想起《浮生六记》里面的那句：乐未央而愁已至，人不老却恨早生，情难了恸人已逝。
是啊，一个人的城市大抵不过如此……
就在昨天我还对着手机这个逗逼的hersiri 功能说:我想回家。
如果让我说人生最庆幸的事情是什么？答案无疑是有一个好妈妈。无话不谈，一个眼神可以看穿我的不开心，知道我下一秒想干什么。就连我打电话随口说句感冒了或是嗓子疼电话那头都担心到不行，立马跟我说要吃什么什么药，是不是穿太少了？被子是不是太薄了？洗澡超过半小时就要敲门叫叫我。每次从外地回家都要仔细盯我看老半天。即便这么大了每次回去都是妈妈帮我盛好饭，早早准备好我爱吃的放在冰箱里。衣服也不肯让我自己洗。也是在我最艰难，举棋不定的那段日子里一直对我说要坚持，说还有她支持我。然后每次听我说要考这个那个的时候看到我特别上进她好开心！就比如15年4月份开始在家待了一个多月考初级会计师，我当时就只有一个念头一定要努力考过让妈妈开心，然后我开始脑补我考过后妈妈的笑容。于是开始努力...当然这个考试并不算什么，也没太值得去骄傲。但我深知妈妈就是那种看到我好她比我还开心的那种！……同学常常说我就是个妈宝，也会说:挺羡慕你的，和你妈妈像朋友一样！
可小时候，我反而和爸爸关系更好。从小就是个被爸爸溺爱的环境，说想要什么爸爸立刻就答应了，二话不说就买来。可妈妈呢，一直扮演的是那个"我每天去学校前必须要念个三篇作文才能踏出家门，考试没有前两名都要一路抹眼泪走到家，然后试卷立马被撕掉，更别提什么家长签名了，也不敢吃饭了。"严厉的角色。
中学的时候我是个特别叛逆极其不懂事的小孩，除了要钱我是不会给家里打任何电话的，每次打电话必定吵架，然后啪的一声挂电话。生气的时候甚至妈妈打几个电话来都不接听。也不知道好好学习，就是特别不爱看书。后来，大概是从我读大学开始，渐渐的，和妈妈的通话时间从十分钟到半小时，从半小时到四十五分钟，然后一个小时，一个多小时...从有些小秘密到无话不谈，什么都聊，什么都可以聊很久。从以前每次以争吵结束变成偶尔有争执，但会处理好。到最后变成以关心对方简单的:"好点"二字结尾。然后补充一句注意身体。这六个字感觉都说烂了！
有时候我真想永远呆在妈妈身边，不要分开。可是种种原因并不允许我这样。就像之前我从未想过会来上海，自己又是一个超级没有安全感的人，害怕孤单害怕一无所有。可心中有一个信念，想学更多的东西想要让自己更好，然后真的就可以回家了。
我是你的骄傲吗？我一定会是你的骄傲。
还是那句歌词：时光时光慢些吧，我愿用我一切换你岁月长流。
