好像，死亡一直都是一个特别沉重的话题，我们一直对死亡这个话题避而不谈，不敢直视，每当小时候长辈谈到死亡这个话题，谈到当有一天自己终会死去时，我总是装作大人模样训斥的说：不会的，你不会死的，你不准再说这种傻话了。我记得还有一次，大概在十岁的时候，奶奶很认真的问我：如果有一天我死了，你可怎么办？我清楚的记得我当时说：那我就跟你一起去死，不管这一天是什么时候。

我当时的想法很简单，我得一直跟奶奶在一起，如果她不在了，我估计也活不下去了，大概是出于依赖还是什么样的心里，我已经记不太清了。

离我死亡最近的一次，大概是在……是在某一些时间段吧，我曾经有过很长的一段时间，经历着鬼压床的折磨，早晨、中午、深夜，在每一个我闭上眼睛的时刻，都有可能发生，我甚至都不敢睡觉，那种感觉我不知道怎么样去描述，恶魔们一个接一个朝我走来，我能感受着这一切，但我发不了声，我的身体动弹不了，我能清楚的听到周遭的一切声音，我想求救，我使出全部气力也发不出一点动静，那种绝望，我想我这辈子都忘不了了，更令人绝望的是，挣扎数久我终于醒了，可那还是梦，双重梦境的鬼压床，除了痛感和绝望，所有的一切都不是真实的，我明明清楚的知道这一切，却什么都做不了，下一次，当这种恐惧袭来时，我仍然是处在被动和绝望中。日复一日年复一年，我试过求助网络寻找方法，家人为我请过道士，试过求医，都毫无成效，只能任由它越发严重。我有了死亡的念头，是不是死了，就没有那么痛苦了……

初认识我的人，很多觉得我外向，活泼，搞笑，又或热爱生活，我在社交平台也大多以一副沙雕，搞笑的形象，但慢慢相处下来，开始有人会问我：你怎么那么丧啊，我看你以前很活泼的啊，最近发生什么事了啊。我不知道该怎么回答，我的情绪切换连我自己也控制不了，上一秒可能还很开心的在大笑，也许仅仅因为一句话一件事，下一秒便能低入谷底，我自己也说不出原因所在。我会突然在某些日子，戴上帽子，裹得严严实实，低着头，一语不发，不愿与人交谈，仿佛自己是被烙上十恶不赦印记的罪人，我不敢见人，不敢出门，不敢言语。有时候会一直沿着一条路走下去，我不知道自己要去哪里，甚至不知道自己为什么要在这里走着，所有的事情好像都没有了意义，我也不再在意任何人对我的看法，仿佛被隔绝在另一个世界，我被玻璃球罩着，我看着这个世界，他们好像都很开心的，但好像一切都与我无关。我失去了活着的意义，失去了自我。

其实我也有去看过心理医生，去年下半年我一个人请了假，说要去看医生，其实，是在逃避工作，逃避工作中的人，逃避这个世界。去医院的路上，等待就诊的过程，我都异常冷静，情绪也比较稳定，除了丧，没有其他。第一个医生我咨询了鬼压床，然而医生对于鬼压床，也就是睡眠瘫痪症这一症状的认识，还远不及我，得到一些并无实质用处的解决办法之后。我去见了第二个医生：抑郁症方面的医生，他听完我的一些描述之后，并没有让我歪进一步检查，直接让我吃完治疗，我本着并不严重，自己能够缓和的心态，拒绝了他的建议。而后换了一家医院继续咨询，睡眠瘫痪方面得到的仍是一样的回答，抑郁诊断由于时间问题，还是没能做，这之后也再也没有去寻医了。那次最后见的一位医生，是呼吸科的专家，是一次加班工作后突然出现的胸闷、呼吸受阻，这以后常常有一些时刻，我的每一口呼吸都要用尽全身力气，做了好几项检查，指标都没有问题，医生说大概跟我心态也有关系，调整好心态，应该没什么问题，我不死心，她说实在不放心再做几项肺部检查吧，数据出来后，数据偏差得完美，再往左或右一点点，就能诊断，偏偏就在那个临界点，就等于给我心里埋了一颗不定时地雷，谁也不能确定，他到底会不会炸开，也不能确定会在哪一天炸开，唯一能做的只有等。除此还有一种办法，有一个检查办法可以确诊，但是有风险，如果确定那是地雷，会立马引爆。这项检查因为风险问题，已在全国范围内被禁止，只有少数几家医院仍有，但也马上会被撤掉，我所在的城市有一家，医生让我回家好好考虑清楚，我最终没有选择做这个检查。那两天我都在医院各部门之间行走，即使在听到鬼压床没有治愈方法时，我也没有过于绝望，或许在意料之中吧，而在见的最后一个医生后，听她说完的那段话，我终于忍不住了，所有的悲伤情绪，害怕，委屈，全在那一刻，随着止不住的眼泪无声地流淌了出来。回家的时候，下了大雨，我在马路上，对来往的一切行人、车辆、红灯，视而不见，任大雨淋打着，被司机破口大骂，你想死啊、看不看路的、不想活了别挡我、神经病啊这些话，还有不停歇的喇叭声在我耳边响着，但我好像什么也听不进去了……

丧、压抑、绝望成了我的标签

去年年底，得知一个要好的朋友因突发疾病非自然死亡，这是第一次最近距离在我思维逐渐成熟时面对的死亡，我哭了几天，我没法接受这个事实，一遍一遍告诉自己这是假的，他患病的时候，我是知道的，并问了一些相关的人，得到的回答都是慢慢稳定了。这个病来得那么蹊跷、突然、莫名其妙，让我只能想到误诊，不幸的是，这一切都是真的。他躺在ICU的日子，我去过灵隐寺，为他祈福，去了南京鸡鸣寺，祈求他能快点好起来，我想给他写点信，把我这几年一些开心的事，去过的地方说给他听听，希望他能再坚强一点。得到他去世的消息，是在从南京回来之后，他离开的实际时间比这还要早上几天。我想，他躺在病床上的日子，尽管没有意识，但他肯定很想活下去的吧，在这之前，他还在努力的报一些培训班，努力在学习，在工作，还有了女朋友，他的人生开始发光了。上帝真够残忍的，不想活的人活得好好的，比如我；想努力活着得人，却被剥夺了生的权利。

我常常会给他发消息，遇到不开心的事，不喜欢的人，身边的朋友很难理解我的情绪、行为，只有他，是我最忠实的听众。我不用在意哪句话是否会让他不开心，吐槽我的坏情绪会不会让他也烦，他会不会嘲笑我的傻。挺好的，因为知道得不到回应，我也不会去期待，只是有些事情，一个人憋久了，不好。可能有人会觉得这事有点可怕，但他之于我，是要好的朋友，即使真的人死后会变成鬼，我在某个暗夜看到他时，他也只会笑着跟我说句：好久不见，然后看着我慢慢离开，他再幽幽飘走。

我不敢轻易再谈死这个字眼，至少，在生死面前，我还是有选择权的，尽管再怎么熬夜、通宵、糟蹋自己糟糕的身体。比起失去活下去的资格的人，死，好想并不是什么大事了，死多么容易啊，我随随便便挑个没什么人的地方，从天台一跃而下，闭着眼睛闯几次红灯，都能让我立刻丢掉性命，死可真不是件什么有成就感的事。相比起来，活着就太有挑战性了，生活中能轻易夺走我生命的事情太多了，汽车、火灾、失足、突如其来的疾病，每一天都可以是心惊胆战的，只是，我不想再轻易妥协了，我开始努力寻找生活的乐趣，人间不值得，但只要生活还有1/3的时间值得我活下去，我就要好好活着，并且把剩下的2/3变得有趣一点。2019很难，我在努力活着。