你有没有过这样的时候：
面对一个比你身份地位略高一筹的人，你会变得恐惧，或者变得强硬，于是使出浑身解数努力表现，最后回到家累成一滩泥；
当别人评价你的时候，你无法接受负面的意见，一个普通的措词在你心里，就像一颗重磅炸弹，直接引爆整个身体神经；
你和家人在交谈时，平静的话题总会变成争论，而各执一词的意见不合，无非总认为自己是对的；
在社交场合，你总是诚惶诚恐，很怕自己的言论不够精彩，不够犀利，不够引人入胜，于是你越发害怕去开口表达自己的想法和观点；
在人际关系中，你总是想扮演一个好人，留下个完美的好印象、得到大家的认可……
这些，心理学上有个词，叫自卑。
在经典的美剧《老友记》中，钱德勒就是一个从小自卑的苦逼角色，长大之后这种性格甚至开始影响到生活和婚姻。
他从小父母离异，父亲成了变性人，和男管家搞上了，母亲是个作家，红极一时，却是因为一本黄色性爱史的出版……这样的环境让钱德勒自觉难堪，在同学面前简直抬不起头。
他的恋爱之路也深受影响，寥寥无几的恋爱经历，还总是被奇怪的母性泛滥的甚至有极端控制欲的女人吸引。他自己的社交方式就是讲冷笑话，那是在他心里，认为能获得别人认可的最佳途径，或者用攻击对方弱点的语言得到快感。而往往这样的笑话让人听起来怜悯又悲凉。
这也是自卑。
人人都有自卑感，这本无可厚非，只是如果我们不觉察的将它放任自流无限放大，生活就变得不那么舒坦了。
环看四周，我们的人际关系，会沟通不畅，会失败；我们的恋爱关系，会因爱生恨，会冷战；我们的家庭关系，会争执不休，会互不理解，都是因为我们的心理，还处在自卑的幼儿时期，离“真正的成熟”实在相距甚远。
换句话说，我们不够认识自己。
美国心理学家斯考特派克，将认识自己这条路称为“少有人走的路”。
之所以难，是因为这所谓的自己中，有太多的黑暗和痛苦，我们不敢面对。
这其中，就有自卑。
自卑的形成，追溯至襁褓期始。
源于不被亲密照料的忽视，
源于缺乏真正的父母关爱。
我看到过这样的现象：
孩子吵，母亲应该将孩子放在摇篮里，静静离开，让孩子适应黑暗环境，慢慢睡去，如果孩子嚎啕大哭，千万不要走过去，让孩子看见你，等于前功尽弃。于是，我见到过有些妈妈任凭孩子哇哇半个小时甚至一个小时，她也硬着心肠不管不顾，直到孩子哭累了，在极度恐惧和伤心中委屈的睡去。
长大后，父母开始用自己的想法和经验来强迫和控制孩子，呵斥他怎样是对的，怎样是不对的，如何做允许，如何做不允许。对于一个还未人格独立的孩子来说，只能在惶恐和懵懂中被迫接受。
这样环境下的孩子，内心是极度缺乏安全感的，很容易否定自己，而不断累积的恐惧和否定进而演变成强硬的脾性，没有安全感，只能让自己更“强大”，变成一个在家人看来、在传统观念上看来足够“成功”的人。
在家庭关系中，他会渐渐变成一个冷酷而硬气的人，属于一点就着的火爆型，说不得半点不是，特别是某些论断来自他如此渴求爱的父母；
但在亲密关系中，他反而会变成极度依赖型，想着法子以爱的名义来钳制对方。可悲的恰是如此，他正在循环当初和父母关系的模式，只是投射到了伴侣身上。
强烈的自卑形成对自己的不自信，把恋爱关系看成唯一的保障，把情人物化成唯一的筹码；亦或强烈的自卑形成强列的自傲，让平等与自由的恋爱关系不知不觉走向失衡。
失去对自己身体的感知，他活在生命里的每一秒，只为了占有足够的安全保障。安全，不仅是物质上的，更多是情绪上的控制与加码。
他自卑，非常自卑，但为了掩饰自卑，只有不断给自己包裹起坚硬的盔甲和防护罩，这厚厚的防御机制沉得让自己都感觉不到了。
层层包裹的防御机制一旦形成，在内心就会幻化成致命的孤独，挣扎之中，他既难以独处，又不能进入关系。
我们中国人，就这样一代又一代，延续着生存危机带来的恐惧和焦虑，延续着身体与心灵分离的纠结、拉扯与痛苦，延续着缺乏真正的慈悲心的宽仁和关爱。
我们为教条而活，我们为观念而活，我们为某种社会关系而活，
我们活在自卑中，活在所谓的经验里，活在别人构件的混乱思想里，活在支离破碎的妄念里，活在争权夺利的勾心斗角里，
我们很少活在自己的生命里。
真正爱自己，这在当下，在快速发展的浮躁碎片时代，成为了真正的奢侈品。
有个朋友跟我说过一个故事。
很小的时候，他的父母分开了，母亲在外欠债，父亲懦弱的护着家，他小时候会跪在地上祈求讨债者再多宽限几天。
高中时，他的成绩开始滑落，后来也染上了母亲的恶习。
好在身边有几个靠得住的朋友和老师，一直不离不弃，把误入歧途的不良少年拉回到正道上。没有读大学，没有文凭，没有学历，有人给他找了份不算太好但稳定的工作，他开始有了自己的人际圈，直率的性格让他的生命里出现了很多的贵人。
但你知道，在这样的成长环境下长大的孩子，能够还原到如此本真的性格，实属不易，好友和老师为他营造的正面积极的环境，我想应是他每次和人性阴暗面交锋时最重要的抗衡因素，可是，你也能体会到，在他心底有多深的伤口，是他自己不敢去承认，也不愿意去抚平的，那种强烈的自卑感，强烈的要出人头地的欲望，强烈的要得到赞美和关注的自我存在感，控制着他大脑的每一个细胞。
于是，你会看到他的好朋友大多很优秀，某种程度是他身份的名片，他用他的方式豁出去的对他们好，他渴望维系一种稳定的人际关系，这类关系并非利益，只是他并不明白，再深入的朋友之情他很难触及，因为大部分时刻，他是封闭自己的，他很难去向朋友敞开自己的伤疤，承认自己的弱小和无力；他是焦躁和茫然的，所以独处对他来说，也是一种奢侈，他需要不断的在人群中刷新自我存在感。
他觉得他已经做的够好了，够付出了，却得不到朋友的肯定。
但他想不通，肯定不是来源于外在的获取，如果你只想从别人身上获取肯定和鼓励，那么对于任何负面的评价定然难以接受。
其实，在他不长的职业生涯中，从任何一个贵人身上，如果他愿意再努力一把，互通有无，再靠近一点，也许能得到更加丰盛的机遇，可惜他没有，他点到即止了，他害怕让别人看到也许会暴露出来的不安和不堪，他害怕他的付出达不到效果，于是面对机会，他选择离开，面对多重机会，他选择最易得的那一个蛋糕，他以为他的点到即止是够勇敢，其实只不过是选择了更舒适的捷径地带的一种逃避。
温水煮青蛙死的最惨，越舒适越熟悉的情绪地带，看似安全，实则危机重重；跨越到未知领域，看似困难艰辛，却是真正实现人格和情绪独立最畅快的成长体验。
老子说：上善若水
它以百态存于自然界，于自然无所违也，它滋养万物，又容纳万物。
老子还说：专气至柔，能婴儿乎？
结聚精气使身体如婴儿般柔顺，至柔才能至强。
在中国，我很少看到有真正专气至柔的女子，个个在行为上都强硬得像个女汉子，恨不得生生的把男人压在脚下，把子女掌控在手心；
而在国外，我看到的母亲们越是儿女成群，越是娇柔可人，她们是生活上的好妻子，外形上的柔女子，思想上的女强人。
她们不会像那个中国母亲一样，对于摇篮里的哭闹不管不顾，她们会和先生一起抱着宝宝去静谧的大自然中走几圈，说说笑话，自娱自乐，宝宝听着听着就会进入均匀的呼吸。
很多为人父母的，往往忽视了如何去真正爱护一个柔软而强大的小生命。
不过，就算有环境的先天缺失，我们也应该为自己做点什么。
你会有这样的体验吗？
当你真正想明白一件事儿，双手的僵硬和双腿的麻木居然自然消失了，甚至脑后的肌肉僵持也缓解了，身体开始舒展，就像婴儿一样，柔软而开阔。
这，叫通透。
我们每一个人来到这个世界，都像是被上帝咬过了一口的苹果，本不完美，可在这个世界上，又有什么是完美的呢？那些形成在我们身体里的坑洞和伤口，用砾石填平的只是短暂表象，水流之中才有包融。
不如扔掉那些扎人又硬邦邦的小石头吧，拥抱自己的不完美，承认自己的不堪，你会发现，当坑被柔软的水流填满之后，你是不在乎他人的讚许或否定的。
下一次，当你处在社交场合看大家口吐莲花时，你不用着急组织语言，试着温柔的微笑说回应，我真是不太会说话的呀；当有唠叨的父母埋怨你怎么还不找对象儿的时候，你可以试着柔软的回应，哈哈，我就想再多学习几年啊，书中自有颜如玉嘛；当有朋友担忧又嫉妒的说，这真的是你想过的日子吗？你可以试着柔柔的微笑着回应，不知道啊，先这么过吧；当有亲友故作焦急状逼你快点结婚时，你也可以试着柔柔的应和，是呀，没人要呀哈哈～～这样的回应，要知道，我们都能感受到你柔软坦荡之下的能量，它平静而强大，生生不息。
能决定你人生步调的，不是过去的经历记忆甚至周身的杂言秽语，而是你敞开自己又保持柔软的心。
他们的担心是不必要的，因为你比谁都将更有能力过一种他们无法企及的人生。
你在你的生命里，获得了自由。
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