这三个字一直很敏感地存在于我的世界里，谈到这渴望，总有种被谴责的感觉，你还是个孩子，比我大一岁的巨蟹座的他说，内心在狡辩着，有些东西总是无能为力。
说是渴望恋爱，可能更想做个坏孩子吧。去打工，为生计打拼着，尝试各种各样的生活，有各式各样的打扮，结实各式各样的人。想说的，想做的，也许就更加勇敢。难以忘记那晚和你翻过院墙，逃到外面去雕琢时光的情景，鞋踩到泥水里，脚一黑一白，去买了匡威藏蓝色帆布鞋。
狮子座的她说，我内心都不稳定，外界再稳定有什么用呢，正是这样，正是内心不稳定，才期望稳稳的外在环境能使我安定下来，反而，却总是难以实现。
于是，占了别人的座位，喝着凉凉的咖啡，真希望可以做个坏孩子。没有人管，自己做决定，决定我生命的样子，生活的样子，心灵与外表的样子。
想恋爱，不过是想知道，那一直以来在心里神秘难测的世界，究竟是什么样子。我其实是不怕受伤的，更不怕伤害对方，可这些年，对自己的误解，对别人的不信任，总是让我给自己设下重重障碍，一遇到问题，就体现在思想和行为上，折磨自己，像苦肉计一样给别人制造一个受伤的假象。
就像你说的，我只是渴望自由。我甚至不介意像angel那样，阅人无数。只要想到那长长的卷发，大耳环，黑色指甲油，碎花的衫子，连衣裙，牛仔短裤，还有豹纹内衣……就有无限的欲望呼之欲出。
我没有读多少课外书，教科书也没有读懂多少，世事时事也知之甚少，她说我不好强，什么都很随意的样子，我真正在意的东西，很多年了，我自己都不清楚，我以为自己的努力和执着是为了有更好的生活，更被人重视，我一直用努力学习，遵守道德，净化内心，维护着自己优秀，老实，听话的形象，后来优秀不再，听话也不在，现在倒是大家都说我老实，可只有我自己知道，我的内心始终都不老实。每次的动荡，也都因不老实被逼出来而发生的。
我也曾在现实生活中寻找一些能让我这不老实得到满足的东西，打工，一个人旅行，买衣服，买口红，买酒买烟，买咖啡奶茶，看似都做了都买了，还觉得不够，远远不够，是心里的门始终没有敞开吧，我一直在等，有一个人能从外面帮我推开门。我一直尝试拉着失去把手的门，总是失败，生气了就发力把它向外推，试图推出门框，无济于事，门关得越来越紧，然而始终有人帮我向里一点点拉着门，鼓励我用我们自己的力量来打开它。
我知道恋爱的美好，正是因为知道，见过那最美的东西，以至于现在和别人"随随便便"的恋爱变成了没有意义又自找没趣的东西，但是，我总是感觉孤独得辛苦，我想用简单的方式打开门，其实，也不过是呼唤着罢了，看谁愿意帮我开门。
或者，我情愿一个人，去找到那本想读的书，找到那片能让目光留恋的风景，找到我想要的安稳，找到那安稳中的幸福，遇到那个可以为我开门并向我投以温暖目光的人。
