好长时间不写作，我快觉得我都拿不起笔了！这在以前简直不可想象。在我持续写博客的那七八年里，我可以一天行云流水地写出三篇文章。当然，对于庞大的写作群的写友们，我只是个小课，我如此努力地演说，只是为了说明，我曾经狂热地写过，然后 又不合时宜地停滞了！当然并没有完全停，一个月一两天地在继续，与其说是坚持或许只是对自己心底那点不甘心的安慰吧，我觉得大多的放弃大都是这样开始的。
七八年的努力，在报纸上发表过两篇小文。工作压力越来越大，几近忙于应付放弃思考，我觉得我几乎写不出什么像样的东西了。
甚至连读，都没有曾经那样的心境了。无边的工作压力就像一把烂勺子，随便一搅，什么都浑了。我觉得我几乎静不下心来做一件事情了。
想到自己把日子过成这样，心里不免有些悲戚。
最近应付完工作的几场考试，有点平静的小时间，于是看了毛姆的月亮与六便士和人性的枷锁，看得非常过瘾，她们浇灌了干渴了许久的心，使我又思考起许久一直挥之不去的问题，我应该怎样的努力去回报生命的馈赠，比如此刻我坐在摇椅上，看眼前的花，一池的锦鲤，有风微微吹过，有音乐轻轻响起，抚慰着孤独疲倦的灵魂，我想我总应该对着这美好的馈赠做些什么回报吧，我不应该一直沉醉迷离，危险此刻没有，压力隐隐约约我不想被一脚踢出去，所以享受应该有个限度。
但是努力又从何做起，我真的不明确。
大概一直的这样，我又该怎样的去解除庸碌呢？
想起人性的枷锁中的菲利普，他拼搏半生，最终只是为自己赢得了生存下去的资本，他算成功吗？而且，很多人都没有那么幸运，他们都没有那么丰厚的遗产可以继承，没有那么丰厚的支撑可以随心所欲。
毛姆的笔下，菲利普所有的磕磕绊绊都情有可原，我同情他，他所有的变化只是为了按照自己的内心生活，可是这不符合常理，常理是人必须适应社会的安排。所以他直到三十岁才自立，他浪费生命耗费激情，他一直听从内心，他付出了代价。
所以，我理解，我同情，但我也无能为力。
想起月亮与六便士里面的思特里克德兰，他努力的要挣破世俗的樊笼，他放弃家庭，丢弃工作，他穷困潦倒，饱一顿饥一顿，他睡广场，靠救济过过日子，在世俗的眼里，他就是一个跳梁小丑，但是他无怨无悔，挣破世俗需要勇气，需要力量，需要代价。我们要么付不起代价，要么懦弱，要么无能。
所谓的成功，岂可只是酒囊饭袋，岂可只是温饱舒适，又岂可只是站在人流中有一个稳固的位置，不！我想它应该是不同的，不同人一般人眼中的成功。
我想要一股浪潮冲击我内心的世界，我需要否定，我需要探索，我需要心灵的交流，我需要与你达成某种默契。我需要一个完美的成全让我觉得生命不空洞，我需要一盏指引方向的心灵的灯，你能明白吗？
风很轻，音乐很柔，花很香，四周一派祥和美丽，我想此刻沉醉一下，找不到方向，索性不找了，反正找了许久，没有人能够告诉我，他们自己的事都忙不完。
我想过许久以后的生活，在一个温和的农家小院，种菜，养鸡，阅读，写作。过朴素的日子，吃恰如其分不多余的饭菜，可是有时候，我还是会怀疑，这是否是我真正想要的幸福，还有我是否真的会幸福。还是，这只是一个逃离现况的借口。一个遥远路途的风车！只是风车，其它什么也没有。
有时候，坐在工作间的窗口，外面绿草茵茵，树枝随风拂动，偶尔时候小松鼠会光临，我突然就有些许感动，这样子不好吗？生活稳定，一切明媚似乎温暖，还有什么不满足，如果一直这样下去，有什么不好吗？
可是，似乎从来就不能肯定，一切可以一直这样到寿终正寝，到地老天荒，这是一个欺骗自我的伪命题。所以不存在某种坚持，我是如此执拗，不愿意过分违拗，总有些事，需要买单，不是吗！
所以，没有方向，无所谓方向，一步一步走下去，就是路。
