TL;DR
献给为此困惑过，挣扎过，努力过，放弃治疗过；思考过，实践过，挫败过，无助过；郁闷过，凑合过，不希望将就过的你 :p
原文作者：Mark Manson
原文链接：原文链接
原文发表时间: January 13th, 2017
This post originally appeared at MarkManson.net.
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译者：charlenezell
嘿，你猜怎么着？我两周前结婚了。而且和大多数人一样，我向周围的一些年长、聪明的人询问他们自己婚姻的经验和建议，防止我和妻子重蹈他们的覆辙。我想大多数新婚夫妇都曾经这样做过，特别是喝了几杯小酒之后，他们为此付出了太大的代价了。
但对此，我当然不会就此罢休，我需要更进一步的了解。
你看，我可以通过我自己的网站访问成千上万聪明，令人惊叹的人。那么为什么不咨询他们呢？为什么不问他们的对于如何维持美好的人际或者婚姻关系的看法呢？为什么不把他们的智慧和经验总结为通用且直观的一些东西呢？
集众人之力弄一个《究极人际关系指南》，又有何不可？
所以，后面说的就是这个事儿。我在婚礼前一周在我的发网站上出一个话题：结婚10年以上，仍保持和谐的夫妻关系的网友，会对婚姻菜鸟有什么建议？什么东西对你们保持这关系是有用的？如果你们已经离婚的话，那又是什么东西导致的呢？
网友的反馈是出乎意料的积极。大约有1500人回复了这个话题，而且很多人都不是回复片言只语，而是长篇大论。我差不多花了两周时间去梳理他们的看法。最后的发现让我表示震惊...
他们所叙述的东西基本上大同小异。
这并不是侮辱大家的智慧，相反，这些来自世界各地形形色色的人，他们的经历无论是悲喜成败都是不一样的，
但是其中的几个点却是相通的，这意味着，那几个点儿是多么重要。
下面看看共通点是什么：
1. 因为正确的理由走在一起
不要为外部的（人或事）压力影响你对感情的判断。我的第一次婚姻是因为我从小就是天主教徒，结婚是我们理所当然要做的事，结果我错了。第二次结婚因为我感到孤寂，妄想通过一个爱人解决我如此这般的问题，结果我也错了。我居然用了三次婚姻才明白，唯一真正能让两个人走到一起的原因其实只能是最简单的爱慕之心，就这么简单。
--- 格雷格
关于怎么维持良好的关系，我们先从什么"不能做"说起。
我当时发帖询问网友他们建议的时候故意给了一个小条款，而后我收到的回复因此而变得很具启发性。那个小条款是"如果你曾经经历过二婚以上的话，说明是什么东西导致他们的离婚。他们那时候到底出的问题是什么？"
基本上回复最多的都是“因为错误的理由走在一起”
其中一些错误的理由包括：
来自朋友和家人的压力
自己因为单身独居而感觉像个失败者
表面上，经历了很多东西，例如晒了很多朋友圈看上去恩爱的照片，但其实并没有真正为对方着迷
对爱情没有经验，天真以为所谓的爱会解决那些生活中的绝望之类的各种问题
正如后文的说明的那样，所有让一段关系“成功”（成功的意思是两人开心且可持续）必须是来自于深层的，真挚的对于对方的爱慕。没有相互的爱慕，其他都将很快消耗殆尽。
像上面格雷格说的那样，有些人企图用一段关系来，修复自己的生活裂痕。这种利用别人的爱去抚慰自己的情绪问题的愿望，不可避免地导致了两个人之间的一中不健康的相互依存关系（默许相互利用对方的爱去抑制自己的既有问题），试想某天你想抑制的问题消失了，你们的关系便失去了本来存在的意义。本文后面我们会更加深入的了解，但是现在只想指出爱情本身是中立的是可以被利用的的。这可以是健康或不健康的，有益的或有害的东西，取决于你为什么和如何爱别人，并被别人所喜爱。就其本身而言，爱永远不足以维持一段关系。
2. 对关系和浪漫有现实的期望
你绝对不会余生的每一天都为对方所痴迷，所有那些“公主从此和皇子过上幸福无忧的生活”都是让你最后在现实落败的童话故事而已。他们有了这些不切实际的期望后，某天他们意识到他们已经不是当初那个皇子/公主，他们认为这种关系已经被打破了，他们会马上逃离对方么？不！这个那可能会需要一些时间，数日，数周，甚至更长的时间，直到你失去原来那种热恋期的强烈的热情。某一天早上你醒来时候可能会平静地想：“呃，你还是老样子.....”这很正常！更重要的是，要相信这时候关系还是完全值得坚持下去，因为感情和生活都会改变。在一天，一周或甚至更长的时间里，你可能还会看到你的爱侣，不同的是一波巨大的爱将萦绕着你，对他的爱也会像冲破你的内心般爆发。因为爱也在不断变化。它时而膨胀，时而收缩，时而圆润，时而深化。它的发展不一定会像以前一样，也不一定如你现在所想那样，爱的发展你无法预料。我想如果有更多的夫妻明白这一点，他们就不会惊慌失措，并且急于分手或离婚。
--- 宝拉
爱是一件有趣的事情。在古代，人们真的认为爱是一种疾病。父母严防子女触碰那个“疾病”，大人们很快就要在孩子年龄大的时候安排婚姻，以防那个“疾病”让他们做出愚蠢的事情。
那是因为爱情让我们感到头晕目眩，如吸毒般，它会让我们非常不理智。我们都知道那个辍学的家伙（或女孩）卖掉了他们的汽车，并花钱在大溪地的海滩上私奔。我们也都知道那个男人（或女孩）在几年后感觉像个白痴一样，谁都知道他们分手了。
那是肆无忌惮的爱情。那些你所做的一些疯狂非理性的事儿，那都是大自然让你繁衍后代的把戏，试想你如果都很理性的想到有了后代后的各种实际问题，想到你要和那货过一辈子，还有多少人会干那些疯狂的事儿呢？
As Robin Williams used to joke, “God gave man a brain and a penis and only enough blood to operate one at a time.” 这句比较有哲理，难以翻译，自己揣摩便可。
浪漫的爱情实际是繁衍后代事儿成之前的掩盖自己缺陷的陷阱而已。它通常最多只能持续几年。那时候你伴侣身上之前如银河般璀璨耀眼的光斑，大部分都消失了。每个人都那样。所以，一旦它消失了，你就需要知道你现在能做的是面对现实，否则事情就会变得岌岌可危。
真正的爱情是深情的爱，不受情绪的冲动或幻想改变，是一种选择。不管目前的情况如何，这是一个不变的承诺。当然并不是说总是会让你高兴，或者总是要让伴侣高兴，而是需要互相扶持和包容。
这种爱的形式相比前者要难得多。主要是因为它经常让你感觉不太好。它是乏味的，他是让你彻夜难眠的，它是繁琐需要耐性的，需要你在你不情愿的时候去安抚别人的不安，惊惧的想法。
但是这种爱的形式也更加令人满意和有意义。而且，在一天结束的时候，它会带来真正的快乐，而不仅仅是另一系列的高潮。
永远幸福快乐不可能实现。每天你醒来，你决定还是继续爱你的伴侣和你的生活无论好还是坏。有时候你会感觉是爱情是像是和自己作斗争，但有时你会感到自己是世界上最幸运的人。
--- 塔拉
人们其实可能也没有故意不选择真爱而去选择那种短暂起伏的浪漫的爱情形式。大多数人是感觉动物，感觉没了，爱情也就没了。
有人和伴侣建立关系是用以弥补自己的缺陷和对自身的一些厌恶。这个是一种毒性的关系形式，如果你不能因为对方的某种特质而感到舒缓，你就会离开他，这不就是像毒品一样么？只有对方能给你你要的，你才愿意给与对方别人所要的。只要他们让你快乐，你就会让他们开心。
这种条件会阻碍任何真实亲密的关系的产生，同时把感情错误联系为个人弥补自身阵痛的产物。
3. 关系中最重要的因素不是沟通，而是尊重
我能告诉你的是最重要的事情，最重要的是尊重。不是两性的吸引力，不是外貌，不是共同的奋斗目标，不是共同的宗教，不是共患难，甚至也不是爱。有时候你可能感受不到伴侣的爱，那也是有可能的。但是你永远不想失去对你的伴侣的尊重。一旦你失去了尊重，你永远不会重新获得。
--- 劳里
当我们扫视了我们收到的数百个回复后，我的助理和我开始注意到一个有趣的趋势。
只与伴侣在一起10至15年这个年数的人几乎总是说沟通是维持好的关系中最重要的部分:经常沟通，开诚布公地沟通，即便是带着一些伤害也无所不聊。
关于这个我将在后面再介绍。
但是我们注意到结婚超过20，30，甚至40年来结婚的人最讲的就是尊重。
我的感觉是，这些人通过大量的经验，已经认识到: 沟通，无论多么开放，透明，有纪律，总会在某个时候崩溃。冲突无可避免，情感终究会受到伤害。
唯一能救你和你的伴侣缓解人类容易犯错误的本质的东西，便是对彼此的无与伦比的尊重，你们彼此高度尊重，相信对方更胜于相信自己并相信你的伴侣正在尽他们所能地做到最好。
如果没有尊重这个基石，你总会在薄弱的时候会怀疑对方的意图。你会质疑对方选择的正确性因而影响对方采用何种沟通方式的判断。你们相互间因而惧怕被质疑而互相隐瞒实情，这便是裂缝产生的开始。
我和我的丈夫到今年冬天已经一起走过15个年头了。我对于是什么让我们一直在一起，而身边的人婚姻缺连连告急这件事儿想了很多。而不断闪现脑海的词是“尊重”二字。字面上看意思是互相表达尊重，但这个太肤浅了。只是表达是不够的。你必须用心感受。我深切和真诚地尊重他的职业道德，耐心，创造力，智慧和核心价值观。这个就可以引申到很多方面了，信任，耐心，毅力（生活不容易，但都必需坚持下去）。我喜欢听他表达他的观点（即使我不认同他）但我尊重他的想法。我想让他在我们疯狂繁忙的生活中有一些空闲的时间，因为我尊重他如何分配度过自己的时间和与选择和谁在度过那些的时间。我想给他自由支配自己如何安排自己的时间，无论做什么和什么人，即使我们生活时间工作时间都是如此的忙碌。而实际上，这种互相尊重是的我们可以安心地相互分享自身心灵最深处的，最私密自我的问题。
--- "Nicole"
你也必须尊重你自己。正如你的伴侣也必须尊重他/她自己。因为你没有自尊就不可能了解到，给与别人自尊有多么重要。你会因而不需要别人给你自尊，所以你也会想办法让别人和你一样没有自尊。相反如果别人有被尊重，你就会反过来觉得自己的也需要得到补偿，而通常都不会如你所愿。
尊重你的伴侣和尊重自己是交织在一起的。正如一位名叫奥洛夫的读者所说：“尊重你自己和你的妻子。不要对她坏声坏气的说话。如果你不尊重你的妻子，你不尊重自己。你选择了她 ，你就要尊重自己的选择“
那么尊重是什么样子？
很多读者常见的例子：
不要说你的伴侣的坏话，也不要向你的朋友抱怨。如果你的伴侣有问题，你应该和他们谈话，而不是和你的朋友谈话。说伴侣的坏话会侵蚀你对他们的尊重，让你们一起感觉更糟，而不是更好。
尊重伴侣和你拥有不一样的兴趣爱好和观点。你们消耗的时间和精力错位不代表你们会变好或者变坏。
尊重他们在这种关系中有平等的发言权，你是一个团队，如果团队中的一个人不快乐，那么团队就没有成功。
没什么秘密可言。如果你真的在一起，你们彼此尊重，一切都应该是公平的游戏。对别人有好感吗？拿出来讨论一下。笑一下。有一个奇怪的性幻想，听起来很可笑吗？拿出来聊聊呗。没什么话是不可以说的。
尊重和信任是相伴随行的。信任是任何关系的生命线（浪漫或其他任何）。没有信任，就没有亲密感或舒适感。没有信任，你的伴侣会成为你的思想芥蒂，需要回避和算计，而不是你心里要维护的根基。
未完待续。。。
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