每次烦闷时，焦虑不堪时我都会在屋子里跺来跺，无处可逃的憋闷感让冒火，时间久了终于是认识到自己的渺小，我是无法逃离自己的境遇的。
再也淡定不起来，人最不能欺骗就是自己。
我与写作
我有种焦虑始终在伴着我，让我不堪忍受生活，我觉得除了安心的写作才能活下去。
本来写作是我的爱，多年以后竟然植入我的灵魂，成了我的致命伤，我是有写作基础的人，但是我却暂时无法沉潜下去，无法写出自己满意的和适应市场的大作，我还要生活。
毕业多年了，工作占据了我大部分时间，业余从来都是埋在书中。多年读书日更是顺手捻来1000字的人。
我过去的职业是私立学校老师，因为是编外人员，所以是很苦逼。
早上5.40去点名报到后，便去学生宿舍检查自己班学生的卫生 ，基本是天天帮忙打扫的，时间很紧，学生有时候刚起来，6.00要集合带学生跑步。6.20跑步完毕去监督学生早读，基本要站着巡逻般的监督。完毕后组织学生吃饭，吃饭要维持纪律。然后上午4节基本是满课的，只有中午2个小时，人也乏了，下午又三节，偶尔满课。晚上还有晚两节自习，要批作业。
我没有多少经历去写作，心里总是不舒服的忍受着，有想法从不开始，好像也不知道开始不了似的。
一晃眼8年过去了，时间好像荒废了一样，人没有什么进步。但是这份焦灼在折磨着我，从不停歇。
我后来换了工作，因为不知道做什么，做了快递分拣员，每天累的像狗一样精疲力尽，我开始怀念做老师的工作。
这就是小地方的工作，有机会已经不错了 ，人家工作低 还特别累，你也别抱怨，他们想换人有的是，中国从来不缺的就是人 中国人多。
偶然机会来到上海， 这是个充满魔力的城市。我应聘了地铁安检员的工作 ，特别珍惜。后来上岗几天，变想辞职了，因为这个工作只要说：您好，进站请安检。人在工作岗位天天昏昏欲睡，不需要思考，真的害怕这样做下去人失去了思维力。
这一年中我又陆续换了两份工作，卖手机，超市理货员。
我对于工作没有做教师的兴趣，因为教师毕竟还是有创造性的工作。
我并不是一个贪图享受的人，但是不愿意过 轻巧的看到结局的人生。我希望人生好好努力后能够得到好的结局，能实现自己的梦想，而不是挣扎在生活贫困线上。
身边人的，做着苦逼没日没夜的加班，同事之间熟悉又陌生的寒暄，热情点都要考虑别人的心机。每一天揣测别人表情，都是重新认识一样，后来累了，习惯当一起工作的熟悉的陌生人。属于成年人的世界，热闹后离开，再也不联系，发个信息也不回，都习惯没有表情的删除了，不再期盼友情。
日复一日，人们把娱乐倾注到手机上了，手机牵着现在人的喜怒哀乐，逃离现实苦恼，快乐快乐，消磨着人的时间，忘记了时间…握住手机，像是握住了一个世界，可以逃离的世界 不知道哪天衰老到来，还在别人的世界里游荡，那些看完就忘记的电视剧 ，在记忆里只有模糊的影子。
我不想把人生浪费在别人编织的世界里。
有时候看看看着镜子陌生自己在逐渐变老的年，那种笑容没有青春的光芒，那种内心的光总是不如年轻的光更有力量。
我走的太慢了，但是还是想努力奔跑着 去奔赴一个梦…
那条路荒草萋萋，十分幽静，但是它永远是我选择的路 ，是我前进的导向。
如果人生是一场马拉松赛跑，如果我们输在起点，机会越来越少，但是不代表没有机会 ，但是漫漫人生路只在未达终点之前，一定努力在追赶着，不断积累自己，不再辜负时光。
三毛说过，我来不及年轻 只好选择认真的老去。
如今我辞掉工作，艰难生活了。我需要呼吸下，生活很艰难，我活的很狼狈不堪，没有工作同样没有安全感，但是还是想给自己一段静默时光给成长留点机会。
上海是一个机遇与挑战共存的更宽容的城市，光芒照亮我前行的方向，前方有荆棘更有充满玫瑰的康庄大道。
一个人要想生活状态更好一点一定不能放弃自己的追求，忽略自己的内心的感受是得不到快乐的。
