01
有一种心理防御机制是： “一个人越是缺什么，越爱炫耀什么。”
根据弗洛伊德心理防御理论，这种行为称作补足投射，就是在心理上害怕别人看不起，故意表现出来自己表面上所拥有的，以缓解心理上的自我紧张，对抗内心的自卑情节。
我深知这个道理，但有的时候还会刻意的去重复这种行为。而之所以会去重复，不是因为我肤浅无知，而是希望能够让我的父母脸上有更多欣慰的笑。
02
昨天刚刚考完科目三，当知道自己成绩合格的那一刻。高兴，激动之余，那在考试过程中由于紧张导致的手抖，还没缓过劲来。这一个暑假，几乎一大半时间都是待在驾校，而科目三的成绩合格，就意味着离拿驾驶证的时间不远了。和其他学员聊天时，心里暗自喜悦，总算没有枉费这一段时间的日晒雨淋，也算是对得起自己了。
晚上回到家的时候，爸妈一下班，我就迫不及待的把成绩合格的事告诉他们。爸一边笑着一边听我说，妈则在厨房里，透过窗户，也是笑容满面的对我说道：“哟，那你弄得还不错呢，考完科目三了，不要天天去驾校了，就在家好好休息了”。我应声答到，那一刻感觉特别好。
其实，我并不是如母亲所说的那样，弄得还不错。在驾校学习的这段时间，我其实是比较笨拙的，经常性地被教练训斥。只不过，我都没有对他们说。
知道考试结果以后，我只告诉了我的几个好朋友，室友，还有家里人和某些亲戚。告诉好朋友和室友，是想和他们分享喜悦之情。而告诉家里人和某些，一是希望得到夸赞，二是能够被人看得起，三是觉得以后当别的亲戚拿起自家孩子和我比较时，能让爸妈感觉不是只听对方一个劲的说自己的孩子怎样怎样，自己的孩子也争气，脸上有光。
03
其实我家的情况说起来也比较特殊，在父亲只有六个月大的时候，就被抱养到我家现在生活的地方。这边的爷爷奶奶也从不把父亲看外，对他一直很好。只是，祸不单行，在我父亲十几岁的时候，奶奶因为生姑姑，难产死去。爷爷因为车祸，也不幸离世。于是，爸爸在其他叔爷的帮助下，十几岁的年纪便开始跟人打工，走南闯北。后来遇到母亲，结婚之后，有了我和姐姐。
但抱来的毕竟是抱来的，这边的爷爷奶奶去世后，父亲的生活就不如从前了。听父亲讲起，那个时候的他被乡邻嘲笑，欺负，看不起。后来经过他和母亲慢慢努力，生活渐渐好起来了。开始有人到我们家借钱，也不像以前那种态度对待我爸妈了，日子终归好过了一起。
这些话只有父亲在喝醉酒的时候，才对我提起。他说，我不是要你记仇，我是要你好好干，不要被别人瞧不起。
再后来，父亲知道自己是抱养的，就想着和出生地方的爷爷奶奶，兄弟姊妹们相认。两边都同意，也都愿意。所以，到现在为止，我们一家和父亲出生地方的亲戚们还来往。
亲戚一多，孩子就多。在现在我们家生活的地方，父亲排行老大，除他之外还有六个堂弟兄，一个妹妹。
在他出生的地方，父亲排行最小，除他之外也还有六个亲弟兄，一个妹妹。我这些叔叔们，有好几位年龄都和父亲年龄差不太多。同样的，他们的孩子的年龄和我也就差不太多。
同样的年龄，差不多都在做同样的事情，那便是读书。都知道，中国大多数的父母都喜欢拿自己的孩子和别人家的孩子进行比较。我的爸妈也没能摆脱这种情况，而我也经常性被当做参照物，与别的亲戚家或者乡邻之间的孩子进行比较。
04
我并不是一个聪明的人，也不是一个从小就懂得爸妈一路走来不容易的人。资质平平的我，总喜欢后知后觉。直到现在，才慢慢读懂了生活在父亲苍老面庞上刻下的一道道皱纹，在母亲弯腰时刻映入眼帘的缕缕白发。
自小学，初中，高中成绩都不理想的我，每次在领成绩单的时候，总是不自信的。记得有一年冬天放寒假，和同学一起去领成绩单，回来的路上，他的妈妈和我的妈妈正在池塘边上打理买回来的鱼，当问起考的怎样时，同学很自豪的报出了分数，我只得怯懦懦的站在一旁，低声嘟囔着。我不记得当时母亲的表现是怎样的，我想，她也许生气了，脸红了，或者无奈了，反正肯定不会觉得高兴和无所谓。
又到后来，上了初中，本来我是比叔叔家的几个孩子们都要高一届的，奈何成绩实在太差，转到另一所初中，并留级了一年。于是第二年便和几个叔叔家的孩子所读的年级一样了，一直到高考。成绩太差的我，在他们之中好像永远都是属于最后的那一个，所以我从不会主动去和他们比较，我是属于被比较的那一个。
越长大，也越懂得要面子了。每次被叔叔或婶婶们问起成绩，总有一种无地自容的感觉。为了减少这种情况发生，我渐渐学会去疏远他们，实在碰到有人问起，只好岔开话题，三言并做两语，快速说完匆匆离开。
父亲对我最常说的一句话就是，让我要争气。不一定要做人上人，但是一定要被人看得起。可我的每次成绩好像都会缩减他说这句话的底气。我开始渐渐有点烦他的这句话，但看到他那很多年不见增重的身体，那些我自以为怒火中烧的瞬间，本想说出的狠话又咽了回去。
那时的我，满腔热血。不想听他那句说了无数遍的话。但我还是知道要争气，让父亲不再唠叨，让母亲每当遇到亲戚或者同村庄家的孩子与自己的儿子进行比较时，不会觉得卑微和无奈。
05
整个高中时期，应该是与叔叔们家的几个孩子们比较次数最多了的。每到期末或者过年的时候，总会有人问我，“今年考的怎么样”？“一本有没有希望，二本呢”？“这一次你们六七个孩子一起高考，就看谁有本事了”。一大家子人围在一起吃饭，关于成绩的问题在一顿饭的时间可以被讨论很多遍，我强颜欢笑，夹菜吃饭，只希望吃完就找个清净的地方待着。
每次遇到这种情况，我会试着躲开，再自己消化情绪，没几天就又像个没事人一样生活着。但我渐渐注意到围在人群中的母亲，沉默不语，脸颊微红。我也渐渐体会到，她那一刻的孤独。因为儿子学习不好，无法让她感到骄傲，让她像别的亲戚一样，热烈地讨论着自己孩子的成绩，让她像往日一样，自信依旧，不会有那么多的尴尬，紧张，无奈。
也许是爸妈害怕给我带来更大的压力，或是为了保护我的自尊心。他们从不在我面前说起遇到的那些场景，他们还是会给我说着鼓励的话，不过台词变了，而我也不再回嘴了。
“要好好干，要争口气，你学习成绩可以不好，但可以在其他方面多努力一些”。
“不成材，要成人。要学会做人，什么事该做，什么事不该做，你自己要知道”。
高三那一年，爸妈强烈要求陪读，我一开始强烈反对，最后实在拗不过，在高三下学期让母亲过来陪读了。我知道，我是因为害怕，害怕失败，害怕母亲口中安慰我眼神却失落的模样，害怕父亲家和学校来回奔波的疲倦模样。
时光流转，不断成熟的我渐渐读懂父母不言的心情和委屈。我越来越想他们把很多以前不方便说的话说出来，我来给他们安慰，给他们解围。
06
临上大学前，父亲和母亲一再叮嘱我，在外多注意安全，注意自己身体，在那边好好的就行。也许我离开家之后，当再次碰到与别的孩子相提并论的时候，即使略显逊色，他们还是会在乎。但是，他们对我的爱，依旧丝毫未减。
上了大学之后的我，像是良心发现，开始认真读书，专心学习。大一的第一学期和第二学期成绩全班第一，并且拿了励志奖学金和学校的一等奖学金。我的第一个电话是给父亲打的，电话那头，我听得出来，他言语中的一丝丝喜悦。
晚上的时候，我在家族微信群和别的亲戚群里发了这个消息。过年回家的时候，在几个叔叔家吃饭的时候，我没有匆匆吃完就离席而散，而是听着叔叔们说着最近一年的境况，再听到他们提及我，夸奖我。那晚，父亲也在同一张桌子上。
现在的我，偶尔也还会在群里发比赛的链接，发参加活动，外出旅游的照片。也许这就是炫耀吧。而炫耀的背后，是爸妈看到自己曾经的儿子成为他们生活中偶尔的骄傲，快乐，与感动。
从前的无知少年一去不返，在岁月的催促下长成一个无悔的青年。懂得去奋斗，去努力，去体谅爸妈的用心良苦。让他们少些无奈与叹息，多些轻松与从容。
我知道炫耀不好。但只要一看到爸妈眼中泛出的光，就算被别人觉得肤浅也值了。毕竟我曾让他们委屈过很多次，如今该换我成为他们的骄傲了。
其实总得说来，自己并没有什么真正值得炫耀的。但还是选择性地拿出一些事，让父母刷刷存在感。
每个孩子都不喜欢自己父母口中的别人家的孩子，而每个孩子却都不介意成为别人父母口中的别人家的孩子。因为，我们都只希望自己是父母心中的好孩子。
再次比较时，我已不再像往日那般害怕。我还是会被比较，只不过，我偶尔也会成为别人口中的别人家的孩子。
07
每一个年龄层次都有每一个年龄的比较，现在的我，回家时，又被问，什么时候工作？谈女朋友了吗？是准备回来实习还是在学校所在地实习？专业好找工作吗？
我想，再过几年，就该是，现在一个月工资多少？存了多少钱了？女朋友谈好了吗哪里人？准备什么时候结婚？买房了吗买车了吗？
以上的情况，随着年岁的到来，一定会被人问到，逃不掉的，我相信。
而我，为了能够给个较好的回答，为了能让身旁的爸妈不觉难堪，为了日后真正的生活幸福，必须努力着，警醒着。
再回到文章开头的第一句话。“一个人越缺什么，越爱炫耀什么”。我想，我偶尔刻意的炫耀，是因为缺少了对父母爱的回报，缺少了想要弥补他们所受的委屈，缺少了这么久以来作为儿子应该让他们感到的骄傲。
炫耀不好，但是为了他们脸上的笑。在不刻意伤害别人的同时，我愿意选择性拿出一些，让在微信群中的他们快乐一把，让在逢年过节亲戚们问起时，他们也可以满心欢喜的参与讨论孩子们的事情。
不想他们因为我的差劲，而不自觉的被边缘化。我知道，每个孩子都是父母心中的宝。而我们做孩子的，有些时候，也该让他们感到自豪。
