啊，是啊。现在大家都在上班呢，如果是往常，我这时应该正是办公桌上犯困的时候吧，哈哈，真不可思议啊，我现在坐在飘窗上一边听着轻音乐一边在码字，还可以时不时眺望在窗外的一大片绿色草坪，嗯，做了回失业少女。
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周六刚从公司回来，头也不回的走在回家的路上，我都感觉轻飘飘的好不真实，我竟然离开了工作一无所有的在这个城市飘荡，那一刻好神奇，百感交集，有恍惚有不安全感有怅然若失有神奇不可思议感，在这个城市，我没了工作，又没有同学又没什么朋友，还瞒着远在上海的家人，周围的人都反对我裸辞，基本上一无所有的前提下竟然裸辞了，嗯，我什么都没有了，如梦啊，随后被深深的漂泊感、不安全感、恐惧感、厌倦感、最重要的是孤独感重重包围。
周六晚上搬家，尹力帮我搬家，一个没有做成恋人的朋友，一直帮我搬家到九点，其实他来之前我早就想好了，我不管自己是什么原因我只知道我现在急需一个拥抱，我想用喝酒来作为这两年的终点，一起喝酒然后我会大胆的说你要不要跟我在一起，我是这样想的，但是往往啊我想成是什么样，现实的发生都是不尽如人意的，这是给我的教训，我可千万不能把幻想想的那么美了，然后被现实重击，我已经受过很多次这样的教训了还是学不乖，也就是前晚的事情了，一路上尹力喋喋不休谈天说地说个没完，出租车上跟司机大谈政治历史之类的话题，我透不过气来，只有打开车窗吹吹风让我好点，我像灵魂出窍一样，勉强维持着表面的体面不让场面尴尬，还是配合着聊天装作什么事都没有一样哈哈的有说有笑，其实我的心早已沉浸在那片孤独的海洋中，终于吃完饭他要走了，送我到车站，我没有勇气说我想跟你去喝酒，只是恍惚时不时发呆，适合我的车辆一辆接一辆的过去，终于我还是小声的说了，我说我不想回去，我想去喝酒，尹力像解答一道数学题目一样的说，我吃了消炎药不能喝酒，就这么一句再无其他，我说好吧，然后头也不回的坐上一辆公交开始哭，我多想被世界温柔以待啊，我也千疮百孔的，我多么渴求一个拥抱，既然我选择了裸辞为什么就不能尊重我呢，我选择这条艰难的路即使你不认同可为什么不陪我一起走呢，对啊，所有一切现在这艰难的状况都是我自找的我活该，但是为什么不能给我一点温柔呢，我的内心也很煎熬，为什么一个理解和鼓励的拥抱都没有呢，我只知道在海水中的我冷的快僵了我急需一个拥抱，我哭着给以前一个藕断丝连的喜欢的人发消息，问他能不能陪我喝酒，我不想晚上回去我自己一个人哭，说我觉得很孤独我什么都没有了，就剩我一个人了，把所有的想法都说出，他淡淡的说了句这么晚出去喝酒不方便，有什么不方便呢不方便之处为什么不说出来呢，喜欢的人从不曾给过我一点温柔，下了公交走着回去，眼泪一直流下来，我的糟糕状况是瞒着家里的，其他朋友面前在假装坚强，这两个人我是敞开心扉的，可是好像在别人看来我像傻子一样，我真的从没有那么渴求过拥抱，那晚我想我是冷死了，被全世界抛弃，我想把我的心给谁，别人根本不稀罕不在意的抛弃在地，还把我看的像傻瓜一样，说这个傻子啊太弱了是个失败者真傻，哭累了就入睡，情路坎坷啊，从不曾被世界温柔以待，你伤痛你冻僵也只有黑夜中自己抱紧自己，从不曾有人愿意施舍一个拥抱，我渴求拥抱甚至到想去请求一个以前聊天比较好的网友，希望能借他的肩膀靠一下，可是他有女友啊，对他女友多不公平就算了，还是免不了像以往一样黑夜中自己放声痛哭，然后第二天见到蓝天白云，走在阳光中说声：hi，你好蓝天白云，看那白云多轻盈自在啊，真羡慕那样，无忧无虑的多自由单纯啊。
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也就是昨天，反正没有什么事情，去了我主良缘，谈及感情时说起大学曾喜欢一个老师喜欢他几年，默默的喜欢默默的仰望，想起前晚那两个男生的伤痛，说着说着又哭了，我是这么爱哭啊，才发现这些感情这些苦都闷在心里啊，孤独到无人去诉说，跟一个外人才说了两句眼泪就掉下来，无处宣泄心里的孤单和苦闷，然后还要携带着这些藏起这些伤痛继续在现实中奋斗，昨天我改了网易云的签名，“世界不温柔，我温柔，世界的温柔我不要了”，再也不想期待别人的温柔和拥抱，想藏起对温柔的渴望没有深情似地继续往前走，昨天想起听五月天的歌，想起大学时我是多么坚强啊，真喜欢那时候虽然弱势没有爪牙，但纯净善良还心有敬仰的自己，一个人在黑暗的操场上一边听着五月天一边跑步，那样的积极向上啊，现在，仿佛心已经千疮百孔，非要别人的爱来填补，真厌恶这样渴求温暖到极致的自己啊。但是时间久了好像成为本能般，就是控制不住的渴求啊，所以，那些家庭温暖的人真好，能量充足到闪闪发光，而我这样的自身没有能量，就渴求别人的能量普及到我。
这两年来，一路前进，努力看起来像个活泼外向能融入的人，却丢失了很多内在的东西，心里的窟窿好像越来越大，证据就是对于别人的温暖能舍弃自己的生活，我没有自我，随着别人随波逐流，可是一方面感受到别人带来的伤痛，一方面自己因为没有自我生活自我伤痛，仿佛被外界和自我两方面遗弃，我为什么要这样子呢，在一个迷宫中苦苦摸索没有出路，四处撞壁，伤痕累累，一轮又一轮的循环中无止境的伤害，这是我这种人的根本。这两天一直在为被别人抛弃没有人在意没有人理而感到伤害，实际上，我经常陷入这种漩涡中，自己把自己关在海底的牢笼里自我怜惜深夜痛哭，把自我的价值建立在别人身上，而不是为了自己而活，我究竟为什么这样子呢，我又凭什么不能为了自我而活呢，凭什么我就该去在意别人去没有自我原点的追随别人呢，我又做错了什么呢该设定我是这样子的人设，我知道，像本能般去追逐别人的陪伴和温暖，这点我是改变不了，但是如果自身成为一个很有能量的人，也许别人就会反过来追逐你。
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真希望你能对自己好点，亲爱的，你值得。他们给你伤痛，你流泪你痛哭你深夜崩溃到想死的念头都有，这个世界也许没有温柔，也许你未曾被世界温柔以待过，但是，你自己可以温柔，是吧。