即使重回职场每天都很忙碌且压力很大，但还是会不受控的思考“我想要怎样的生活，我要怎样度过我的一生”这种“严肃且沉重”的话题。我想很多人是不会理解的吧。就如同前几天我对同事说起我某寻常一天早晨的思考时，她很不理解的投来。。。目光。。。
我虽然没有了昨日对于某类型音乐或者某位音乐人的特别偏好或者热情，但音乐的确还是我生活中不可或缺的存在。每天的推送音乐变成了生活中的小确幸，因为总会遇到至少一首歌，在上下班路上或者像早晨刚起床等等各种场景中完美契合当下的心境，迎来当下的那份安心或愉悦。
某一天早晨，照常在七点的闹铃响之前就醒了，照常抗拒上班，照常打开qq音乐，照常闭上眼睛沉浸在音乐里来缓解那份焦虑。手机中音乐起，传来的是海浪与海鸥的声音，脑海中就有了晴朗的早晨，海浪拍打着沙滩，海鸥飞过海面飞向大海深处。此刻，音乐中传来鲸鱼的声音，那是一种极致的孤独，令人恐惧但更令人着迷。我跟随鲸鱼的声音进入到深海，感受到一只巨大的鲸鱼在黑暗中孤独而坚强地活着。此刻，我的思维不受控地跳脱出来。我仍旧闭着双眼，脑中的画面一直上升，我看到了陆地，看到了被各种车堵塞的街道，看到了摩天大楼，看到了河流，看到了森林。我还在上升，似乎进入到太空，俯瞰这个蓝色的星球。想到，她原本就是一片海洋，是所有生物的家，不存在谁统治谁，不存在谁比谁高级。
我们人类也只不过是无数个巧合被“创造出来”，从也要为基本的生存而担忧的动物变成所谓有思想有文化的人类也不过几千年，为什么就会有这么多的优越感，变得对任何与我们共同生活在这个星球的生物没有任何的敬畏心。甚至同类之间划分等级，人人都想跨越等级争当统治者，甚至相互残杀。这份优越感是不是作为人的一种傲慢呢？
我们在陆地上太久了，眼中只能看到自己在意的那点东西。眼前的高楼大厦、车水马龙就是我们的世界。当温饱不再是一个问题，我们开始害怕生病和死亡、害怕没有钱、害怕被轻视等等。我们建造医院、发展科技、近乎病态的赚钱，可能都源于恐惧吧。可是，我们就是普通的生物啊，都会死啊。
“天啊，你怎么是这个样子啊，怎么想这种东西，想这些干嘛呢？”同事A打断了我的讲述。
“她就是觉得人都会死，一切都没什么意义”同事B说到。
“你可别瞎想了，搞得自己都神经衰弱了。你看你，每天那么早就醒，肯定神经衰弱，快别想那些了，早起听个歌都能想到那里”同事A继续说道。
此刻，我告诉自己，到此为止。与同事谈话的“边界”我找到了，也不必去展开自己的想法。
这一次，我没因为自己的不同而苛责自己，而是越发相信这个世界没有完全的理解和感同身受，不便强求。
我，还是会在夜深人静或者天色渐渐暗下来的时候，躺在床上或者坐在沙发上思考“我要如何度过自己的人生”。我还是没有答案的，我还是不知道自己想要过怎样的生活，并且有多大能力去满足自己的“想要”。只能安慰自己道：幸好还不知道自己想过什么样的生活，不然如果欲望太多而能力太小就会更加的焦虑吧。
此刻，又是天色暗了下来，又是坐在沙发弄上发呆，又是不由自主的想到这个问题，我突然有了一个答案。我试着把问题分解，一步步思考：我想如何度过自己的一生（过上自己想要的生活）——>我想要什么样的生活（能尽量让自己快乐）——>如何让自己快乐（接纳自己、爱自己）——>如何接纳自己、爱自己（变成我自己喜欢的样子）——>如何变成自己喜欢的样子（我会被什么样的人吸引，想成为什么样子的人）——我会被什么样的人吸引（从容、有才气、有独立思考、理性又不失“浪漫”... ...）
TA越来越具象了，可以一条一条地尝试做起来了，我好像模糊的看到一个眼睛里有光的自己在慢慢向我走来。
人生感悟2
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