美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。注意这里是“有可能”。
马克思主义哲学提出“人的本质是一切社会关系的总和”，也就是说人的本质并不是先天自然形成的，也不是后天主观自生的，人所处的各种复杂的社会关系综合塑造了一个人。这就意味着说人并不是凝固不变的，而是随着环境发展变化的。
原生家庭是我们出生后拥有的第一个社会关系。我们对自我对他人对世界的认知也是原生家庭告诉我们的。后来我们上学了，多了师生关系、同学关系，从与他们的互动中，我们又多了些认知。
在婴幼儿、少年时期，我得到的父母的关注很少。我妈从不在意别人的感受，包括我。我爸会在意我的感受，但他经常抑郁，抑郁的时候也顾不上我。父母对我要求很严苛，情绪不稳定，我做错一点小事就对我大发脾气。虽然我学习成绩很好，但他们从来不鼓励表扬我，还总是否定我（我妈现在说是怕我骄傲）。父母关系不好，经常吵架，家对我来说是个没有硝烟的战场。中学时，因为我家没有稳定住所，我又寄居在姨妈家好几年。
这样的原生家庭环境里长大的我，敏感、自卑、懦弱、悲观、缺乏安全感、自我压抑、小心翼翼地讨好别人......我用了整整17年，才基本摆脱了原生家庭带给我的影响，渡过原生家庭的劫。
那我是怎样走出原生家庭带给我的影响呢？
NO.1 空间上离开原生家庭
小时候我自卑的原因是性格安静内向、不活泼不讨喜。一些长辈和中学同学总说我是只会读书的书呆子。我就觉得大家都喜欢外向的人，内向不好，以后吃不开。为了能讨大家喜欢，我也曾经刻意想变得外向点，但做不到，就更自卑。
上大学离开家后，大学里没有人再这么说我。我跟同学关系也还可以，跟那些长辈见面的时候也少了，我似乎就慢慢忘了内向不好这点。
可我爸老说我不了解社会。他送我去读研见我导师时，还跟导师说我在认识社会上完全是一张白纸。导师并没觉得这是啥问题，说还是孩子当然不了解啊。读研的几年，导师只希望学生好好做科研发文章，根本就不愿意学生耽误时间去了解社会。性格内向这点基本就不再困扰我了。
研二的时候，我可以直接转读博士。父母强烈要求我转，我妈威胁我不转的话就断我的生活费，转的话就每月增加500元生活费，在成都给我买套房子。导师也殷切希望我转。
可我真的不喜欢做生物研究，如果读了博士这辈子基本上就跳不出生物了，那得多痛苦啊。所以考虑再三后，我决定不转。那是我第一次自己做重大的决定。因为隔得很远，父母拿我也没办法。如果离家近的话，我可能受不了父母的左右夹攻而妥协。
19岁离开家后，有时回家心情也会很受影响。我妈脾气怪，又爱控制。我爸去世的前几年一直处于抑郁状态。而空间上的远离可以让我免受这些不好的影响，过自己的生活。
现在我妈虽然基本上控制不了我了，但她跟我一起时难免还是会有冲突矛盾，多多少少还是对我的情绪有些影响，只不过这些影响不会带给我太大困扰。要想完全没有冲突矛盾，只有不在一起，别无他法。
NO.2 经济独立，不依赖父母
我毕业后跟父母要过一次3000多的房租。当时我辞职打算考托福，我爸也支持我考，还很干脆地跟我说没钱就打电话。可我的托福考得很差，只好继续工作。几个月没工作我连交房租的钱都没有。
我真开口跟父母要钱的时候，我爸却叫我跟房东说延缓一下，等我发了工资再交房租。但房东不同意。虽然我爸还是转钱给我，但对于我要钱这点还是很不满意的。那以后我就明白，如果毕业后经济上再依赖父母，日子是不好受的。
我工作不稳定那几年，抑郁很严重。我的工资不高，还要花钱看病。但我没有再跟父母要过钱。父母对我既不稳定钱又少的工作充满担忧，常常对我流露出不满的情绪。特别是我妈说话像刀子一样，刺痛我的心，把我骂哭。
我工作稳定后，父母也放心了，对我态度明显好转。我经常给父母买礼物，每年带我妈出国旅游。我妈对我的肯定也渐渐多了起来。
这两年我因为身体调理好后进步明显，主业副业都渐渐有了起色，经济上也宽裕了很多。底气足了，开始反抗我妈对我的控制。我妈也渐渐意识到她控制不了我了，说我翅膀硬了，忤逆孝顺。但吵架归吵架，她确实开始让着我，不再事无巨细地要求我必须要按照她的方式去做。
经济基础决定上层建筑这话真不假，即使父母子女之间也是这样。曾有朋友问，如果要依靠原生家庭的照顾和接济，怎样才能不受原生家庭的负面影响？此题答案：无解！
这就像跟一个人结婚，你要接受TA的优点和缺点，不能光享受优点而排斥缺点，那样的关系两个人都拧巴痛苦。就像一份工作，你享受了轻松，就得接受待遇低。想要免受原生家庭带来的痛苦，但又舍不得原生家庭的好。任何事物都有利有弊，哪有光享受利，又不承受弊的事？
NO.3 精神上强大独立
精神上独立需要建立在地理和经济独立的基础上。我能渐渐摆脱原生家庭的影响，也是早早就做到了前两点。但是相对于前两点，精神上的独立更难。没有了原生家庭的依靠，意味着你需要一个人面对未知的恐惧，并且为自己的行为承担后果。
相对于外面世界的一无所知，很多人更愿意呆在原生家庭带来的熟悉的痛苦中。就算再痛苦，但原生家庭的好处是明明白白摆在那里的，而外面的好处坏处都不确定。不敢走出舒适区，也是很多人走不出原生家庭的重要原因。
虽然我对于未知也很恐惧，但比起原生家庭的痛苦，我更愿意承受未知的恐惧。因为横竖都是痛苦，未知就意味着各种可能性。而我的原生家庭是固定不变的，不会再有什么新的可能性。
可能对我来说，原生家庭既没有经济上的好处，更没有精神上的好处，毫无舒适可言。我没有温暖的避风港。如果原生家庭能给我一些支持，也许我跟很多人一样不会那么坚决地想摆脱。
勇敢地，勤奋地触碰除了家以外的世界，这也许是摆脱原生家庭影响的最好途径。当你更多的让家以外的人际关系来影响塑造你，原生家庭的关系对你的影响就越小。
但这条路绝不轻松，会经历风吹雨打，会跌跌撞撞，摸爬滚打，掉进很多坑，摔得鼻青脸肿。我像一株野草一样在外面自生自灭，只要有一点阳光雨露，就贪婪地吮吸，把它们变成滋润自己的养分。
这些养分中也有毒养分。而我吸收了十年教会的毒养分，中毒不浅。我的父母都是思维简单的人，对人情世故所知胜少，所以他们一生都没活明白，也很痛苦。教会的教条教导加重了父母教育我形成的非黑即白的直线思维，也因此加重了我的病情（点击《教会“圣俗二分”论是如何加重了我的躁郁症？》具体查看）。
但教会在我克服自卑、接纳自己的性格、增强自我价值上还是起了积极作用，也让我在精神上离开父母，但又依赖上了教会。教会带给我的自信是建立在“我是上帝的宝贝，在上帝眼中是唯一”这种理论的基础上，类似于“我爸是......”，而不是实在的对自己的相信。这样的自信没有根基，很容易被现实击垮。就像很多官二代、富二代，如果自己没本事，内心其实是很自卑的。
我最初做的几份工作，人际关系都很简单，每个人就像干活儿的机器一样。离开北京是抑郁严重，我爸抑郁也严重，所以回四川对我们都更好。回四川后做翻译，发现性价比太低，看不到未来，但又没有其他更好的选择，只好考了现在的单位。而这也成为我人生一个重大的转折点。
到现在单位的前几年，我的直线思维方式并没有改变，还坚持去教会，奉行教会教的那一套，跟外界互动很少，不懂跟领导和同事搞好关系。加上懦弱胆小、一再忍让，结果被人欺负，处境非常被动。我开始反抗，虽然战战兢兢的，但还是边害怕边反抗，最终逆风翻盘，扭转了局面。
后来领导逼我去参加演讲比赛，我再一次打开了局面，刷足了存在感。以前在单位默默无闻，现在好多我不认识的人都认识我。（具体参见《当一个抑郁症患者参加演讲比赛......》和《当一个抑郁症患者走上全国演讲的舞台》）这时的我，已经36岁了。
总结
现在我越来越敞开自己，出差旅行见到各种各样的人和事，一次次打破自己的思维禁锢。观察琢磨身边的人，积极主动跟他们交流，认识到人性的复杂多样。做自媒体认识了来自五湖四海的人，看人间百态。我不放过每次成长的机会，涉猎陌生领域做从未做过的事，增长见识提升能力。
在这个过程中，我渐渐形成了自己独立的认知和价值体系，并且通过实践来不断修正，活得越来越通透。现在我依然内向，聚会时依然是最安静的。但这不影响我得到领导同事的信任和认可，不影响我做出成绩。只要你积极融入社会，社会就会自动来调整原生家庭对你的误导，让你摆脱原生家庭的影响越来越适应在社会生存。
那我现在完全摆脱了原生家庭的影响吗？当然没有，而且也不可能完全摆脱。比如我现在还是容易陷入消耗我的关系中（参见《抑郁的你，是否总是陷入被消耗的关系中？》和《总是陷入被消耗的关系中，如何破？》），也会做错一点小事就懊悔自责。但跟以前不同的是，我能及时察觉到，并且有意识地调整，放过自己。
有些理论说要“原谅原生家庭”，只有跟原生家庭和好，你才能处理好跟别人的关系。所以好多人就纠结在“原谅”这一点上，觉得自己原谅不了，就没希望了。
但原谅并不是：“只要你停止鞭打我，我就会原谅你，或者你在鞭打我，我还是原谅你。”而是：鞭子在我手里，但我不惩罚你”。真正的原谅只属于强者。
当你能够自食其力，不需要依赖那对糟糕的父母半星半点，当你有了一个强大的内心，不再被他们控制，他们对你的伤害对你来说都是不痛不痒的。就像我妈现在吵不过我就乱骂“你这个娼妇”、“狗日的婆娘儿”时，我可以淡定地笑眼旁观。这个时候，还有什么原谅不原谅的。所以，你要做的不是强迫自己原谅，而是强迫自己强大。
回头看我的每一步突破，似乎都是形势所迫，不能退只能进，置之死地而后生。就像战国时期的纵横家、外交家、谋略家苏秦说的“使我洛阳二顷田，安能配六国相印”。突然觉得，无路可退，对从小就不甘心认输的我来说也许是一种幸运。
“原生家庭欠你的，你得自己去找回来，找不回来就是一场灾难。找回来了，都挺好！”你不能拥有自己独立的人生，那么你会被糟糕的家庭连累。原生家庭导致的性格问题也可以后天慢慢调整，无非就是辛苦很多。
美国明尼苏达大学的心理学家，通过对儿童抗逆力的追踪研究发现，家庭环境因素对一个人成功与否，并没有决定性影响。很多领域的名人都没有好的原生家庭。奥巴马是单亲家庭，克林顿是遗腹子。伊能静、蔡少芬、吴奇隆都曾为了父母还债，但他们现在拥有成功的事业和幸福的家庭。
原生家庭并不是制约一个人的根本因素，核心在于你自己是否有改变的意愿，以及是否有付出超过他人的努力。原生家庭是你拿到的牌，你无法选择。但是你可以选择把牌打好。原生家庭是你的命，而你的运在你自己手中。
30岁以前的外表是父母决定的，30岁以后的外表是自己决定的。
同样，30岁以前的人生是父母决定的，30岁以后的人生也是自己决定的。
