文|白鹭
最近这段日子，我的生活糟透了。人生就似一场倾盆大雨，而命运则是一场漏洞百出的雨伞，梦想在犹豫着、退缩着、怀疑着，哪怕孤身一人，我还是要憧憬着继续往前走。
1
有朋友和我说过，若你经常感到痛苦，忽觉人生无力的时候，一定是你活得太认真了，所以这样的你太累了。
这世界光怪陆离、荒诞而真实，追爱的一事无成，贪财的风生水起；认真的处处失意，随意的一路高歌。
我越来越发现，很多事我们真的不能太认真。
销售工作两年，同事只是同事，依然交不了心，我的朋友圈、抖音、快手都屏蔽了他们，也不是和他们关系不好，相反只是不愿过多地在熟悉的人面前展露太多真实的自己。
因为自己一些私事，我辞职了。在和领导的聊天中，我打了100个字阐明缘由，而当我才按下发送键的时候，微信里立马就跳出了两个字：“好的”。
有点失落，毕竟我也在这个私企待了两年之久。从不懂行到入行，我收获了很多，从负债累累到满足温饱，此刻的自己，已然成长了。
我也许有点妄自菲薄了，自认为自己在这个公司里付出了很多，所以领导应该挽留我。而当领导打出那两个字的时候，我竟又如此的不适应感。
原来很多事，一直都是我们以为。
一份工作的终结，似乎在那么一瞬间觉得一切都归零了，老板不用为自己发工资，而我也不用再承受压力。从此山高路远，不再相逢。
我不知道为何，我还是有点不甘心。
连续两年的坚持，好不容易到了这个位置，在我休息了几天以后去公司，发现大家对我的态度都变了，几个好事的女同事捂着嘴巴在一起窃窃私语。
我的工作有了新的替代者，被替代的人喜笑颜开，那个在她们眼中拿高工资的我终于离开了，那个能力强的我终于不再挡住她们的光环了，她们岂能不高兴。
想到辛辛苦苦追随老板来到这偏远的郊区，对这份工作也尽心尽力，可当我一个人因为同事的离职而忙不过来的时候，他们依然只是当个旁观者，我突然觉得我活得太认真了。
2
工作认真严谨，感情世界清澈明净，偏偏这样的我却依然不快乐。
工作不喜欢可以换，但感情是天性，似乎注定我只能用随性自然这四个字来形容。
前几天我在抖音里说过这样一段话：“现在的社会浮躁至极，肚子里死个人就像死只蚂蚁一样简单。”我不敢去想象那些发生在我生命中的事。
一个看似很正常的朋友，和我说她正在做人流的时候，我有点慌，还有点心疼她。可她却依然没有任何情绪，说男朋友把她拉黑了，两个人吵架了，要叫我去帮她说好话。
可没过了几天，他们和好了，在朋友圈一遍遍秀着恩爱，当我再次发消息给他们的时候，已经被拉黑了。我看着前几天的聊天记录没有再说话，也许，我们就是普通人，普通人之下的陌生人。
我只谈过一次恋爱，却长达六年之久。这一场感情中，我也是失败者，当我一次次地在电话里声嘶力竭地表达自己内心的感情的时候，我发现他和他们一样都在看戏，而我被迫成为了演绎者。
我真诚而纯粹的感情世界在别人眼里就是一场笑话。
每隔一段时间，就会有读者来认识我。他们大部分从抖音而来，一夜之间会看完我所有的文章，一夜之间会对我说非我不娶，一夜之间会说永远支持我。
可当我不做回应的时候，他们会说我高傲。前一天可以说喜欢我，把我捧到最高点，后一天他们就可以把我从最高点摔下。
我适应不了这样的落差，所以我很少很少去理会，而每次他们都会对我说觉得我重情重义，认识我不会输。可我所有的重情重义也不会用的这么随便。
开开是我所有读者中，唯一没有目的的一个，相识于2019年，在我最无助的来昆明找工作的时候，他在某一天凌晨被我的文章所打动，最后还打赏了我一笔款。
当时我的第一感觉就是，要找到他。告诉他，受人恩惠我还不起。我在简书平台里找了他很久，才联系上，当时他的第一句话是：“我已结婚了，没有任何目的，单纯的被你文章所打动，你不要背负任何心理压力，我也无需任何回报。”
他从来不打扰我，我文章里的很多观点，他从来不反驳我，他关注了我所有社交账号，简书、抖音、微博，他说不想错过关于我的任何。
每次当我很无助的时候，他都会鼓励我。我知道这世界上一定还会有很多像他一样的陌生人，不图回报只希望我好的人。
我真诚朴实的情感打动了他们，在这个过程中，我终于感受到了被理解的幸福感。
文字是我表达所有情感的心灵窗口，我岂能荒废，它是我失意时的一句安慰，是我无助时的一句珍重，是我迷茫岁月里的指路人。
做不了人人喜欢的样子，那就用自己喜欢的方式过一生。
3
计划了很多地方，终于有机会去了。
我喜欢泸沽湖，那么就抽个风和日丽的日子，一个人背上包、扛起相机，坐上车，再挑个靠窗的位置，看着一路飘过的风景，吹散所有的不愉快。
心情是需要释放的，若一生只为名利而活，那将有多累。
每天都想着该怎么讨领导欢心，该怎么提高业绩，该怎么挤兑同事，我不会那么虚伪，所以对待别人的这些行为，我已熟视无睹。
看着那些为了上位的女同事，穿着极端的超短裙，浓妆艳抹就像青楼里的女子，从男同事身边走过时还要故意把屁股撅起的时候，我竟有些恶心。
这世界何其悲哀，多少人迷失了自我。
我是一颗普通的星辰，普通的外表、普通的家庭，在浩瀚无垠的星空中，却依然是那颗离群体最远的一颗，因为不愿与世皆浊，所以我选择了遗世独立。
在工作中，不知道大家会不会有这样的感受：那些随随便便做事的人就可以得到领导的赏识，那些随随便便说话的人偏偏活得潇洒自由。
而相反，事无巨细认真严谨的人却是众矢之的，也是最累的一个。
以前也想过辞职，但总是会想太多。觉得我要多挣钱，让家里盖新房，我要存嫁妆，我要让家人的生活过得好一点。
可为了那些所谓的“我要”，我跌入了一个我不爱的圈子，承受了很多我看不惯的事，我活的太认真，所以太孤独。
也有人说过我活得太悲观，但我一直没有承认过，因为我没有悲观，我真的只是在努力生活。
未经他人苦，莫劝他人善。以前总想着到了某个年龄段，所有的一切就都会好起来，可经历了太多事，当我明白了这一切的时候，蓦然回首，那人却已不在灯火阑珊处。
以前总把婚姻想象的太过美好，至少觉得结婚对象是我喜欢的，是两情相悦，是灵魂的共生，可看遍这世间百态，却发现婚姻只是人生中一件很平常的小事。
天真的我把婚姻当成了一生所托，满腔真心，却无法寄托。我开始明白，一切事活的太认真，真的很累。
你们知道台湾女作家林奕含吗？读过那本《房思琪的失恋乐园》吗？
我也买过那本书，但这我只看了三分之一，就已不愿再继续。我不敢打开那本书，我不愿细数悲伤。
命运的苦雨浸透了生命，我不否认和她有感同身受，但我知道，我像她一样死过，但我也要活。
我不在乎别人的眼光，我来世间一场，既然已尝遍世间百态，那我也要去做个追光者，逆风飞翔。
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我是白鹭，感谢阅读
