（此文是旧文，重新作了修改）

今天看到一句话，让我心头一震，这句话是这样写的：我们爱一个人首要的课题，其实和这个人无关，而是我们自己如何完成自我疗愈和自我成长，以获得内心的安静和自由。唯有先照顾好自己的情绪，乃至人生，才有能力去用爱滋养别人，跟别人建立良好的亲密关系。

这段话让我想起自己的那段刻骨铭心的恋情。

十年前的某天，我妈妈给我打电话，说我高中同学的爸爸主动和她说要我给他儿子做女朋友。他儿子不仅是我的高中同学也是我的小学同学，两家住得很近，而且我父母与他们家认识几十年了。

得知这个消息的我差一点飞上了天，感觉自己就像穿上水晶鞋的灰姑娘，这巨大的荣幸我何德何能能得到上天的垂青，我战战兢兢、如坐薄冰、患得患失地和高中同学开始了邮件往来。

当时我的这位高中同学正在清华读博士，差一年就毕业了。我和他每周通信两次，一起回忆了小学的同学和老师、高中的一些往事、读书心得等；他也会告诉我一些他的经历，比如去国外参加学术会议、写毕业论文、论文答辩、面试等。

每次打开他写给我的邮件我都感到一种巨大的幸福（当时有多幸福，失去后就会有多痛苦，每一件事都是需付出代价的），伴随着这种巨大幸福的还有一丝担心，有好几次在打开邮件前我会在心里想他这次不会是要和我分手了吧。

是的，我内心很不安很不确定很没有安全感，我觉得自己和他相差太大了，他是名牌大学的博士，而我是个高中毕业的打工妹，我们之前可能吗？他会在乎我以前的经历吗？我和他能走到最后吗？

天天这样怀疑。有时他有事不能及时回信，我就会想他是不是不想和我继续下去了，他是不是在想要和我分手了？他其实是一个非常真诚的人（虽然他后来说他一直在骗我，但我知道他没骗我，是我自己没有准备好，接不住这份厚礼）。

就这样过了快一年，他毕业了，他邀请我去北京参加他的毕业典礼。我请了一个星期的假去北京，这一个星期是我这辈子最幸福的几天。那天他四点就起床跑到北京西站接我，接着他带我去了天门安、长城、颐和园、北海、故宫、香山等名胜地游玩。

这期间我好像在梦游，我被梦想成真的巨大幸福冲击波给冲昏了，整个身子轻飘飘的，感觉随时都可能飘上天空。晚上住在他为我安排好的学生招待所，等他回去后我又开始胡思乱想，我的心又不安了，我有点不相信这是真的，不相信自己值得如此美好的爱情、不相信自己配得如此优秀的男人的爱。

从北京回来后我病了一场，感觉自己内心空荡荡的，他已经决定毕业后去武汉大学当老师，我当时没有征得他的同意便写了辞职报告，准备去武汉。我并不是想要他养我，我可以重新找份工作。

可是我这副急吼吼的样子吓倒了他。那段时间我的心一直揪得紧紧的，一刻也没有活在当下，而是一而再再而三地用各种言辞和行动去试探他的底线，终于有一次我说我要和他一起睡（因我从小就怕黑，不敢一个人睡，当时想都没想便脱口而出，后来才发觉这句话含有多大的信息量）突破了他的底线，他坚决地和我分手了，而且还说他其实一点也不喜欢我，他恨自己不懂拒绝才会让事情发展到今天这个地步。

我宁愿在收到他的这封信之前死去。我终于得到我想要的了，我内心虽然痛得要命，但这却是我潜意识心想事成的结果。因为我觉得自己不配得不值得，我不相信自己能得到如此优秀男人的爱，所以一而再再而三地试探他。

在与他交往的那段时间，我很没有安全感，我把内心的恐惧，从小到大那些没有被满足的需求，还有那些掩藏在内心深处的伤害，以及对未来未知的忧虑，都投射到他身上了。从我跟他互相邮件往来的时候我就经常在邮件里面，有意无意地流露出这些负面的想法，他一直用正面的言语鼓励我支持我。可惜我的心沉浸在这些负面的情绪里，不相信他说的这些，更没有真正地看到他，他的喜怒哀乐是什么我并不真正关心，我只关心自己。这些他肯定也能感受到，我跟他交往的过程中，我并没有为他带来那种美好的情感体验。我是很喜欢他，但是这种喜欢真正爱的成分有多少呢，其实更多的是控制和焦虑。

以前我一直觉得是他辜负了我，现在我才知道，我和他会分手，我自己也有责任。其实任何一段关系，都是双方互相影响，互相促进才形成的。当我们自己都不爱自己时，又怎么会知道通过何种途径和方法让别人来爱我们？我们最该思考的不是如何让别人来爱我们，而是自己该如何生活，如何变得更好。请你先处理好自己的旧伤，再开始恋爱吧，我们无法给别人自己没有的东西，只有你能够爱自己了，才知道如何爱别人，否则就会像我这样，即使给你一份再美好的感情，你也会留不住。