看日记才知道当时情绪失控的细节,这样的日子,一地鸡毛的,不知不觉间走过了十几年。如今的我一定会更多地考虑自己,少让自己委屈。当初太多事不懂了。
怀孕第221天
070412
今天整个人的状态很差,昨晚大概只睡了四个小时。前几天一直很正常,十一点左右睡,体重情绪都很稳定,可昨晚不知怎么了,就是一直睡不着,电视一直开着,开到12点多,想想还是关掉吧。
关了准备入睡的时候,忽然间想到前一阵子的恶梦,怎么也挥不去这两个词:白公馆和渣滓洞。那种惨烈的压抑的感觉,深深地恐慌感油然而生。我知道这样不好,于是打开CD听交响乐。
过了会lg回来跟我念叨了几句他的烦恼,他在背后抱着我的时候,气吹到了我的耳朵里,又升起一阵莫名的烦燥。我说你这样我睡不着了,他说他很累也很烦先去上一会网。
我迷迷糊糊睡着了一小会,他一回来睡的时候我又醒了,似睡非睡中听着他的轻呼声,听着他的辗转反侧,我叫他到小房间去睡,可他也许太累,听到我的话只往床边上挪了挪。
壶里的水也喝完了,这时已经快三点了。自己去饮水机那里灌了半壶,又喝了一大杯,一个晚上我已经喝了整整一壶了,也许是吃咸了,可是这水喝得实在太多了。
我走到房间就狂叫了一声,烦死了,到那边去睡,他毫无反应,我越来越火大,把他枕着的狗爪靠垫给抽了出来,抱着靠垫就自己往小房间睡去了。
一开始还是难以入睡,很想发火,他的房门没关,还是听得到些许声音,于是又起来把房门关了,这样好多了,总算睡到了天亮,可也才六点半光景。这时,听到弟弟起床了,等弟弟出门后,又小睡了一会,七点半他的闹钟响起,至此是再也没有入睡了。
就这样折腾了一个晚上,我觉得自己很烦,我也知道他的苦处,可有什么办法呢?没有人可以帮我们分担点什么,早上眼睛是肿的,人也是肿的,忽然一下子肿了很多,特别是右脚,简直肿的历害,其实我的右腿本身就特别会发酸,现在更是历害起来,整条右腿都是麻的胀的。
离预产期越来越近了,怎么睡眠都不舒服,左侧睡不舒服,右侧睡也不舒服,又不能仰卧,但为了宝宝总要尽量的采取左侧睡,于是左边的手臂也因为这个原因发麻了。肚子大了,行动也开始不方便起来,人也浮肿的连起个床翻个身都变得困难。前几天还没觉得,忽然一下子感觉到那种疲倦与负担。还有不时地担忧,怕宝宝在肚子里长得不好,一时感觉不到胎动就紧张起来,可是他看起来工作那么忙,我现在照顾自己都觉得累,还要去照顾他吗?一日三餐都快成了问题了。
刚才忽然想到开春去公园玩的事,本来计划去太子湾公园看樱花和郁金香,眼看着花期将过,也没有成行,长桥公园的杜鹃也到了花期,估计也不会成行了。一个周末一个周末地过去,一周说要写工作计划,一周说公司要去拓展,一周说要去海南开会,一周说好不容易休息了,让我多睡两天吧,就这样到了现在快32周了,人也因为浮肿变得难看起来,买了好几套漂亮的孕妇装,总想在花开时节留下点影像,总归是一次也没有去成。
想想感到很恼火,终于我也要走不动道了,人与人总归是不合拍的。他是不喜欢出门,宁愿在家里待着的人,已经因为工作而苦于不能在家了,中间难得的周末更是不肯出门,就算迁就我出门又怎么样?到时停车、路上堵之类的事,又得看他那张火大的脸,脾气暴躁啊。
唉,世界上没有完全合拍的人,总归是有很多不合,谁跟谁都一样。不知道怎么了,越想越委屈,可他的难处我可能也理解不了多少,换位想想,一样一样的,还是平心静气一些吧!就怕我这样的情绪影响到了宝宝,人其实在世就是这样的烦恼,自己给自己找麻烦事做。
明天要去省妇保做例行检查,下午是预约了拍一套个人写真,这种状态能拍出什么好照片来吗?人都变得这么难看,还能拍出什么来?什么事都累人,早知道早点去拍掉好了,谁知道会是这样子的情况。
真是越想越烦,看什么都不顺眼,见谁都觉得烦,我要调整自己的心情,要调整好呀,这样宝宝肯定感觉到我不爱他似的了,可是这种苦闷要怎么才能挥去呀,全身是累的。有种想哭的感觉,特别想大哭,可是我哭他又以为我怎么了,他完全不能理解我只是情绪的发泄,真是个一点也不理解我的人啊!只顾着自己的感受却从来不会理解我有时的行为是为了什么,总是怕我发火似的,却从来不会知道怎么来安慰我,其实我没有生谁的气,只是一种莫名的恼火而已。
我觉得很累很累,很讨厌他的发火的样子,这样我也会很火,因为他的火总是没道理,就象我肚子痛要看急诊,这时是最需要关心的,他除了不知所措以外还能有什么呢?怪我出门的时候没带病历本,明明自己花钱再买一本就可以了,多简单的事情。怪我不好好保重自己生什么病,生病我能控制吗?我想生病吗?我知道他一切的责怪都是出于担心我,却让我很不舒服,如果我还走得动,我宁愿自己去看急诊。
他什么时候才能成长,为什么工作上可以的人,到家里的事情就变成了白痴?什么都不懂什么都不会,一遇事除了慌神发火还能有什么?特别是到医院这种地方,简直就象一个白痴弱智!
一种没依没靠的感觉,没着没落的。