如果你问我关于未来你知道该怎么办吗,我没有答案。目前最大的问题就是太高估自己的能力,狠狠地受了次挫。
在这段时间里,我尝试着断绝和妈妈的联系,选择留在这个我呆了三年的城市。我把自己交给了未知,我不知道这个城市会把我打磨成什么样子,也不知道如果断了我的经济来源我会怎么样,我也只能尽力一试;最开始在没有任何依靠下我没有办法获得生存的基本资金,也是我为什么那个喜欢21这首歌,我最喜欢那句:生活常不如意还不是要依靠家里。后来在室友的帮助下,好歹多少有了收入,可以维持自己的日常生活,可惜好景不长,我并没有过太久的舒心日子,渐渐发现这份兼职工资低不说还容易透支自己的身体,觉得这也不是长久之计。
身边的人也常说我太敏感,确实我太敏感,我总是把在意的人放在第一位,却不知道把自己放在哪里,这份情绪化也强烈的显现在了生活中,我有着强烈的不安和恐惧,有关于未来的,有关于他的,有关于我自己的。这份恐惧和不安常常会让我觉得自己真的很没用,虽说偶尔有时候对自己的能力丝毫不怀疑,但更多的时候我是怀疑自己,或许是和周围的环境有关系吧,不得不说我的妈妈几乎把我培养成了一个废物,从小就告诉我这个不能做那个不能做,从小到大一直都很听话,只在我叛逆期的时候对她的控制反映出了强烈的反抗。一直到现在我依然还是讨厌她爱我方式,她表达爱我的方式,就是让我杜绝所有他认为危险的方式,甚至是交通工具那么简单的事,就因为她觉得危险,我一个成年人,却还是不能自己解决出行问题,其实在后来,已经背着妈妈偷偷学会了,但我还是十分厌恶这份关心。
这次留下来也是托她的福,知道她还是和小时候一样待我,我不知道该怎么表达自己的心情,小时候的自己一定是知道却不敢说出口吧,如今也可以说是翅膀硬了,想要飞出去看看更大的天地,不想一直被禁锢在家乡。也一直尝试着和她沟通,告诉她她的小宝贝长大了,很多事可以自己决定了,就不要过多的干预了。再加上有另一个人的开导,也确实是好多了吧,可见有些事好好沟通也会获得相应的回报。