文/木子
亲爱的妈妈:
我记得您当初在听《时间都去哪儿了》的时候，哭得像个泪人。您说您不希望自己老得这么快，还要多帮帮我姐弟俩。
但妈妈，你知道吗？上次回家靠在你肩膀上撒娇的时候，你那几缕白发刺伤了我的眼睛、刺痛了我的心。妈妈，我多想你停下忙碌的脚步啊，可是现在的我又还是那样的无力，还无法报答你什么。
从小我就不是一个乖孩子。我埋怨过你不让我跟其他小朋友玩；埋怨过你不给我留有自尊；埋怨过你一次次伤害我的骄傲。
我甚至讨厌过你教条式地给我讲一堆大道理;讨厌过你那样理所当然地否定我的想法；讨厌过你老是拿我跟别的孩子比较；讨厌过你低三下四地求别人给我安排我不想要的生活。
但现在，当我真正受益于您的那些人生经验时，我丝毫提不起颜面去责怪你，才幡然醒悟，原来一直是我错了。
我记得小学那会儿，老师觉得我年纪小，对我的功课就敷衍了事，你知道之后跑到学校把老师骂了一顿，我记得我被同学欺负一直忍着没敢告诉你，你不知道怎么知道后跑到学校把人家长叫来说：“我不希望我的女儿受欺负。”
我不知道您是否还记得弟弟出生后很多大人们开始教唆我说：“你看吧，你弟弟出生了，你妈妈明显更亲近你弟弟，不喜欢你。”
小时候傻，别人说啥就是啥，之后你每次骂我特别是因为弟弟而责怪我的时候，我都觉得你是重男轻女，长大了，才知道你为了把这杆秤端平，你有多辛苦。
有一次开家长会，我说：“你看看人家家长，别人就知道怎么去鼓励孩子，你只会无尽打压我！”您说：“就你那骄傲的个性，夸你一下你还不要上天啊！”为这事，我跟你赌气了好几天。
考上重点高中，您说我瞎猫不知道怎么碰上了死耗子；作文比赛拿了一等奖您说搞那玩意儿有什么用；拿到奖状你都只是瞥一眼就算了！
可后来我才知道，你只是在我面前表现得这样毫不在意，你也会对别人说“我女儿考上的是重点，这丫头在学校不知道有多努力”；你会偷偷跑到学校站在公告栏里看我写的文章;你也会小心地粘好我的奖状，贴在一抬头就能看见的地方。
您就是这样，把爱藏得很深，以我为骄傲但也从来不轻易表现出来。
第一次送您礼物的时候，您说：“买什么礼物哦，浪费钱！”但你不知道你上扬的嘴角、满脸的幸福出卖了你，你总是这样口是心非。
第二次送你礼物的时候，你还是像第一次那样说，但那天在饭桌上，您说：“我只希望把你们培养成人，全家无病无灾。我也不奢望你们将来有多孝敬我，像现在这样就好，每次回来给我买买小礼物，我就心满意足了。”您说这话的时候是哽咽的，您总是这样容易感动容易落泪。
我总喜欢拉着你一块儿逛街，说您要好好对待自己善待自己。我一直记得那一次去买衣服，您试了一件衣服，穿着也蛮好看，我知道您喜欢但舍不得买，您说：“我觉得很一般啊，没有特别好看，估计我和你真的有代沟，审美都不一样了。”
您老是想着每个季度给我们添置衣物，却总是忘了自己。所以，我会把我能给你的最好的给你，就像你会把你最好的给我一样。
这个学期回家的次数少了，连给家里打电话的次数也少了。今年快国庆的时候给你打电话说：“妈，我好想家啊，好想回家。”
要是搁以前，您肯定会说：“好男儿志在四方，虽然你是女孩儿，但妈妈同样希望你坚强、独立。”但你那次没有，您说：“想回家就回来吧，中秋都没回来，这不快国庆了嘛！”您的语气中带着责备，我打趣道：“老妈，你是不是想我了。”
电话那头的你又哽咽了，你用沙哑的声音说：“是啊，想你啊！”我知道，别人暑假都回家了而我只是匆匆待了两天就走了，以前中秋我都回家而这次家里的饭桌留了一个空位，您看着难受。
之后我一次次地打电话回家您都问我是不是快回家了，我却总是被各种事情耽搁了。对不起，您一次次盼着我回家我却一次次让你失落。
十一月份我终于回家了，您说：“你老爸说你还记得要回家啊！”您说的是我爸想我，但我知道其实那天您知道我要回家，就一直在咱家楼下等着我。
妈妈，你的爱总是那么细腻，你也从未对我说过爱我之类的话，但这么多些年来，你把对我和弟弟的爱融进你所有的行动中！
还记得，很小的时候别人问我是谁家的女儿吗？我回答：“我是妈妈家的女儿。”对啊，没错，我永远都是你和爸爸的女儿，我也永远爱你。
您的女儿
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