文/山雨林夕
此刻，孩子刚满两个月，我和老公都放了寒假，所以我俩全职带娃，天天住在婆婆家里，嗨皮的不得了。
两年前，身边的同学朋友纷纷都结婚生子，聚会时的话题也就离不开婚姻中的琐事了。其中，聊的最多的就是孩子和婆婆。对婆婆，更多的当然是儿媳妇们的自怨自艾。
从那时，还在恋爱的自己就满是困惑——到底该怎么和未来婆婆相处？到底有没有“恩爱”的婆媳关系
两个多月前，快生娃的时候，许多孩儿妈提醒我，照顾好自己，小心产后抑郁，所以从那时就给自己打了预防针，千万别在月子里为难自己。
宝宝刚出生时，亲妈、婆婆和老公一起在医院照顾着，奶水虽然一般，但也算顺利。因为提醒我的朋友们说的产后抑郁的共同原因都是奶水，所以我也放宽了心。
出院后回到婆婆家，发现产妇的情绪确实不容易控制。会莫名其妙的哭，会无端觉得自己委屈，好像全世界就自己最不容易。
记得黄菡曾在非诚勿扰上说过，婆婆本来就不是亲妈，不是亲的硬要人当成亲的，实在没必要，也做不到。婆媳之间，相敬如宾就好。
是的，相敬如宾就好。依现代人的生活状态，婆媳之间共处的时间并不多，比较频繁的就是孩子三岁之前的日子。如果婆婆因为给你带孩子而需要朝夕相处，那至少应该保持一份尊重，毕竟没谁有义务给你看孩子。剩下的就是对自己的要求了。
朝夕相处时，婆媳之间的矛盾点无非就是生活习惯、价值观、性格或钱的分歧等，但更多的还是潜意识里的区别对待。
冷静想来，只要转换下角色，就不会事事都要求那么苛刻，鸡蛋里挑骨头了。毕竟一个是妈，一个是媳妇儿，都不想让儿子或老公在中间受这夹板气。
如何角色转换呢？
最好是刻意淡化儿媳妇和婆婆这一关系。倒不是说非要把婆婆当亲妈，只需要做到尊重、体谅，关系就会缓和许多。
例如，在婆婆因为日常的琐事忍不住对你叨叨的时候，先别着急生气，深呼吸，放空十秒钟，让那唠叨在空气里静止一会，借这空档缓和一下自己的情绪。如果往日你会嘴上回几句不愉快的话，那下次试试看，不再回应什么，安静听婆婆说完，回句“好的”。也许双方的情绪都会变得不一样。毕竟婆婆与你共处一室，是因为我们需要老人的帮助。
控制力是负面情绪的天敌。不必事先给自己下定义，低估了自己的控制力。做不做得到，试了才知道。
一年前，时常会有朋友抱怨婆婆的各种不是，每次情绪都很激动，愤愤不平，时间久了，她们的心态就越来越差，婆媳关系也越来越糟。
我结婚后，慢慢发现身边曾对婆婆抱怨不休的朋友们好像都变得阳光灿烂了，像是同时开了窍。我也正在与婆婆刚刚开始的相处中明白了几分婆媳相处之道。
与其自己赌气又让别人生气，不如把每一个与婆婆相处的细节都变成一次优雅的演出——从化妆、舞台到笑容、说话方式、肢体语言，都可以按照演出的标准去完成。
其实，演出和生活是同理，因为一场好的演出，需要真实与真诚，观众才会身临其境。而每一个演员之间需要高度配合，忽视自己的个体性，把演员、舞台、背景、灯光，都和自己融为一体，并且要对自己的情感和肢体动作具有控制能力，才称得上一场好的演出。
所以，从控制自己的情绪开始，和婆婆来一场无时限的真诚演出吧！
