“我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉，更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此，但是人们往往容易忘记这一点。这就如同一颗葵花籽，所有使它最终成为一棵向日葵的信息已经都蕴藏在种子里了。”——德国作家爱娃，《爱自己，和谁结婚都一样》
周末带着娃去商场玩耍，趁着她和她爸比疯玩的空档，我去咖啡馆坐坐，想延续一下我那文青的调调。
然而并没有如愿…….我刚端起咖啡，准备来个迷蒙的眼神望向窗外，就听见旁边的几个女人叽叽喳喳的聊得火热。我管不住这颗躁动的心，也管不住这八卦的耳朵。
先传来的是A姑娘的声音，她的声音活泼清脆，“找个安稳的男人嫁了？如果嫁人只是为了嫁一个安稳，我才不需要呢。我自己有稳定的收入，又不需要谁养我，我要是嫁人必定是为了一场轰轰烈烈的爱情。”
B说到：“哎，你啊，别被地沟油蒙了心，也别被什么来自星星的金秀贤，制服诱惑的仲基OBA夺了魂魄。生活么，终究就是柴米盐油酱醋茶，哪有那么多轰轰烈烈。你结婚后就会懂的，日子长了浪漫不起来，摸他的手，就跟摸自己的手一样，还是踏实过日子的好。”
A回到：“哼，那是你这个家庭主妇的想法，谁让你放着好好的工作不做，非要自己在家带娃啊？！现在，你不踏踏实实的跟在你老公屁股后面要饭吃，还能怎么办啊？约你见面，约了快半年了，才有得空闲出来一次。哼！”
C与A不同，她的声音像软绵绵的棉花糖，温柔舒缓：“B，说真的，你放弃之前的工作，不后悔么？”
B回答道：“C，以后你当妈妈了就会懂的。爷爷奶奶带孩子呢，观念太老旧，我实在无法放手。譬如说孩子吃饭到底需不需要满屋子追着喂啊，到底该不该把屎把尿啊，到底该不该给孩子看电视，这些问题一旦到孩子身上，我就无法忽视，无法放手。我不求什么精英教育，不求孩子成为优等生，但是我起码希望我学习到的正确育儿理念可以用到我孩子身上，让他成长的更好一些。我无法说服他们，也无法保证我去上班了他们会瞒着我怎么做。也许以后我会后悔吧，但是当下，孩子的生长发育对于我来说是最重要的。”
C叹了口气说：“哎，看着你这个样子，我都不敢生孩子了。我老公现在对我倒是挺好的，可是我不知道以后有孩子了会怎么样啊？都说男人有孩子了，就不疼老婆了，老婆就是佣人了。”
“当佣人，那也得你自己愿意啊，不然谁能绑着你去干啊！”A果然口齿伶俐，看来以后的老公可有得受，不过我打心里喜欢她这幅小泼猴的模样。
B说到:“A，你家庭条件好，到时候请佣人就是了。再说你以后的老公会家境不殷实么，你爸妈也不会同意啊？！”
A说“我自己的老公，凭什么要我爸妈同意，我要找个爱自己的男人，我的人生我做主！”A说的起劲，竟还站了起来，扬起了手。她引来别人的注目礼，也忍得几个姑娘都咯咯的笑了起来。
听完他们的对话，我开始陷入了自己的思考，掉到自己挖的黑洞里面。“找个爱自己的男人”，这应该是很多女人的梦想吧。对于女人，感情之于饭菜，不仅得吃饱，还得吃得好，还得时不时换着花样，偶尔还要吃个西餐，讲讲情调。对，我们女人就是这么麻烦的东西，但是我们也因此敏感而优雅的存在，洞察与男人不一样的世界。
生娃之后，我也抱怨过（谁还没点发牢骚的权利啊，不要用鸡汤告诉我，让我擦亮发现美的眼睛，我眼睛都已经快擦瞎了，好么？！）。我抱怨我为什么是个女人，如果我是个男人，我就不用来月经，不用怀孕，不用生子，不用喂奶，不用学习育儿，不用熬夜干活，我就可以集中所有的精力在职场杀出一条血路，得到社会和家人朋友的认可。毕竟目前社会对男人的认可就简单很多，只要事业上足够成功，其他的方面就会显得微不足道。
之前朋友圈看的一篇文章，大致意思是说，一个成功的女人太难：工作能力强，职场上强干吧，在被放大职场能力的同时，就会弱化她对家庭的付出，会被默认为照顾家庭不周，被责怪不是一个好老婆、好妈妈；如若愿意全身心为家人付出当全职主妇吧，又被批评说没有自己赚钱，没独立的人格和生活。对于这个事情，我想站起来，拍案大吼“老子愿意当职场超人就职场超人，愿意做全职主妇，就全职主妇，只要我家人支持，我是圈了你们家土地，还是拔了你们家的秧苗啊！”狮子吼完毕，作为一个有素质的淑女，坐回到座位上，扶一扶眼镜，默念“我才是主人公，门外没有别人，只有我自己， 我才是那个可以决定自己快乐的人”。
我们都一样，都曾经被人责怪，都曾经辛苦付出但不被理解，而社会的改变不是一朝一夕就能完成，那么最容易改变的是你自己，你得学会放下那些埋怨，放下那些“别人眼中的自己”，去收获幸福。简单粗暴点就是：管他嘞，人活着开心最重要啦！一个闺蜜曾经问我，“外人你倒是可以不在乎，但是如果遇到蛮横不讲理的婆婆怎么办”，我答之，“遇到吃人的老虎，可是国[老]家[公]规定珍稀动物不允许杀戮怎么办，你可以把她关进笼子，实施空间上隔离啊”。通俗易懂点说，就是不要住在一起嘛，老祖宗不是告诉你了么，眼不见心不烦么！闺蜜继续追问：“可是孩子还小，必须有人带啊！我们赚钱得还房贷啊，我没办法辞职自己带孩子啊？”被人诋毁却无法反击的时候，就看看书、听听音乐、做做面膜，静下心来，感受自己的愤怒不满流出自己的身体，用心去封上耳朵，不入耳的话也就不要让它入心了。毕竟当妈的人没有那么大把的时间供你享乐，学会抓住这些碎片化的时间好好宠爱自己吧。我知道放下这些怨气很难，我喜欢的蔡康永这么说，如果你觉得很难，就不去做，以后会发现失去了很多让自己变得更好的机会。我明白你的婆婆蛮横是她的问题，可是如果你改变不了她，纠结于此苦苦放不下，这却是你的问题，你明明可以通过学习让自己变得更平和更通透。
我喜欢的演员梅婷，最近突然又大红了一把，在真人秀节目《妈妈是超人》中她展示了弱爆了的生存技能（我是个客观的人，不会因为我喜欢这个演员，我就不承认她确实存在问题）。某些键盘侠们恨不得“得而诛之”，而这些人中不乏很多是女人。我想问一问这些人，你们口出恶语的原因是什么呢？如果你们责骂她的原因，是为了让她变得更好，维护世界和平，那请你们的语气缓和一点，人道一点；如果你们责骂她的原因是“我去，长的没还我美，凭什么老公把她宠成那样子？！”既然你发问了，那我就大发慈悲的告诉你，因为她肯定有被她老公所欣赏和值得呵护的地方，你不知道而已。你不知道，并不代表不存在，OK?!（小S的大白眼）这个答案，还不够合理是么，那好我就告诉你，因为命好，怎么着吧？就是因为命好怎么着吧？那些官二代富二代，键盘侠们是不是都要去“得而诛之”呢？婆媳关系为什么这么难，就是因为“媳妇熬成婆”，这个“熬”字就足以见得她在做媳妇的过程中压制的怒气和不满，然后她的人生信仰就是“我没得到的，凭什么让你得到！”那些键盘侠们如果成为婆婆，一定是擅长道德绑架，各种调教自己儿媳妇的的好榜样吧！所以女人们，一定要好好爱自己，不要带着怨气成为那个你最厌恶的恶婆婆。
梅婷就是“找个爱你的人”的成功典范吧，然后被宠成了公主病，是病就得治，甭管是什么病，梅婷也主动表示会通过学习改善自己。公主病有错，可是“找个爱你的人”是没有错的，爱你的人可以给你安全感，再者爱与被爱都是最美好的情感。你想买名牌包包并没有错，你可以通过努力赚钱得到它，但如果你抢钱去买名牌包，这就是错了。你希望找个爱你的人没有错，但你强迫你爱的那个人爱你，一哭二闹三上吊，或者你埋怨老天没有在合适的时间把他发配给你，怨天怨地，那就错了。毕竟，遇到喜欢的名牌包，只需要付钱，一切能用钱解决的问题都不是问题（穷人看不到这句话），而找个爱你的男人，除了付钱，还得付出真心，最重要的还得对方回应。
假设你找到了一个现在很爱你的男人，你手破了一个小口子，立刻把你带去医院；不让你下厨怕你手变得不嫩滑；他妈妈要是敢说你，立刻反抗“对我喜欢的女人好点”，总之，满足你所有的期待和需求。假设你找到了这样的男人，你确认他永远都会如这般爱你么？B所说到的困惑，遇到的抉择，很多女人都会经历，对爱情一点点的失望，对浪漫一点点褪去期待。为了房子车子，为了孩子努力打拼，在北上广深的小夫妻应该都深有体会。婚姻真的是爱情的坟墓么？其实并不是。有一篇文章《哪有什么岁月静好，不过是有人为我们负重前行》写的很好，那些婚前的浪漫美好，只不过由父母肩挑起经济的压力和生活的琐碎，所以婚姻并不是爱情的坟墓，那些经济压力，那些为了一地鸡毛而吵不完的架才是。
有一次闺蜜QQ群聊，讨论到底嫁给什么样的男人会幸福，到底应该找个性格互补的男人还是找个兴趣爱好相投的男人。马列主义说到“矛盾无处不在、无时不有”，其实不管你找个什么样的男人，多爱你的男人，日子长了，都会有矛盾的。发现这些矛盾并不可怕，可怕是你在这些矛盾中一天天老去，却没有进步，婚姻中的相处是可以学习的（推荐书籍《亲密关系》），敏感感知问题产生的原因就可以让你成为更好的自己。婚姻中可以被磨去的是爱情中的激情，但是永远不可以被磨灭是你自己一颗向上乐观的心。请记得，尽管你是他的老婆，是TA的妈妈，但你首先得是个独立自由的女子。
经典问题“我和你妈掉水里，你会救谁”想必很多女人问过。我更欣赏自己学会游泳的女子，毕竟你和他妈同时掉到水里的概率可小于你掉到水里而他却不在现场的概率。谁定义的女孩子就该手无缚鸡之力，谁定义的女孩子就只能眼巴巴期待着男人的救赎。爱情来临的时候，我们享受爱情的滋润，努力学习经营爱情。但爱情没到来时，我们亦可以活得美好，早起刷牙洗脸时听听荔枝FM《优质女纸必须课》，为自己买一件喜欢的衣服，约几个朋友去想去的城市，买自己喜欢的CD和书，玩一下刺激的体育运动，学一个新的乐器……总之，做你自己爱做的事，保持自己的爱好，不管有没有遇到那个爱你的人，你都有权利先爱你自己。
我们女人之所以有价值，之所以打扮漂亮，不是为了男人的认可，而是“悦己”。我们不是男人身上的一根肋骨，我们更不是商品，不需要把自己打磨成男人想要的样子，然后贴好标签和价格，躺在橱窗里等着路过的男人们来购买。姑娘们，如果你没有学会如何爱自己，就别指望那个人会有多爱你。
