我怔怔地看着那桌的女人，她很熟练的给坐对面的男人抻出折皱的衣领，他甘之若素——亲密得毫不避讳，一定是名正言顺的伴侣吧？是男女朋友？还是夫妻？
她呢？现在是不是也跟她的丈夫在一起吃饭？
她会跟他说笑吗？会跟他说她看的书、心动的故事吗？
她会放她爱听的风过竹林给他听吗？像她每次在这里吃饭时那样。
他们会聊什么？她会告诉他那些外拍路上的风景和故事吗？
他会不会摸她的手？摸她的脸？
——像眼前这个男人一样，现在他的手摩挲着女人的手背。
他摸得那么旁若无人、理直气壮……
而我呢？
我是个懦夫，走在忐忑不平的栈道上的时候，她胆怯的小小的身躯在我身前，她的手离我那么近，我却连牵起那双手的勇气都没有。
十年了，我还是个懦夫。十年前在中学操场上，她把给我拍的那张照片递给我的时候，我就该问她的名字和电话。
老天也瞧不起懦夫，连爸妈都替它惩罚我，否则他们怎么会偏偏就在那一周后不由分说的拖我搬家，让我连补救的机会都没有，就这样跟她失之交臂……
老天也不会给懦夫机会。我费尽心机才打听到她现在的消息，来到她在的这个城市。可是，她已经结婚了，我的寻找、思念、煎熬，她无知无觉。那张照片，锁住我的那张照片，是她跟我唯一的联系。
我盯着那张照片，照片上的我看起来那么傻，傻得那么独一无二——照片上除了我，只有一颗熟透了摇摇欲坠的太阳。她是怎么发现，当时的我徘徊在闹离婚的父母之间，独身一人，无处可去。而关于当时的她，我却一无所知。
现在，我知道了她的职业、她的爱好，她后来读哪个大学，她现在住在哪里。我挖掘了我们分开以后她所有的生活信息。
现在，有一个男人名正言顺的大声念她的名字、牵她的手、抚摸她、拥抱她。在无数个日夜的无数次幻想中，那个人本应该是我。
不，她一定也对我有异样的感觉，否则她不会一次次的来我的衷湖轩，哪个摄影师会一直拍同一个景点？虽然她对这个雁湖情有独钟——这不就是我处心积虑建这个小酒馆的原因吗？她也不必次次来都来见我。
这只能是她有意的安排。
可是她又怎么能那样高超的克制她的感觉，那样坦然的毫不掩饰的对视我的眼睛？我看得那么肆无忌惮，是不是已经被她看穿我心里的鬼？
‘林，你知道我为什么喜欢来这里吗？’她问这句话的时候，我的心脏都漏拍了，我多希望她能说出跟我有关的原因，一切就能云开月明。
可是她说：’这里很宁静，尤其是你的这个衷湖轩，建得特别好，让我可以有独处的平静。’
——这也算是跟我有关吧？我感觉到了肝脏破裂的气味，因为一股不能说出口的苦涩在我肚子里横冲直撞，我要很费劲才能压制住，同时还在脸上挤出一个笑容来，回馈她的赞扬。
我的确很可笑，我怎么能还在幻想？难道我能假装不知道她已经结婚的事实？
‘老弟，我懂，这种情况的确不好办。看开点吧，这就是人生。’那天喝酒的时候，文哥拍在我肩上那一掌，跟我心里的包袱分量一样。他说得对，哪怕能骗过别人，我没法对自己假装。
就算我知道她不快乐，我也没有了给她快乐的资格。我没办法假装不知道，有另一个男人和一个家庭横亘在我面前。
这种所谓的善良，是不是就是懦弱的代名词？我要这善良干什么？！
唉，要是我真的不知道就好了，是男人就应该爽快的去追求自己想要的女人。
可是她知道……所以她才表现得那么坦然。
可是她明明对我那么体贴：她耐心听我的苦闷，她主动发了那么多风景作品给我，她甚至还无偿帮我拍了衷湖轩的宣传照发表。难道这其中就毫无男女之情的因素吗？
有又怎么样呢？最让一个男人泄气的事情莫过于此——空有满腔热血满身力气，现实却是一堵棉花墙。
我有成千上万的方式对她好，这千万种方式天天在我脑海里打转：我要为她下厨，我要逗她笑，我要陪她去天涯海角，我要跟她一起养大我们的孩子，让他们在一边撒欢而我们俩牵手到老……
我想争分夺秒，一股脑的把这些全部做到——如果她还没有结婚。
我斟酌了一百遍，假想了一万种她可能会有的回应，最后还是选择只发一个影展预告给她——除此之外，任何赤裸裸的问候都会把“我想你”这三个字暴露无遗。结果第二天早上才收到她的回音：不好意思昨晚睡着了。
每次来拍照片，除了回答我那些外行的摄影问题，她的话那么少。跟我坐在饭桌前，她很少主动探究我的事情，是她对我毫无兴趣吗？可是跟我这样的点头之交对坐无语，为什么她可以毫无局促和尴尬？好像她已经知道了我们的过去。
她不常发朋友圈，偶尔发一次，也只是一些风景，没有人，更没有一般女人爱发的自拍、秀恩爱、闺蜜聚会之类的照片，她还是那样清冷、内向，像一朵孤独的花，开在角落里。像她当年给我拍出的那张照片，一个人可以与全世界无关。
她的丈夫呢？她的朋友圈里没有他，她也从来没跟我提起过自己的家庭生活。那是一个什么样的男人？这是我唯一回避去挖掘的信息。我只想自己想象，那个男人比我怎么样？是差还是更强？有时我恶狠狠的希望他是个渣滓，那么我就可以替天行道，挺身而出。可是她怎么会选择一个人渣结婚呢？她不是那样愚蠢的女人，她应该拥有美满的生活。
我在她的生活里是多余的。明明是路人甲乙丙丁，却天天幻想自己是男主角。林飞啊，你怎么可以这么憋屈？
“老板，我刚才在湖边看见李湖遥了。”小昭推了推我的手臂，意味深长的说。这个鬼精灵，看来做服务员的时间不会太久。
她来了。
她站在那棵柳树旁，一身黑衣。夕阳把她的影子拉得很长。
两年前我种下的这棵树，还有五年，应该就可以替她遮荫了吧。到那时候，她在这里拍照片就不会再说太晒了。
“今天来拍落日吗？”
她转过身来，她的头发在光幕里灿烂得近乎透明。
“林，今天不忙吗？能不能帮我扶一下三脚架？”
我点点头走过去，看着她给三脚架的一根脚下垫上小石子。
“林，谢谢你。”
我以为她说扶三脚架的小事，她突然又说：“这里真的是一个很好的地方，谢谢你。以后我可能不会再来了。”
我的心猛的抽动了一下：“怎么了？你遇到什么困难了吗？”
她继续调整着相机，带着轻松的语气说：“没有，只是觉得，也该拍拍别的地方的风景和人啦。”
“你想拍人物了？”
“是的。这十年来，我没有拍人物照，其中的原因我身边人都不能理解。”
“能告诉我吗？”
“我第一次拍人物，是十年前的高中。那天我本来想拍夕阳，操场上一个人都没有。我已经架好了相机，突然发现取景框里闯进了一个人，瘦瘦长长的立在夕阳下面，那种孤独颓废的感觉很震撼，那一刻我觉得，那个人就是我，他是替我立在那里。我按了快门。
我揣着洗出来的照片，一有空就往操场上跑，终于有一天又碰到了他。我不知道他是哪个级哪个班的，我把照片给他的时候，我希望他能说点什么——一个懵懂的少女总是爱幻想的嘛。”
“那他说什么了？说你太厉害了，拍出了我心底的秘密？”我装作好奇的问。十年前，我就应该对她说出这句话。
“唉，没有，他拿到照片，表情很错愕，他什么都没说。我想问他的名字，又不好意思问出口，我以为他会主动介绍啊，然而并没有。”她叹了一口气。
林飞，你真是个白痴，白痴，我在心里默念。
“如果当时我主动一点，可能后来我们会有很多剧情呢。”她轻快的说，好像讲的是别人的故事。
“后来呢？”我的声音有点哑。后来你有想过找我吗？像我找你一样…
“哪有什么后来呀，不是说了没剧情了吗。”她嗔怪道，索性就让相机搁在架子上，在旁边的长椅上坐下来。“奇怪，今天的夕阳让我好多话。”
“后来那张照片被我同学无意中看到了，我同学说跟他家住得不远，但没有刻意认识，只知道他姓林。我托这个同学去问他的名字和电话，没想到，等来的却是他搬家了的消息。
搬到了哪里？我没有再去打听，我想，一个擦身而过的人，就算有念想，没有机会去实现，这种遗憾也是人生难免。但从那以后，我竟然常常梦见他。我拍的人物照片，也再没有哪一张能跟那张照片相比。”
“所以你就不拍人物了？”
“是啊。每次梦见他，他总是孤独、落寞的样子。我总觉得，是不是因为他在现实中仍然是孤独的一个人？所以才在梦里找我陪伴。我这个人很固执的，我想，既然无缘再见，就把他作为我最重要的人物作品珍藏吧。”
“你看，这样也挺好的对不对？只拍风景，我也术业有专攻了吧。”
我看着她的笑靥，不知道该说什么。我感觉头很胀很晕，我的手脚好像不听使唤的想要发抖。
长长的沉默笼罩着她和我。夕阳只剩最后一勾。她没有拍照片，浑然不管。
“为什么以后不来这里了？”我喉咙嘶哑。
“以前每次梦见他，第二天我就来这里，这里的夕阳格外美，像那天一样。”她扭过头，意味深长的看着我，我觉得自己在她的目光里千疮百孔：
“不过最近，我明白了一些事。他出现得越来越少了，这是个好兆头。说明不管是他，还是我，在现实中都不再孤独了，不再需要对方来寄托。
有些事情，没有办法，就只能放下。”
你说得对，湖遥，你是我的寄托，我流浪人生的寄托。是我太盲目，还是太专注，十年如一日的把自己安放在你身上。
“来这里看看风景也好啊。”我想劝她，“他不会孤独，但你不来了……我觉得有点孤独啊。”
她笑了：“你也有你的寄托呀。我要跟我丈夫离开这个城市了，以后有缘我们在另外一个湖边再见。”
“你现在还想知道那个人的名字吗？”我觉得身体轻飘飘的，说这句话的声音不知道从哪里传来，很陌生。如果你还想知道，湖遥，我就告诉你，他叫林飞。
她看着我，坚定的摇了摇头。
“祝你幸福。”我轻轻的说。不是祝你们幸福，我只想你幸福。不管你选择记住，还是忘记。
夕阳完全离开了，血色的云凝固在天边。
我冲她咧了咧嘴，站起身来，慢慢的往回走。
“老板…”是小昭的声音，“你的照片？”她朝我扬了扬手里的东西，一张薄薄的小6寸照片，是小6寸，我再熟悉不过的尺寸。
我走近了——是那张照片，我的照片。
“你从哪里拿的？！”我颤着声音。
“李湖遥给我的啊，让我转交给你。”
我接过照片，这是她的那张照片，背面有字：
还君明珠双泪垂。
谢谢你。
祝你幸福。
思念的好处，就在于可以随心所欲。
当思念的对象知道的时候，也就是不得不放下的时候。
