为什么这个世界对胖女孩恶意这么大？我在无数个清醒到不能麻痹自我的深夜抱着臃肿的自己不停地思考着这个问题。

我身高170cm体重最高到达160斤，对比同身高体重的男孩来说，女孩显得更臃肿，况且在我的家乡（一个南方小城）,170cm的身高已经让众多女孩望尘莫及，于是我毫无疑问成了一个魁梧的胖女孩。

其实胖子也曾经瘦过，在14岁之前，我一直是一个瘦子，还是一个好看的瘦子，当时追我的人很多，老师们对我总有特殊照顾，陌生人对我充满善意，空气是那么清新，身体是那么轻盈，世界美好无比。

这种美好就停留在15岁，由于初中三年不规律的饮食(食堂饭太难吃)和无比恶劣的宿舍环境让我便秘了，我的胃的情况也每况日下，常常一个星期排一次便，饿的时候胃抽搐难忍，经常胃反酸。种种原因导致了我只进不出，最终酿成了惨剧——我成了个胖女孩。

那时候我身高167cm体重110多斤，按现在的我来看绝对算个瘦子，可当时的我无法容忍自己日益臃肿的身材(可见人的底线总在不断突破)及朋友之间对我身材似玩笑又似认真的打趣,于是我开始节食减肥——从下午两点开始不吃任何食物。效果可想而知的显著，短短两个月的时间我掉了近20斤。可每个减肥的女孩都知道，减的越多就越控制不住自己的欲望越想放纵。

在节食减肥的第三个月我晚上开始不时地吃一点罪恶的高热量食物，经常是隔几天吃一次，也有点自欺欺人的感觉，不知道我当时意没意识到我的体重已经在指数函数的图像上不停奔跑，我只记得从最开始的几次放纵到后来的恢复到正常的饮食，我紧绷的情绪缓和了下来，每天过的舒服开心。体重却反弹到了120多斤。

这个体重一直维持到了高中，然后我又被他人的恶意重重一击。当时有个隔壁班的男生频繁地找我搭讪，我便自以为是地认为人家喜欢我，直到我无意中听到他跟他的朋友说我很‘‘健壮”,这个词对一个普通女孩的伤害不亚于直接攻击长相。我没有过多的愤怒，而是自我怀疑、自卑。我也想过辩解：我只是骨架大显得壮硕。可没人关心这个，人们只看到你胖，看不到也不想看到你为什么胖。

尽管已经感受过了节食减肥而后反弹的恐怖，可我想变瘦没有别选择，高中没有那么多闲余时间让我运动，我只好开始我为期三年，有过坚持也有间断的节食减肥。临近高考的那段时间我好像短暂地放过了自己，甚至不去在意我的体重，我的时间、精力全被高考占据，我无暇顾及了，我没有办法了，我无可奈何了。

高考之后的那个炎热的暑假我迎来了体重最高峰——160斤。但我有时间和精力了，我开始运动，一周三次夜跑、在家里会做一些简单的燃脂运动、报了游泳班、吃减脂餐......可惜效果并不显著。我很羡慕那些天生瘦的人，可我不是，我甚至正常吃饭、吃普通女生的饭量都会胖。尽管有很多时候我会逼自己，可不能否认我是一个享受人生的人，在身材管理这件事上，我已经努力了很久，我无法想象我以后每天吃着寡淡无味的减脂餐、严格控制糖分摄入、每周必须有大量运动才能勉强减重的生活，我想过的正常一点、享受一点，说实话，我想放过自己。

回想高考前的时间，我慢慢觉得我其实并不像我想象的那样那么在意身材和那个不断攀升的数字。

每个雕塑家心中都有一座雕刻完美的石像，每个胖女孩心中都有一个完美身材的自己。我清楚地记得某一天晚上，在水气缭绕的洗澡间，暖黄的光下，好像一切都变得界限模糊，当温暖的水流滑过皮肤的时候我想象自己像脱下外套那样轻而易举地脱下自己的肥肉，变成一个纤细的女孩。

这些年的减肥路上我听了很多话，不乏积极的鼓励和支持，也有陌生人的无关痛痒毫不在乎的默默编排诽谤，更多的是看似为你好的‘‘安慰’’：”长大了就爱美了，很快就瘦了”、”上大学要找男朋友,就急着减肥了”，这些话多数来自年长的亲戚，每次听到这种居高临下、充满指点的话术我心里都五味杂陈。然而最让我无法承受最让我感觉难堪的是我最亲密、深爱的父母言语间对我身材的否定，我的父母不是什么高知分子，他们都是最普通最典型的中国家长，我们的相处与沟通充满问题。我在夜晚里默默流泪，他们在向外人夸赞我不再是个爱哭的小孩。我不希冀从他们那获取肯定，我要摒弃周遭嘈杂的声音，我要自我拯救。

我有一段时间疯狂迷恋鸡汤文，这世界有很多胖女孩减肥成功，有很多自律的人，也有很多成功的人，可那都不是我，也不是我想成为的人。人生本来就有很多活法，我想过得惬意潇洒，不过分为难自己。

我在经历了这些年的抗争好像渐渐明白了一个道理，也许上帝给我了一个肥胖宽大的躯壳，我这些年就在不断地填充这个躯壳，我没办法把这个躯壳缩小，只能选择填充或者即将填充。

19年有个大火的美剧，友人w推荐我去看，我看到了那个胖女孩kate，我看到了她的自信和自卑，我看到她努力地克服‘‘body shame’’，我也能看到她内心无法消除的自卑。

我在路上很喜欢打量那些胖女孩，我想象她们的生活，她们大多数都是不修边幅，缺乏自信，不敢与人对视，但她们都很快乐，身边有一两个友人，相交甚欢。但我很羞耻于跟这种胖女孩相提并论，我会用宽大的服装掩饰我的肥肉，用碎发遮挡我的脸部，我想尽量显得瘦点。

我已经不再在乎体重秤上的数字了，甚至很多时候都能自我打趣，现在我在做的就是修饰自己的胖，让自己看起来更精致，生活得更洒脱。

桌前的台灯暖黄，我倾述多年的不甘、自卑、痛苦......积压的情绪像茶杯飘出的热气那样轻易飘散，堪堪能体会到‘‘夜久寂无人，露浓花气清’’的境界了。

现在，我宽恕了这个肥胖的自己。