曾经的那些无理取闹在时间面前也慢慢冲淡。我是一个挺倔强的人,喜欢跟爷爷奶奶唱“反调”,在叛逆心理的作用下,我甚至可以说是有些讨厌自己的爷爷奶奶。有了自主思维,我不喜欢他们唠叨,不喜欢他们的管束,觉得他们跟不上时代,觉得思想封建老土。长大后,我开始后悔自己懂事怎么这么晚……
人常说人老了身体也不好了。我在学校的那段时间,爸爸打电话跟我说爷爷脑供血不足进医院了。看着视频里爷爷躺病床上虚弱又瘦小,眼睛痴痴呆呆地望着天花板,不像以往我和他斗嘴的样子,现在的他显得那样的安静。我的爸爸妈妈在外地工作,可以说是由爷爷奶奶拉扯到大的。我开始害怕,害怕失去,我不知道没有他们的日子是什么样的,家里的鸡是否还会早鸣,田里的菜还能否开出新芽,家里还会有人唠叨吗?
往往等到失去了,才学会珍惜,往往要失去了,才学会长大。为什么要讨厌他们呢,我也不明白,他们只是太爱我了,怕我以后走错路,他们只是不会表达,不会说好听的话。小的时候,我拿着玩具话筒喊着“下面有请曾女士唱歌”,奶奶笑眼弯弯地搂着我唱着老歌的画面在我脑海里不停回放。现在我没有听过她再唱过歌,没有看到过她再跳过舞,她有时候会突然和我说:“跳不动舞了,也不知道还能活多久。”我才注意到眼前这个小老太太背不再直,头发一根根变成了银白色,手因为做农活变得粗糙不堪,鼻头一阵泛酸,我不知道怎么安慰她,感觉面对人的生老病死我显得那样的无力。
马上到这一届高考的时间了,我和爷爷坐在门口聊着天,我告诉他他们马上要高考了,爷爷先是问我这次放假是不是会久一些,我点了点头,他又是呆呆地望着前方的池塘,安静了一会儿他说道:“还有两年,不知道能不能撑到你高考,你要加油读书。”我知道他在说什么,眼睛突然变模糊,我把头撇开点了点头,回应他:“会的,一定会的。”
这些画面在我脑海里一遍又一遍重演,我真的好后悔,以前看别人写作文写到自己的爷爷去世,我不懂他们的心理,现在我开始害怕了。生物课讲到细胞衰老,我学的格外认真,我知道他们会怕冷,他们会腿疼,会腰疼。他们不会说什么高级深奥的话,就那样的浅显易懂“还能活多久”“能不能撑到那一天”。我也在一点点弥补自己的过失和不懂事,希望自己快点长大,希望他们能看我快快乐乐长大,不再为我担心……