训练营结束的那天，我刚走下考研考场。夕阳把我的影子拉长，心里生出一种浪漫与潇洒交杂的情绪。
这股情绪一直到今天，萦绕在写结营总结的过程里。
其实刚好和考研撞到一起的训练营，我开始是犹豫的。但是太宠着自己了，想做的事情必须做到，不然睡不着。
十二月十号在大早上六点十二分，我付款了。随着被窝里两条腿从打结到舒展，一气呵成。爱自己比较重要。其实是怕下一期更贵嘞！
1.课程所感
七天的课程里，我脑子里想的最多的是小时候，那年削破手指的小刀。
一年级入学的时候，我六岁多。课堂上老师示范一次让大家开始削铅笔。笨笨的我手上太过用劲儿，第一刀就把自己右手食指割伤了，看着同桌灵活的削好铅笔开始写当堂的语文作业。
铅笔没有削好，右手食指也在冒血。忘了当时哭没哭，也忘了当时老师有没有管我。只记得，看着同桌很快的写作业，我心里特别着急。因为落后了，我落后了。
同桌已经写完将近一页田字格的作业纸，我还在忍痛削铅笔。他已经翻页了，我还在第一行。那种焦灼烤的我心烦躁，几乎是哀求一样的口吻，向同桌说，你等等我，你等等我。
他没有理我，反而写的更快了。极度焦灼的情况下，激发了我的好胜心。反正只是指头破了，关节还好着呢。我就把右手食指肚挪到外边，用指关节抵着铅笔，紧紧的抓着笔写字。
具体写了什么，我已经不记得了。后来的结果似乎只是及时交了作业，其他也都一片空白了。
为什么要回忆从前的事情呢？因为，七天的训练营课程，我默默听着，几乎是同样焦灼。老师的话，就像是那把小刀，尽管做了心理准备，尽管心里尽量坦然，依然尖锐。或许在别人眼里看来，是技巧，是经验，平和而且不失犀利，但远不至于尖锐。
于我而言，是尖锐的。是浑浑噩噩的真相被刺穿，是未曾反思总结的错失，是它明明从前靠的那么近，却还是隔着一层毛玻璃。
一直侥幸于自己的几本摘抄本，直到发觉它如此脆弱，不成体系，无法给我支撑；
一直逃避暴露于人前的演讲，直到看着真正努力认真的人光芒万丈；
一直喜欢写作，充斥着框架结构的无力，直到看到用心的人们从没有停下过总结反思；
从没有想过开自己的公号，直到已经被公号包围。
怎么从没有想到过呢？在别人思考的时候，我在做什么？
世界就是这样吧，一部分有格局肯努力的人静心耕织，天亮了，人们发现世界变了。
真正面对焦灼，被打脸，直到被现实割上一刀，直到开始觉醒发力，跑上自己的泡道。
放放血是好的，让那些脓水流掉。
换换血也不错，没有弯路会白走。
这几天里，我的输出，很大程度上是无目的的，或者说是指向内部自身的，都是借由课堂知识来翻看自己的。比起别人，都是水水的故事。
但是，我并不忐忑。因为我知道，真正走心的体悟还需要踏实实践，并不是一次水过地皮湿的文章就可以改善的。
2.其他
除了讲课的几位才华横溢的老师之外，敏妈给人感觉特别温暖，宝宝妹是个很可爱很用心的姑娘，还有其他很优秀的群友，都让我一一记在心里。
笔芯笔芯笔芯。祝愿这一群可爱的小伙伴们，永远快乐。
结束时怀念温暖其实愈显脆弱，这不是我本意。心底里知道，某些东西已经发生变化。
这只是个开始，是用来许愿的。
许愿我真的从此刻开始，放下侥幸脆弱，噩梦退散。
许愿我从此刻开始践行准则，精进至老，不怂一分。
许愿我选择最艰难的那条路，不问捷径，不骗自己。
七秒是鱼的记忆，七年是人的轮回，七天也足够完成一次训练。
我会咀嚼，直到牙齿落尽，我会哀伤，直到眼眶干涸。我会重生，在每一次离散。
这只是一个开始，晚安。
