①
有人说过，生而为人，我很抱歉。但我想说，生而为基，我很悲哀。
什么时候开始发现自己有了这个方面的倾向呢？是看到好朋友和别人玩，心里的不舍与嫉妒吗?还是偷偷看着小哥哥的微笑目不转睛，进而被发现的惊喜和慌乱吗？还是在看岛国片时总是想注意力放在男优上并且自己激动万分?
并没有觉得有何不妥。
应该说，当时，没有觉得有何不妥。我以为我的喜欢只是对自己缺陷的互补。我从小体弱多病，像足球，篮球这样的运动从来没有碰过，偶尔打个羽毛球最后还被指摘发球姿势不正确。
我好失败啊。这个内心独白从我小学的某节体育课开始，一直到现在，不间断地回响。好失败啊，失败啊，失败……确实，有哪个男生从来没有玩过足球篮球呢，有哪个男孩从小就多灾多病，成天闷在家里看着白雪公主和小美人鱼呢？
过度的自卑导致了极端的脱离。换句话说，这种想法让我深陷自我的囹圄，孤立感不是别人恶意地施加于我，而是我主动地创造，画地为牢，作茧自缚。在别人眼中，我是个好孩子，不会和人打闹，不会撒谎，不会在领导检查时说出不该说的话，不会考试不及格，不会在背地里说谁谁谁的坏话。他们认为这样很好，我正好随了他们的心愿，保持一种互相尊敬互相利用的调和。但我并不是心甘情愿地这样生活。
小学四年级，我喜欢上了言情小说，很可笑吧，一个十一岁的大男孩，每天看着文笔拙劣，剧情狗血的小说，并且沉迷其中，幻想着意中人的模样，不过我的视角，不是那些不学无术但每次考试都名列前茅的伪学霸真混混，而是无脑傻白甜莫名其妙与男主角各种暧昧的女生。但我绝不是人妖或者是变性倾向，我向往，与他一起生活，面对风雨大浪，海啸山鸣，以一个男人的身份，平等地陪着彼此，奔赴漫漫的长路，崎岖的前途。
②
四年级的下半学期，我换了一个同桌，暂且叫一个化名，鹿男吧。他是单亲家庭的孩子，他爸爸在他五岁的时候出车祸，逝世了。他上面还有个姐姐。一个没有文凭，整日靠打零工赚钱的女人要养两个孩子，在当时已经是很艰难的。
在小说里，剧情应该是他的母亲艰苦终日，努力抚养起了他和他的姐姐，他和他的姐姐再努力学习，不负家族众望，造就辉煌事业。然而，现实却是，他的母亲日夜辛苦，超过了言语的描述，加上他外婆那面的压力，最终，他妈妈也改嫁了。现在，他的家人只剩下了姐姐，和他的姑姑。
穷人的孩子早当家，应了这句话，鹿男，人如其名，温暖如鹿。他说，juice，明年你就见不到我了。我停下吃冰激凌的嘴，很严肃地问他为什么。
因为我姐姐明年要上大学了，我想先下学，挣点钱，加上我姑给我们的钱，差不多够我姐上大学的了。
我说，那你会做什么呀，难道教人折纸?对了，你可以教人折纸啊，你教我折千纸鹤吧，我可以付你钱。
他笑着说原来我一直想学这个啊。
我很笨，学了一个一整天，才折出一个皱巴巴的千纸鹤。我拿出我的兜里的一块钱，放到他口袋里说，喏，你拿好哦，谢谢你教我折纸。
他说，我教的不好，不收钱。而且我们是好朋友，姐姐说，朋友之间，没有钱不钱的。
我看了眼我手里的冰激凌，说，要不然我请你吃冰激凌吧。
那天晚霞洒满了天空，像我们脸上冻出来的红晕。
③
