让我从一个业余人士的角度来谈谈边缘型人格障碍。
标题所用的这句话，是我前任男友跟我分手之后提及的。前几天，由我，在拼命拒绝母上大人从三百公里外的城市给我快递普通水果时想起。
我很钟意西红柿，曾经怀疑自己西红柿上瘾。糖拌番茄，西红柿炒蛋，顿顿吃不腻，圣女果每天十个嫌少。
有一次母上送我回学校，想起我爱吃西红柿，中途下车买了一大袋，大大小小，红红黄黄，野生型变异体具体有几斤我也没有概念，我发现时目瞪口呆。
大面积的分发之后我还是猛吃了三天才吃完。整个人仿佛已经变成西红柿色，呼吸间散发西红柿味。
从爱到不爱，现在是害怕。
有一句话说得好，燕窝鱼翅也不能天天吃，偶尔也要清粥小菜换换口味。太好了，只是突然失去新鲜感。
这一种不爱，只要及时止损，是可逆的。
只要还没吃恶心，我还是能回过头来再爱上吃鱼翅，啊呸，我坚决反对吃鱼翅燕窝。真的，不要吃。等等今天的主题不是环保。
今天的主题是边缘型人格障碍，也就是导致另一种不爱的原因。俗称，作。
但它比作更严重，更不受控制，典型的症状是自残，这我没有。我所做的，是因前任男友无关紧要的举动而炸毛。没有人有耐心一次又一次重复无止境地为自己没做错的事道歉，也没有人会一次又一次地忍受莫名的辱骂还要对你说我爱你。我从来不知道我可以变得这么坏，变得自己都不认识自己。
他说白天和晚上的我判若两人，不是成人影片式的判若两人，而是，白天众人面前的我，冷静，内敛，沉稳，晚上在电话一端对忙于学习的他歇斯底里地吼叫。我还责怪他为什么不珍惜只在他面前展现真实自我的这个疯子。
这答案，我后来才明白。明白得太晚了，但是有一点我明白的更晚，那就是，这个世界上并不是只有我一个人这样。
我们平时看上去很正常，甚至彬彬有礼，却常常对最亲近的人发怒。有人会说对最亲近的人发怒其实不罕见。可我们的情况的特殊之处在于，莫名地激动或是发怒，发怒后又非常懊悔，不停道歉，甚至自残。周而复始不停循环，使亲人饱受折磨而无法自持。
因为伤害并失去前任男友，我一直非常自责，同时我要感谢他早早离开我，因为同边缘型人格障碍作斗争是很痛苦的事。所幸他不用再遭受这种痛苦。
据我看的书中说，这还不是官方定义上的心理疾病，只是一种心理状态，它的诱因可能是多种为人熟知的心理疾病比如抑郁症。更深层的原因可能是儿时形成的人生观。
而潜移默化你的情感观念的一大原因是原生家庭的感情状态和相处模式。
不可否认，我父母年轻时针锋相对，三天一大吵两天一小吵，极端情况拔刀相向，闹离婚时我以自杀相逼。当然怕死如我，至今也不会自残。虽然交流寥寥，但我的性格越发地像我父亲，一个女孩子，仿佛是他的复刻品。好强，清高，内敛，暴躁。
人是复杂的，自然也是矛盾的。我完美遗传了我爹的矛盾性格，可能顺便遗传了这种人格障碍吧。我也说不清这和作有什么区别，whatever.大概都是不愿意长大和没勇气改变。
分手之后，我们纠缠了很长时间，后来终于断绝联系。之后，我不太愿意再和谁建立这种零距离的亲密关系了，除了家人，分享我生活空间的人再也不能分享我全部的思想空间。我怕又无法控制地伤害他们。
今天看见他发表了新动态，像以前我每次生气的起因一样，撩妹，或者说，我认为他在撩妹。然而再也没有立场生气，只会悄悄叹一口气。
有时候很无力，满胸壑充斥着想与某人分享的文章字句，吐露出来的，只有微扬嘴角的苦笑。
