2020大年初二电力的白镜日，我决心要反观自省一下我的人生路。
很多朋友知道我大学毕业后很快和我的初恋男友结婚并很在三年内生了两个孩子，一儿2015年9月一女2017年5月，在很多人看来，有儿有女，儿女双全的我们可谓人生赢家。
可别人不知道的是我们在生了儿子之后，随着公婆来武汉帮我们带孩子，我和公婆之间由于生活习惯以及育儿观念的不同经常会有摩擦，这也让我和孩子爸爸之间的矛盾越来越多，因为当时的我不够有智慧，不会好好沟通，当时经常因为一点点小事就爆发战争，很多事情我不会心平气和的直接跟婆婆沟通，而是一开始就带着评判和不满，没有好态度去沟通，或者有时候让孩子爸爸去给他妈妈说而且在说的时候充满了对他妈妈的评判和不满，这让孩子爸爸很无奈，一边是最爱的妈妈，一边是心爱的妻子。争吵的次数越多我们之间的感情越来越淡，渐渐的他习惯了争吵越来越不在乎我的感受，这让我十分抓狂，觉得当初爱我的人变了，于是不断的抱怨指责，想向他索取更多的关心和爱。可我越是抓取他就越是想要逃离，离我越来越远，他不愿意多待在家里，不想和我多说话，每次一说话说不了多久就会争吵。
后来大宝一岁时发现我又怀孕了，我其实还是挺开心的想着反正早晚都要生的，既然来了就生呗，孩子爸爸觉得压力很大不想生，因为生不生二宝这个事我们争吵过很多次。现在想来估计是他的心当时已经不在我身上所以没有意愿生下二宝。我很爱他也很喜欢孩子，所以就想着在网上买个测男女的试纸测一下如果是女孩那我就生，是男孩就考虑下。结果测出来是女孩我很高兴，下定决心无论怎样都要生下来，整个怀孕的过程中也没少争吵，每次一吵架孩子爸爸就说让去医院把孩子打了，并且说气话说就算生下来也不会喜欢她。我虽然伤心难过但每次都自己调整心态，整个孕期一直上班，白天上班，下班了晚上还要带大宝。
生的时候刚好是周末，周五上了班，半夜肚子疼我对孩子爸爸说估计是要生了，就半夜去医院两点多到医院五点多就生了。在武汉月子都没有坐完半个月我就带着两个孩子回了娘家，产假结束之后回到武汉，依旧是白天上班，晚上带两个孩子，孩子爸爸跟我说的是他要考研，每天早出晚归的，中午也不回家，我虽然也觉得辛苦也希望他能够多多关心和照顾家里，但当时总觉得他是在考研也想支持他，但我从来没有怀疑过他是因为在外面有了别人。
后来因为婆婆要回家照顾她妈妈一个月，没有人带两个孩子我选择了辞职，自己一个人带两个孩子一个多月，后来过年我带两个孩子回了娘家，我想着孩子爸爸也忙，也想着让他陪陪他父母过年，就没有让他回我家过年，本来辞了职打算在娘家多住一段时间，结果孩子爸爸却提前来我家里把我们接回了武汉。
回去没过几天在3月12日我们领证3周年那一天，他对我说，我们离婚吧，顿时觉得晴天霹雳一般，但还是平静下来哭着问他为什么？问他是不是有什么苦衷，他也哭着告诉我，他在外面和别人有了孩子而且快生了。
他告诉我是谁，我了解她的处境之后没有那么恨她，相反同情起她来，我让孩子爸爸带我去看她，她觉得很对不起我，见到我觉得很不好意思，说她从来没有想过要生下这个孩子，也没有想过要拆散我们的家庭。他当着我们的面对我说让我们不要离婚，我对她说孩子是无辜的，都到这一步了安心生下孩子最重要。
我一开始没有打算告诉家里人，想着我们几个自己可以解决，后来看到他们两个的聊天记录女的对他说她今天这样一无所有都是他害的要他给她和孩子一个名分，我原来对她的同情和宽容一下子化为愤怒，我觉得她很不要脸，当着我的面一套，背后又是一套。
于是告诉了我父母让我妈去帮我算个命，我妈问发生了什么事，我把事情告诉我妈之后家里亲戚都知道了，都骂孩子爸爸不是人，说他不懂珍惜，同时他们都让我丢下两个孩子回家，他不是有本事吗？看他一个人怎么带三个孩子。我放不下两个孩子不肯回家，我妈就让我姑父开车到武汉把我带回去，当时女儿还没有断奶，那天我走的时候还在发烧，一天闹下来，公公婆婆也撑不住了，我也不忍心让孩子受苦，就让他爸爸第二天送回来了。
我在家待了半个多月，他们的孩子出生了，后来孩子爸爸来家里接我和女儿回武汉，可能是我不在的时候他又会觉得对我有亏欠又想到我的好，可是当我们重新到武汉住到一起，每天又会因为这件事争吵，有了孩子他不可能不去看，而我后来又不太愿意让他多去看，我觉得她是活该，自己本来有好好的婚姻不珍惜，明知道我们有两个孩子却还来破坏我的家庭。说实话当时的眼界和格局很小，沉浸在被背叛被抛弃的痛苦里很难受，最让我难受的是我特别特别想知道他们两个到底是什么时候到期开始的，然而他们却都不记得了，我觉得很不可思议，怎么可能不记得，觉得他们在骗我，为此回来之后也是经常吵架，最后实在是吵的烦了，我也知道已经有了孩子，就算我们不离婚，除非她带着孩子离开武汉，他以后还是和她断不了联系，当时的我接受不了，他要离婚就离吧。
离婚的时候很伤心，但是我没有告诉我爸妈和任何人，就自己和他去把证换了，记得当时我还问保证人员不是说离婚还要填调查问卷，不是应该会从中调解吗？怎么这么简单？然后保证人员问我什么原因，我说了之后她也劝我这种情况还有什么好犹豫的。不离后面也痛苦，所以就长痛不如短痛。
离婚之后我去了中国平安，从来没有想过自己会做销售，而且还是最难销售的没有实物的销售，但当时想的就是反正一无所有，走投无路了，拼一把，大不了从头再来。在平安上班让我走了更多的时间去学习成长自己，开始正式走上自我成长之路，慢慢的从一个受害者的模式中走出来，去看到对方的处境，其实他也挺不容易的，而且关系中都是相互的，他之所以对我那样一定是我造成的，因为他并不是一开始就对我是那个样子，慢慢回到自己身上找原因，成长自己，疗愈自己，其实他是那个促使我走上成长道路的人，而他也有自己的业力和成长课题。
后来在学习的时候认识了我现在的老公，当时听老师说起他，再加上课后看到同学们都围着他听他讲话，觉得他比较特别就主动要求加个微信，当时他其实是不想加我的，他觉得加他的人太多了，不想加更多的人，在我的坚持下加了微信但并没有怎么聊天。当时也没有想到后来我们会相互吸引走到一起，从认识到最后领证不到半年的时间。
很庆幸我虽然经历婚姻的变故但我从来没有对爱情失望，也不觉得我孩子爸爸是个渣男。不管怎样他当初对我的爱是真的，也是我选择了他，后来不爱我爱上别人也是人家的权利和自由。他其实算得上是比较当下敢爱敢恨，不会被传统的道德绑架，我后来选择选原谅和放下也是因为我不想再为难自己，因为我一但恨一个人，难受的是我自己，其实也是恨自己的无能无力，恨自己为什么没有能力抓住自己身边的人。所以放过别人也算是放过自己。
而如今我再回头看走过的路，其实是上天想给我更好的，所以才拿走我当时拥有的。如果不经历婚变我不会痛下决心，花这么多时间和金钱去成长自己，我也不会学会爱自己。不会遇见更好的自己，那自然也就不可能遇见我现在的老公了。所以去信任一切的发生都是来唤醒我并祝福我的。怀着感恩的心去感激这一切的发生，并且接受能够发生在别人身上的事就也可以发生在我的身上。接受是最温柔的慈悲。对自己慈悲，对身边的人慈悲。
现在孩子爸爸和她结婚了，他们的女儿和我儿子在一起也很亲，我去看我儿子的时候看到她也把她当做自己的孩子一样喜欢，现在也能够真正祝福他们。我现在的老公没有结过婚，他一点也不在乎我离过婚有两个孩子，我带女儿他也很喜欢我女儿，把我女儿当做自己的姑娘。我女儿也很喜欢他，亲昵的喊他爸爸。
我知道也许很多人会担心离婚再婚会对孩子造成伤害，我不能说对孩子完全没有伤害，但我觉得如果在一起天天争吵而没有爱，那样对孩子的伤害会更大，毕竟家不是只要凑足父母两个人才完整。再结婚也不用担心孩子会不会接受，我会认为孩子一定希望看到父母开心幸福。而不是为了孩子一直不敢再接受别人，把所有的希望都寄托在孩子身上，那样孩子的压力也挺大的。
每个人都有每个人的路要走，都有自己的人生剧本。我们能给孩子最好的爱就是活出精彩的自己。怀着感恩的心去对待生活和所遇见的一切人事物。
