老实说我不知道我们到底分开多久了，也不知道这是第几天，意识里似乎昨天还一起吃过饭问候早晚安说着未来的期盼许着不可一世的誓言，而事实上 是很久很久了吧。
从前的我们从小心翼翼到盲目自信再到患得患失，一想到离开对方后的种种不适空洞就会想出各种小学生协议震慑对方然后傲娇的说着一条条如果以后你厌烦我离开我就会怎么怎么样，那时是天真的吧，当然，也是无忧无虑 快乐的，而唯一的忧虑就是生怕老师家长发现。那时是2013年。
“真正走掉那次关门声音最小”这句话不无道理，之前所有的坏脾气都是虚张声势为了掩饰怕你离开的内心的恐惧。设想过所有你离开的场景 一想到你会离开就超级难过害怕 但我忘了啊难道你怕热太阳就不会升起了吗？ 事实证明离开都是悄声无息的，后知后觉的我们在很久很久之后才明白原来是真的失去了对方。孩子气的你在最后一次争吵后的某一天选择了新恋情，那时的我还沉浸在 哈 不就是比谁能忍比谁冷漠吗吗 你不找我我也不找你 的幼稚情绪中。之后的某一天听到这个消息就晴天霹雳了，这把刀还是你亲自捅的，感觉自己的天塌了，那时才隐约明白，可能你是真的离开了，一瞬间那段时间冷战的所有情绪爆发出来整个人都是崩溃的，行尸走肉般。哦对那是我们毕业后的半个月，2016年，嗯，是三年了，你还是离开了，曾被当做过模范爱情 甚至以为会结婚的我们还是分开了，毕业季分手季，一点也不假，2016的我以为你和那个女孩只是因为气我而不是喜欢，因为我明白可能以后我也不会有那么想的机会了。毕业后那三个月过得颓废而又充实 每一天安排满满的 k歌酗酒泡吧通宵 这样的日子真的 很难过 最终还是熬过来了，却依然抵挡不住深夜辗转反侧 你的消息像空气渗透过我筑的围墙 无孔不入 让上一秒狂笑的我下一秒直接崩溃 早知道以前我可是个爱笑而胆小不进网吧不抽烟的腼腆女孩啊。后来的后来你说你怀恋那时的我。我开始失眠，每晚听着歌也入不了睡 每天不会化妆的我憔悴而苍白 然后我瘦了。我知道你也瘦了，一个多月之后你和那女孩分手了，后来的我听说那时的你过得并不比我好，你选择了复读，我离开了这个城市，我以为换个新环境能开始新生活，你以为我真的放弃你所以丢下你了。我们思维总是不一样所以误会重重，太多误会打成死结纵使知道那是误会也不想去解开了，小问题小矛盾的堆积使我们失去了最初的宽容。2016的最后一天我们开始说话了，信誓旦旦的说再也不原谅你的我选择放手一搏，可能，会有奇迹了。感情没有对错，也不存在值不值得，从来都是你情我愿的事，而你被伤得体无完肤也怨不了任何人，是你自己心甘情愿给你爱的人一把刀子，被捅得血流如注你还是会咬着牙忍着痛去靠近他，人就是这样，总是好了伤疤忘了疼，就算知道后果也会想要试一试赌一把，永远都是如此，死性不改。所以在外人看来我们开始藕断丝连。我曾问你，我说是不是你觉得无论你对我做了什么再过分的事无论你怎么伤害我你都不会害怕因为你知道 只要你回头我都会选择原谅你 在原地等你。你说是的。心里五味杂陈。可是我还是错了，我是在原地，可你不见了。半年改变了好多，包括你。嗯，女人直觉很准并不是没有根据，我再也感觉不到你炙热的爱了，你说我太敏感。我对你说我还是无法跨过那道坎我没法和你在一起，我曾说如果我们以后分开了我可能最不能接受的事是我不是你的前女友而是前前女友了，你总是一次次挑战我的底线。2017年某一天，不知道是不是默契，那晚没有征兆我突然想问你是不是有女朋友了，你说是，昨晚的事，你还说反正我们都不会在一起了。我难过的说不出话。这一次，可能真的是失去了，恨在那个暑假用完了，我连恨你都没有力气了。这是为什么呢，我们的三年到底是怎么了，是我的错吧，你还是走了，可我到底错在哪里了。我拒绝所有人因为我知道这是唯一还能和你在一起的机会。他们说我和你就像偶像剧，哈哈。我还是应该荣幸吧，当了一次女主角，我也开始怀恋 怀恋那时的你怀恋那时的我们，是不甘吧。
爱情最残忍的地方在于，从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动，那种想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要到达未来的期许，都在恋爱的开始就已经被预支，从此往后，再怎么走都是下坡路。小时候以为吞下泡泡糖就会死掉 小时候以为把西瓜籽吃下去会有西瓜长出来 小时候以为电视里的演员是真的死了 小时候以为满18岁就可以和心爱的人在一起 但是现在我十八了 不用在偷偷摸摸怕教导主任发现了 但是唯一发生意外的是你 你离开我了。很长一段时间里 都觉得要开始新的生活不是件容易的事 所有事都提不起兴趣好像对生活失去了信心 重新去交代自己的人生 去磨合习惯 融入彼此的交际圈 甚至是适应新的作息时间 这些琐碎一度让我觉得很糟糕 便拖沓着过去迟迟不肯松手 事到如今也才知道开始新的生活接受新的人并不艰难 仅仅是要打开自己的心 去接受 去相信 去给予。道理都懂 真正能做到又有几个呢。有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有我说 我举个例子吧你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了，偶尔清晨睁开眼会有一丝迷茫 你到底离开我多久了 这是第几天呢
