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又是一年清明节，路上行人欲断魂，清明扫墓，谓之对祖先的“思时之敬”。其习俗由来已久。明《帝京景物略》载：“三月清明日，男女扫墓，担提尊榼，轿马后挂楮锭，粲粲然满道也。拜者、酹者、哭者、为墓除草添土者，焚楮锭次，以纸钱置坟头。”
清明，一个传统的节日，也是我们传统孝文化的体现，然而，于我而言，在众多的传统节日中，独独不喜清明节。我很小的时候就接触到了死亡，身边的亲人一个个的离开，自杀的，自然死亡的，虽不曾亲眼所见，但对死亡却也有了模糊的概念，知道从此之后便再也见不到这个人了，关于他的一切从此之后便会慢慢被遗忘。
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我第一次对死亡有深刻印记是在我8岁的时候，那一年奶奶去世了。如今想来，我对当时的事情已经记得不太清晰了，奶奶当时是跟叔叔一家生活在一起，我并非经常能见到她，只记得那似乎是个秋天的早晨，我起床上学的时候，没有看到大人，家里也是死气沉沉的，我穿戴好之后，在屋子里等待，也不知道在等什么，只隐隐的觉得有点不对劲。后来母亲从外面进来，告诉我奶奶殁了，我“哦”了一声，然后就不知道该说什么。我草草吃了早饭，和往常一样走路去上学，下午学校课外活动的时候，我一个人坐在位置上发呆，我并没有感到悲伤，或者难过，只是觉得不应该像其他小朋友一样玩，班主任特意跑过来告诉我说：你奶奶殁了，你可以早点回家。
于是我比平常提前了一个小时回家，我特意绕道到小叔家去看奶奶，我看到奶奶孤单单的躺在堂屋中央的门板上，穿着寿衣，脸上盖着一张黄纸，我想原来这样就是死了。大约是我太小，或者是我真的不懂死亡的真相，我甚至感觉不到一点点的悲伤，我在小叔家待了一会，看着大人们人来人往，面露哀泣，我觉得胸口闷闷的，然后默默的回了家。几天之后，那个沉默慈祥的老太太，就变成了挂在墙上的一张黑白照片，此后每年清明再见时，便只有一座孤坟，四周长满蒿草。
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我不知道人在第一次接触死亡的时候所采取方式，是否会起决定性的左右，反正奶奶去世之后，每次面对亲人的死亡，外公、外婆、姑姑、二姨……噩耗一次次的传来，我每次都不知道该怎么表现，于是我便采取假装不知道的态度，假装不知道蒙蔽了所有的伤感，和那些应该掉下来的眼泪。
虽然死亡一直在我的周围，但是毕竟那些都是有点年纪的人，我便知道，人到了一定的年纪都是会死的，所以便告诉自己，我要慢慢的长大，慢慢的变老。可是初一的一天，我的一个同学，忽然之间就去世了。我记得周末放学的时候，还和她一起走回家的，但是当周一上课时，老师就宣布说她不在了，好像是得了急性疟疾，从此之后她的那个位置便被挪到了教室的后面。从那一刻开始，我才意识到，原来死亡并不是只属于老年人，从此便愈发的珍惜生命，面对死亡也就愈发的坦然，却也愈发不知道该如何表达面对死亡的悲伤。
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最让我痛彻心扉的，却是父亲的死亡。家乡习俗，父母去世，女儿是要哭灵的，可是在父亲整个葬礼过程中，我都无法像其他人那样嚎叫大哭，我甚至有点冷漠，茫然地看着堂姐堂妹们在父亲灵堂前失声痛哭，我看到有个婶婶，在父亲的灵堂前，哭的声嘶力竭，我和姐姐两个人，都无法将她架起来，我不知道她在哭什么，大约哭的是那个去世一年的叔叔吧，又或者每个人都有自己的伤心事，只是需要一个机会发泄出来而已。
我哭不出来，被一些堂哥们骂，他们认为我很不孝顺，甚至他们看上去，比我还伤心，而我这个做女儿的，父亲没了，却哭不出来。我想起嵇康，那个听到母亲去世了的消息，却仍然要求别人陪他下完棋的男子，也是被别人认为很不孝，可是等到母亲葬礼结束，嵇康却“毁瘠骨立，殆致灭性”。我在想，也许当时的嵇康，也同我一样，我们不是不悲伤难过，只是不知道如何去表达自己的悲伤。悲伤有很多种呈现方式，而眼泪却是最表面的形式。
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此后很长一段时间，我都怀疑自己是否冷血无情不正常，为什么面对亲人的离世我没像其他人那样？也许是我天生凉薄，性情寡淡，后来我发现，这些都不是，我不冷血也不凉薄，我只是不喜这些表面形式化的东西。再深得悲伤，也无法使亲人死而复生，而我们能做的，就是在他们有生之后，让他们过得开心，而不是等他们离开之后，才去哭泣追悔。
人的一生，本身就是一场没有回程的旅行，没有人能陪我们走过完整的一生，父母，手足，夫妻，朋友，这些人都是我们生命中的过客，每个人注定只能陪我们走过生命中的一段旅程，总有一段路需要我们独自去面对。
泰戈尔说：“教育的目的应当是向人传达生命的气息。”因此教育也应当从尊重生命开始，知道自己会死，才会尊重自己的生命，知道别人会死，才会尊重别人的生命，而尊重生命，是死亡留给我们最大的意义。（死亡是生命最伟大的导师-国馆）
面对死亡，我并不恐慌，我敬畏死亡，因为死亡并不是一个句号，而是一个感叹号，死亡让我们懂得尊重生命。
