这个世界还会好吗？
我还会好吗？
我爱的人还会好吗？
刚刚给爹爹打去电话，说婆婆旧病复发，每天在打针。听到生病，一阵难过，我最怕的就是这个啊，它还是来了。
两老被我们抛弃在破旧的家里独自生活，没有谁关心，也没有谁问，甚至没有金钱来源，我不知道这样的生活让本已年老的他们会不会更绝望，可我还让他们好好的活着。
我想他们活着，想给他们像别人一样好的生活，不愁吃穿，幸福度晚年。我想挣好多好多钱，想给他们足够的保障。
只是离开家人，才知道什么也不会的自己一无是处。不会与人交际，没有一技之长，没有漂亮的脸蛋，整天整的像个乞讨者，连我自己都觉得自己一文不值，又有谁凭什么工作用我。所以我现在做着最辛苦的工作，靠苦力，多难多苦都忍着，因为我知道不坚持下去我又能做什么呢，我对这个世界屈服，对自己的亲人屈服，对生活屈服，对自己也屈服。
我是爹爹婆婆带大的，可是最爱的却是父亲，除了爱情，那爱里有全部的爱，所以爱的卑微，爱的犯贱。张爱玲说，爱到尘埃里，我的爱岂止是到尘埃，简直十八层地狱，一点不过分。
我不知道这样的爱正常吗？但爱的时候真的爱啊，无法自拔，甚至成了习惯。以至于到了现在不想爱了只好用恨来掩饰。但我真的恨他吗，我自己知道不恨。
在我还小时，很少记得跟他呆一起有超过半年的，所以好多他的形象都是他说给我听，本身的喜欢加上他说的他，越加不可自拔。我觉得这样的父亲真好，我好幸福。
十六岁那年遇到点事，毁了我的生活，而父亲刚好陪着我，我越发觉得能有这样的父亲真好，上天对我还不错。我爱他，对他好，拼尽全力，不舍看到他受苦。所以在妈妈离开了他时，他每天颓废不堪，我看着心疼，恨上了妈妈，整天那个女人那个女人的。
在我高中快要毕业时，爸爸和哥哥用卖了房子的钱去外地买了个做豆腐的摊子，我觉得真好，以后能每天和父亲在一起。一放假我就和婆婆坐车去了，看到父亲很辛苦的干活，难受的哭了。每天九点都还弄不到早餐吃，脚底经常因为拉重物起血泡，睡眠也睡不好。我要帮他，我这样告诉自己。
我去了，向着本以为美好却镜破的地方去了。
我们呆在那里快有五年吧。头两年父亲也还是吃苦的，却也贪玩。我从学校里就很胆小又自卑，出了社会更怕，有时买个早餐都不敢，让他给我买，他在下象棋也是不会理的。但我就是现在死也不肯也从没想过的他会变成更糟的样子。
出摊从最开始的四点慢慢到了最后的九点，好几次夜不归宿，哥哥一个人干活，有了钱就出去请别人吃饭，若有人叫一句老大，心都飞了，要什么给什么，有时我很晚回家，一个人都没有，黑灯瞎火，那里人杂又不是特安全。永远是别人的事比自己重要，谁要是有什么事自己的事都可以放下，别人说什么都是对的。抽烟，赌博，喝酒，交女朋友，一个又一个，整的跟恋爱时的孩子样。
你没有钱，别人会跟你吗？但我没有问他，因为看到他快乐比什么都好。我一直安慰自己：不挣钱没事，至少他是快乐的。
他快乐了，我快乐吗，他从来不问，我也不在乎。眼里是他，心里是他，只要他好，比什么都好。
因为从小性格的原因，加上家庭因素，反正好多，慢慢变得自闭和抑郁，每天都不想说话，可是他把我放在市场就不管了，让我在那卖东西，我觉得好痛苦。到了后来跟他说，他也只是发发脾气，我也就作罢。好多次想跑了，却又怕他伤心，他说我欠他的。那我舍不去我的生命就舍去我的青春吧。从十九岁到二十四岁，再到后来的一无所有，和满满的恨。
我不知道我这些年是怎么过的，怎么允许自己越过越糟了呐？
因为爱哪里舍得真的恨，可是到了最后他却只会怪起别人，不挣钱是我的错，到了最后都是我的错。
即使是这样，在和他分开一年后，在见到他时，当我看见他叫了声爸爸，我就知道我原谅了他，并且依然爱她。其实哪里有恨，只不过怪他不争气过的不好罢了，我只是想他过的好，充满正能量而不是负的。
真正让我恨的是2016年，这一年，把爹爹婆婆丢在家里，他在外做着小生意，我也在另一个地方。这一年有一次下大雨，湖北这边好多地都淹了，听说还死了人。可他却一次电话都没有给他的爸爸妈妈打过，就平常的问问，不可以吗？
婆婆只有他一个孩子，从小娇惯，尽自己所能，可是到老了却得到这样的回报，值得吗？
我一直想不通为什么要有孩子，成气候的还好，那些不成气候的真是让你比死了还难受。
在在做生意时，遇见一对老人，应该六十左右，从安徽到的浙江。我问他们这么远过来做什么，其中一个老人笑着跟我说，不怕你笑话，我有两个儿子一个女儿，两个儿子嫌我们老了不养我们，只有女儿偶尔过来看下我们。
值得吗？
我很想问问婆婆，值得吗？
一个人过，即使选的伴侣不好，至少晚年比这好吧。
这个世界还会好吗？
我还会好吗？
我爱的人还会好吗？
因为爱啊，所以希望他们好。不是谁说过吗：喜欢，就会摘下那朵花，爱，就是给它浇水施肥。我是真的爱啊，可他们怎么过不上我期望的生活呐，而且还如此的不争气，满满的负能量呢？
有人说钱能解决的问题都不是问题，我所有的问题都能用钱解决，可我没钱。
妈妈的离开牵涉到了钱，而钱又让父亲如此痛苦，所以好恨钱，就像父亲常说的‘钱是王八蛋，没了再挣’，我也一直封为真理。直到近两年看着周围的人都越过越好，只有我们还如此糟，才明白钱是个好东西啊。如果有人给我钱，除了不犯法，不违背道德，真的什么都会干的，我从来没想过当初恨的现在却爱的可以没有自我，当初爱的现在却恨的咬牙切齿。
我想挣很多很多钱，给我爱的人足够的保障。想了好多年，还只是想而已。
谁能告诉我，我还会好起来吗？
