女生借此跑掉，可男人鹰一般的眼睛直直地看向了我，吓得我赶紧回头，服务员不知道什么时候走了，恐惧油然而生，我假装淡定地出了走廊，远离了扑朔迷离，走到偏寂静的小路上，旁边还有跟走廊一样长的农舍，用的还是小时候才会看到的红砖，没有作任何外墙抹灰，看起来有了一些年龄。

不远处，我看到路边站着一个嘴里叼着草的男人，没等我走近，似乎他也觉得如此力量悬殊的两个人，不至于他有所隐瞒，便直接说出了我的疑惑，他是那个男人的徒弟。

再之后，我小腿上了弹簧般用尽生命里的所有力气，转身就跑，跑回出来的小路，大脑空白的只知道不能被抓住，不然难以想象会发生什么可怕事情，那个鹰一样的男人会对我做什么。慌乱中，我猫着身子溜进了刚刚的农舍，这才知道，原来里面都是在养鸡，各种充斥耳膜的此起彼伏瞬间更激发了我的逃命速度，跑过鸡舍里窄窄的通道，越过正穿着制度手里拿着筐子喂小鸡们食物的工作人员，快到另一端出口时，我看到了一只金鸡，对，还是不同于其他普通关在笼子里的小鸡，它们的面前有一个专门放鸡蛋的铁栏杆，而它却一个蛋都没有，可见待遇不一般，因为这件稀奇事，我竟慢慢忘了那个追我的男人，阳光就在眼前，当我走出鸡舍又被另一只小动物吸引了，彩灰色的身子，似猫儿又不是猫儿，那是个丝毫不在意它的旁边人们正扎堆交谈什么，只慵懒趴在地上的用爪子时不时扑棱下身上的毛羽，不知从哪溜进人们视线的另一只体积看起来比慵懒猫儿还要大很多，说不清种类的“小”动物直接跳到了猫儿身上，听到旁边的声音解释说，它是在给它抓虱子呢。

所到之处几乎都是灰色，此时我已经完全被眼前的带彩色的小动物迷住，忘了额前的汗，以及躲避男人时横冲直撞的畏惧，到了这里，这么多人，他再怎么壮也不可能抵得过这么多人。

7.15

人生好累

不进则退

7.16

在我听过所有关于消失后的传说里

我希望自己以后能成为浩瀚宇宙中一粒孤星

7.17

回来路上，有些乏累，将头轻轻靠在手抵车窗的胳膊上，望着天空，因为断断续续下雨，这几日都没出过太阳，大片大片看不清的积云悬在天上。

那会儿我想，待会回去了我要把此刻闪现在我脑海里的细微情绪一一记录下来。可真到了下车，穿人群过马路，再吃饭洗澡，灯光一暗，便觉得什么都不想动了，连从公司拿回来的笔记本随手先放在枕边，到现在依然还没归置到书架。

站在夜市的十字路口，停滞了三分钟仍是想不出吃点什么，时间啊，就是这样一点点细碎化，分解了。

7.18

衣服堆在盆里，停了风扇，楼下不断有打折促销的喇叭声，刚刚不小心把早上洗完头发还没拧盖子的护发素打翻了，溅到鞋上，抽屉，地面哪里都有，脑袋一片混沌，就像此刻发出的字，明明是想写出早上，偏偏先打出了上早的顺序。

这是在为懒惰找借口吗，毕竟还有那么多的事情需要处理，我好想早点回我的母星，请你们不要放弃寻找我好吗。

7.19

今天难得没有加班，也没有在下班后去兑炒酸奶，只是跟着细碎的脚步，同电梯，出公司。

走在天桥那会儿，热气自左边脸颊扑面而来，时隔几天太阳终归回来了，昨天洗的衣服待会也该收了。

我想你要走了，也好，每日似游魂飘荡的我，这样软弱不堪的我，怎么好意思再去不要脸的继续喊你呢。

你是我梦到便不愿醒来的梦。

我已经不伤心了，我的心早就死了，再之后，将会是我的身体。

你们都走吧，只留我一个人在黑暗里就好。

五点多睡去，七点多醒来，叫了份一家新店的炒粉外卖，备注依然是少放辣少放油，可到现在嘴巴还是有些麻。

睡前去厕所洗脸，站在窗前抹保湿水时，看着拉上的印有一束束花朵图案的淡蓝色窗帘，心里的开始反复，他啊，再也不会有耐心对着一个他永远不可能去爱的姑娘了。

他有更广阔的人生，更多未知，更有可实现的诗意，而她只有暗淡如星走向黑暗的一条小径。

7.20

湿漉漉的头发，站在腰后有栏杆的地方，嗓子微微发疼，胸腔里似团火翻涌，阳光从楼宇里一点点出没，跳跃到我紧闭的眼皮上。

这一切多么熟悉，在通往小机器人的路上，每一日都是沉默无声的翻页。

7.21

恭喜你啊，终于毁掉所有的关系。

昨晚本打算记录下去福利院的事情，结果天都暗下来了我还没回来，白T都因为抱东西也脏了，回来买吃的也没力气吃。

昨天回来路上在福利巷遇到一只白色的流浪猫，它在路旁的垃圾桶里翻可以饱腹的垃圾，我跟卖酸奶的大叔说有剪刀吗，我想把瓶子剪掉，这个口太小了，它没法喝。

夜里两点多醒来，睁开眼睛一片漆黑，开了小夜灯继续睡。

一直觉得，写作是一件不断在崩溃中又重新愈合的过程，把脑海里的想法抽丝剥茧，记录下来。

风扇吹着，可我始终像是有件事没完成怎么也无法真正，毫无顾虑的入睡。

翻看前几个月的心情记录，从去年到今年，或是追溯更久的以往，我忽然觉得那句话的真正意义。

纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

即便要走也需得主动漂亮，而不是拖拖拉拉，被迫深陷日复一日的痛苦。

7.22

醒来前有了跟梦境完全不同的意识。

那是不同于梦境，而是一种清醒发生过的潜意识，像条河流，再次缓缓淌过。

有段时间学校经常有人因感冒回家隔离，还在上中学的我，有次被同班同学拉住，问我是否能帮她去排练几场学校组织的节目，我有些勉为其难，但看到她期许的目光时，有了一丝动容。

至此我仍记得在班上通知要去大操场排练时，当坐在讲台上的老师抬眼诧异的看着我也起身时，她说了什么我不记得，台下窃窃私语掩饰着鄙夷的笑声，但我从未忘记过那个眼神，那种怀疑，诧异，又难以置信。

上班后，我们店长毫不避讳的说过，她们都是我自己招的，只有你是从公司那应聘到这，要是你在这在我面前，我肯定不同意。

再后来，我生命中唯一真正喜欢的人，他说，你不知道自己长什么样吗，不知道自己肤色吗，化妆也改变不了，要是改变，除非换皮换人了。

断断续续的惊醒，打算去冲个冷水澡，把放着相约星期二声音的手机用前几天点外卖的圆筒饭盒保护起来，早上房东走起之前似乎没有用完热水，在我没有插电扭动花洒开关，水依然很热。

给她发视频，映入眼帘的是熟悉的那张常年留着短发的小女孩的脸，后来她说妈妈打来电话，我先挂了，我说好。

三分钟后，她再次打来说，妈妈说的来回那几件事，抱怨生活里的细碎与不如意。

那会儿，我忽然意识到，原来之前我在你那被你说过的那句，你把我当大海了。

我说，我并不知道我在你那竟然是这样的。

即便是有血缘关系的母女，又怎么会不厌其烦的一遍遍承接着另一个人的躁郁与不安，即便是至亲。

六点多醒来，这两天什么正经事都没干，浑浑噩噩，大脑像被外星人偷走，只剩下了这副看起来还没那么糟糕的身躯，然后拖着它，在人群中游过来，飘过去。

想起莫里在弥留之际对他的得意门生说，当你躺在床上时你就是个死人。

我忽然意识到一件事，你所创造的价值要与时间对等。

不然就会陷入不断对自己亲手打叉的人生游历，可人生啊，即便生命下一秒逝去，也要有逝去的尊严。

就像我始终喜欢古时候战死沙场的英雄，鲜血溅满战袍，分不清是敌人的还是自己的，孤傲的一轮落日在身后，他目光萧索带寒冰，手握长剑，直到生命尽头再也无法挥动。

他要他的生与死都用力挥洒在自己用一生去坚守的事情上。

只要真正热爱过一件事情，最后都会转用生命去爱的。

7.23

哪怕在开着夜灯的时候，也是被梦境包围。

在洗手间的挡风玻璃在晃，里面很狭小，是正在来往不知名远方的公车。

我有两个爸爸，在我离开时，另一个爸爸赶到了，他不让我走，又是家长那条熟悉的小径，我一边执拗的走，他连自行车也不顾了，跟在我身后，最后与我并排。

此时已走出了八分之二，西边的小路忽然有鸟飞落在陆地，落脚时又变幻成了看不出具体什么动物的“象”，我对爸爸说，你看，小飞象。

那会儿我还挺开心的，没意识到还在梦里，继续走着，昏暗的天空又成了许多鸟飞腾在半空中的混乱，像是没目的，焦躁的扑腾翅膀，待一会儿，它们又集体停下，落在了两旁的树枝，隔着麦田，远处的一条小径有些身着黑衣的人，他们前面是一个可以遮挡三四个人玫红色艳丽的伞。

此时的天空仿佛又进入了跟刚刚百鸟腾飞完全不同的寂静，鸟儿不再扑哧翅膀，无数的眼睛盯过来，我看不清对面的人们身影，心里有了一丝丝害怕，爸爸说，有人死了。

直到那刻我才意识到原来我在梦里，因为害怕，不知道下一秒会发生什么，走下去会出现什么，便对自己说，一二三，醒过来。

一睁眼，熟悉的天花板，快要掉落的墙皮，狭小的房间，一切又回到了这里。

天亮了，夜里二点多亮起的夜灯依然在床尾亮着白色的微光。

我给她发了个信息。像是被雨淋后始终敲不开一扇门缝里透露出光亮的门。

我冰冷的站在门外，温暖就在那里，可我进不去。

那不是我喜欢的样子。

但那是我最后的样子。

希望今晚不要重复令我惊醒的梦，你知道，生活本身已经够有味道了，不用从别的地方再去品尝一次。

7.24

盯了一天电脑，眼睛干涩，有些疼，此刻坐着公交车，下午五点多的阳光依然炙热。

不想睁开眼睛，就让车一直开下去吧。

折堕的时间够久了，不是吗。

一个状态僵持太久，会以为这就是她的所有了。

7.25

一点多醒来亮灯，之后四点多再次醒来。

梦到了一个在海上生活的男人，一艘船的活动范围就是他的全部世界。

蜜蜂只为自己生产蜂蜡，并不知道人类会拿它去做其他事情。

不读书的人不经常思考，所以也不经常有话可谈。

和被围困的那些人一样，他也是个梦想家，但他属于另一种类型，他懂得如何用自己的力量把梦想变成现实。

立在站牌前，黑色阔腿裤，肥大白T，头发快要及腰，宣传栏的玻璃映出了我大致穿着，等着还要几分钟，对着它拍下了一张模糊的照片。

窗外的景色，人群，似乎每天并没有什么不同，这辆载着我去往公司的公交，以这到那的短短距离，开始进行往日的心理安抚。

这跟旧时期的卖花女有什么区别，一辆骑自行车的中年男人从我面前晃晃而过，车座两侧编制筐里露出了黑紫色的葡萄。

而我的时间也是如此，在没有获得自由前，我的时间被指定的时间段卖给了我的工作。

而非我主动的喜欢。

7.26

你有什么资格讨论自由

回望古今中外，所有有关自由的言论都在其已经拥有了某些物质上的支撑，才有之心灵上的徜徉。

每当醒来一睁眼望着熟悉的天花板，一根黑线下再也没亮过的灯泡，斑驳的墙皮摇摇欲坠，打开门便是跳入人类的河流。

而我始终学不会游泳，需要能坚持游下去的救生圈。

这种意识伴随着窗外繁杂的声音逐渐醒来时，我又想起了那久久打旋的一句话，不是置疑，不是有待推敲，而是经由实践后得出的结论。

当你在床上时，你就是个死人。

大脑支配身体，意识驱动大脑，最终达成一个共识，无论怎样，目标都是以此获得真正的自由。

7.27

晚上加班到他们都走了，只剩下我跟她关办公区的灯，刷脸，下电梯，互相道别，她对象站在不远处的黑暗里等她，而她的身影从楼上便有些归心似箭。

这才是喜欢一个人很美好的样子，笃定，温柔，有守候。

而这些，从来没有以一种长久的方式存在于我的喜欢里。

我的喜欢是一片落叶坠入蜿蜒小河，再顺波而流。

寂静，缄默，闪现过不确定。

回来的路灯依然不似以前一路通明，到了住处，路灯下的影子拉的很长很孤单，我关闭停车订单后点了昨晚没吃到的牛肉面。

面没吃完，便收起了碗筷，盯着电脑太久了，又是深夜，眼睛，大脑，便时不时提醒我该睡觉了。

很长一段时间，随着年龄与心境并不相符的现状，我总是陷入一种不知道归咎于哪个方面才导致的极度焦虑中，每分每秒，哪怕在我入睡前的潜意识，或是洗澡冲洗身上的泡沫时，它无声且无处不在，像只安静守在黑暗里的怪兽，时不时总会抓住种种令它不满意的微末，冲你嘶吼。

闭上眼，它觉得你是在浪费时间，睁开眼，这又不是它喜欢的光亮。

而我唯一能做的，便是耐心陪着它，让情绪来，再等它走。

关于你，我仿佛在一次次失重坠崖中绝望到死心了，在分不清我究竟对你是喜欢，还是仅仅因为你是我第一个不同于他人的信任，而认为这便是喜欢中，我懒得去拉扯了。

其实喜不喜欢，你都不会在意，而我要离开的念头也不会借此消亡。

真正良善之人，即便在受到委屈时心里也会为对方辩解，这并不是他的过失，而是你的敏感所致。

即便无数个夜不能寐的夜里你很想跟他说，使我变成这样的都是你害得。

即便你仍是假装淡然，无关于爱，无关于恨，生命中有你便是感激。

这个世界还能再荒诞一些吗

7.28

我看着屏幕上一个音接着一个音敲出来的字，那些对此，那些失望，那些无法打捞再也追溯不了的过去，我想，怎么可能会释然呢。

这件事，这个人，他真真实实在你心里住下，长出了枝枝蔓蔓，怎么可能轻易当他不再存在呢。

生命有尽头，而爱没有。

我无法控制思想上成为感情的俘虏，但还好我可以让与之共处的生命就此消亡。

一睁眼便是嘈杂的世界，他们在你周围，却离你很远。

出门前照着客厅的一墙镜子，梳了个高高的马尾。

阳光透过树叶洋洋洒洒的飘落，转弯时有个三轮车，把后面的围挡放开以此来将面积拉长些，躺在上面的男人脱掉了鞋子，以一种怎么舒适怎么来的姿势继续睡着。

他不热吗，他不怕过路人的目光吗，他以后的生活就是如此吗。

坐在公交车上记忆忽然倒回了小时候，爸爸开车出去揽工，车后面放着各种需要的工具，炎热的夏季池塘里的青蛙此起彼伏，那时候却还没有出现清晰的一条分水岭，我还想跟爸爸身边多待一会儿，总是吵着跟他们坐车出去，不怕热，也不怕没有玩具。

我忽然想起那些人家的目光以及话语里，他们或者她们，有些不可思议的跟爸爸说，孩子这么小，带她出来不受罪吗。

爸爸说，是她想跟。

7.29

加班到凌晨三十多分，先是他们，欣欣，对面坐着的，再是同组的涛儿，整理完数据点击发送，旁边的男生身子往椅子后靠，一声轻叹。

最后显而易见，偌大的办公区，只有他的电脑还在操作，只剩他还得继续深夜伏案，我有些不忍，问他还要多久。

他说至少半小时吧。

接下来的几个字是我磕磕巴巴从嘴里很艰难的跳出来，想着明早还得回老家，便离他远一米远的距离说，那 我走了。

此刻他眼睛里有了一丝孩童的渴望，他说我给你点份外卖，你再待会儿吧。

最后我还是忍心走了。

加班到夜里，这句以前唱过的歌词原来长大后才深觉，真的不仅仅是歌词而已，是腰疼到晚上回住处只能如丧尸般直挺挺躺着，盯着电脑屏幕眼睛干涩快要瞎的感觉，总是带着个人情绪的上司，以及，暗潮涌动职场的明天在哪里。

回来走到下一个十字路口才找到车子，路灯亮了，白天下雨的缘故，现在比往公路上还要车辆稀少，又是这样的孤月，橘黄的路灯似连串的灯笼一路长明，冰冷的女声一遍遍提醒你早就关机睡了，而我还在拖着疲惫的身子继续支撑回去。

如果说此刻我还存留一丝没有被晚风完全吹拂过的想法，那就是即便走，我也要走的漂亮。

我喜欢这世间上的另一个人，便是倾尽所有认认真真的尊重他。

我决定离开这世间，也会先用先把哪怕只剩下零星半点的热爱用尽，最后生命到了某个时刻，我可以跟自己说，我知道你付出了你所能付出的，不负此生，已经够了。

还没到家，路上坑坑洼洼的道路以及公交上的提醒到站的声音各种充斥，或许不仅仅是外在的缘故，我已经忘记了，从什么时候开始，就很难再那么，那么以一种轻松的状态入睡了。

同事跟我在办公软件里说昨天的单子，我说就这样吧。好不容易休息，我想逃脱来哪怕一秒钟也好，不讨论工作的时间。

下车是郁郁葱葱的树枝里藏着不间断热闹的鸣蝉，不知疲倦，仿佛没有停休，这也是它们生命存在的一种方式吗？

钥匙转动中庭的门，红棕色地板上有迎接我的小小壁虎，对着它拍了一张照片，发到了家庭群里。

妈妈发过来一大段一大段的话，不知道怎么回答，也疲于回答，便隔段时间发张照片，像是以此证明我还好，每一天都很好。

她怕我碎掉，我知道。

7.30

昨天摇晃的回来，今天晕眩的离开。

自她清晨离开，我便又陷入那种熟悉的状态中，闭上眼睛总觉得还有些什么要紧事还没做完，一睁开眼睛又觉得这并不是我想看到的世界，如同，我在这个空间里牵扯到的每件事都是消极自由中产物。

托尔斯泰曾对学生们说，时间留给人的是及时做正确的事。

正确的事，在车窗外闪过的外面街道，农田，过往的人群与车辆，我们活到现在，是曾经由一个个正确积攒的事情才成为了现在的自己吗。

昨天光线逐渐暗下去，在有大玻璃窗的房间，我望着她，像是一个走在迷雾中的小女孩在凝望天空，善良也可以是信仰吗？

她说，是的。

我希望自己能成为内心有信仰的人，在一个个多诺米骨牌连续倒塌的失望里，仍可以用不灭的信仰坚定地走下去，掷地有声，不卑不亢，形散而神不散。

晚上点了一大杯加冰块的咖啡，没有放糖，在妈妈说了那句，他已经干不了重活后，不是没有惊恐闪过的。

早些年前，当时我跟朋友合租两室一厅的房子，他住了一晚，第二天要走时在门口冲我跟室友说劳驾了。眼神是我从没见过的，没有以往的严威，只是疏离而礼貌。那三个字像是一个个重拳砸进我心里。他是那么要强的一个人，怎么好在以后去跟孩子们伸手张口呢。

而我，哪里还有什么资格自怨自艾。

隔壁的房间都暗了，但我仍是睡不着，不止是生理上的疼痛，更多的是得知这件事后，愧疚爬满身上全部的皮肤，血液。咖啡并不苦，真正苦的是人生，边敲字边在脑海里出现了这么一句话。

你对自己怜惜，谁对你父母怜惜？

7.31

这个月的最后一天，从戴着耳机听杜尚传，急匆匆跑上去公司的公交，脑海里还存留一丝昨晚睡觉前思考过的事情。

杜尚真是个迷人的男人，不是吗。

回来吃了份凉皮，还有桃子，便由着逐渐困意袭来意识薄弱，绑在头发的皮筋都没解下就开始了睡觉。

原以为只是眯一小会儿，结果再醒来已经是再有几分钟就要十一点。

坐在回来的公交时，我并不是这样规划的。

我是想把昨晚未完结的短篇写完，尽量白天工作，晚上睡觉。

加了两个多小时班，已经成为了工作的常态，下车时，我的脑袋依然是混沌到头昏脑涨，眼睛微微干疼，从站牌到住处，短短的一段距离，有两个推着买菜的小车结伴的老太太超过了我，我的脚步很慢，不想说话，请别让我说话。

如果家里有个小孩，便意味着你不再是小孩。你啊不是小孩子了，不能再这样任由自己的懒惰而随波逐流。

就算一路磕磕碰碰有碎掉的部分，那拨开迷雾终究是自己本身。

关于你，其实我也已经没什么再去多加赘述了，我很感谢那段暗淡的日子里生命中有你的存在，但你曾深深伤害了我也是无法忘却扎根在心里的事实。

而感激与绝望，都是你曾给我的。岁月悠悠过，它们像两株植物相互依偎滋长，却不能相抵言和。

我想现在，经历了这么多的痛苦与折磨，我已经可以对你说，嘿，我希望你的留下与离开都是出于你自己的想法，不是因为我。

我当然是心里有你的，但我更希望你快乐。如果你不想了，我给你自由。

月末最后一夜，风扇发出转动的声音，房间里依然是夜灯映在墙上亮起微弱的白光，Ipad在充电，桌子上还放着洗好了的几个桃子，手机定好了天一亮的闹铃，小小的房间，什么没有变化。

唯一躁动的是自己终于想尝试去完成那件困扰我多年的事情，以一个成年人的姿态来真正面对。

拨开云雾见青天，七月，七月，是时候划上句话了。