母亲从小就对我说，你要宽容、理解、原谅别人，要对人热情，对人真诚，要学会将心比心，站在别人的角度去思考问题。要对人微笑，要活泼，要带给身边的人快乐……你看，我妈说的也没错啊，好像只要这样，就可以成为人见人爱，花见花开的孩子。
所以，从小到大，我没有不写过作业，没有迟到早退过，没有逃过课，没有夜不归宿过，没有喝过酒，没有打过架，更没有惹过谁不开心，跟谁有过深仇大恨，在家长眼里，我是乖孩子，在老师眼里我是好学生，在同学眼里我是学霸，在朋友眼里我有抑郁症……
做这样的一个人真的很累。因为我的宽容理解原谅热情和将心比心，不知道惯出了多少得寸进尺的人，自己心甘情愿的陷进去，最后却身不由己的被别人牵着鼻子走……
我不是说在说我有多矫情，多无助，我就是想找个人教教我，那个所谓善良到恰到好处到底是怎样的一个举动。
难到真心对人还需要分时候吗？
也许，就像那谁说的，帮别人帮久了，就被人当成是理所应当的了，等到哪天你突然拒绝，之前的你的所有的好都不复存在，你分分钟成为别人眼里的一个像十恶不赦的罪人一样……
心里挺不是滋味的啊，虽然没想过帮助别人会有什么回报，也没想过帮助别人会为我自己带来什么好处，就纯粹的想着，希望在未来的某一天，也会在我需要帮助的时候过来一个人，说，我帮你吧。
我从来都不会麻烦别人，除了自己真的是毫无办法了，所以我就特别不能理解那些明明走几步路，动一下手就能完成的事情为什么要去麻烦别人做呢？？每个人都有自己的时间，即使是顺手之劳也是会对别人产生影响的啊。
哈哈。可能我的想法不对吧，不然这么久了，为什么只有我是这么想的了。
我从来都在笑，开心时，伤心时，感动时……我时时刻刻在笑，也时时刻刻在哭，因为不能让别人看到所以尽可能的多笑，尽可能的笑的大声……
印象最深刻的一次是高中时，我一朋友问我，诶，你怎么看起来总是那么快乐，没有什么烦恼呢？我对他说，是啊。想开了就好……
你看，笑的多了，别人都以为你是不会伤心的……
那时我就在心里想:妈，我真的成了一个处处为他人着想，每天保持微笑，给身边的人带来快乐的人了。可是，我，一点也不快乐……
母亲现在总说我缺根筋，说我没心眼，因为她觉得我在任何时候都为他人着想，这个行为很愚蠢。她老是责怪我为什么总想着别人，为别人考虑，而让自己特别痛苦，麻烦，甚至委屈……可是，从小养成的习惯已经融进我的血液里，每次我都是在潜意识里放着别人的利益，都不用想，不用去衡量和斟酌，20年了，不会变了……
我想要逃一次课，打一次架，想夜不归宿，想喝酒，想做一切我没做过的事情，我不知道我那么压抑有没有人知道，醉过一次，彻彻底底，只有那时才觉得自己活的像我自己，我才哭的那么开心。
所以我是一个善良的人吗？都说善良的人是快乐的啊……
我做了20年这样的人，于是现在成为了一个滥好人啊。所有的好开始不断泛滥，开始廉价，成为在别人眼里忽略不计的一条线。有时候想想，自己默默做好多到底图了些什么。我就是想，我真心的对待别人到底会不会留在自己身边一个真心对待自己的人，朋友有好多啊，知道自己难处和痛处的又有几个？
所以，我现在不是一个人见人爱，花见花开的孩子，相反是一个讨人厌的孩子，我早就开始发觉，自己热情是优点也是缺点，有时候无论说什么都是错的。我开始不再与人接触，独来独往，这样的习惯已有四年。一个人吃饭，一个人上课，一个人去图书馆，一个人上体育课，一个人吃火锅，一个人撑雨伞……刚开始的时候，觉得自己真的是这个世界最狼狈的一个人，受不起别人异样的目光，后来习惯了，真的就是当自己一个人熬过了所有的时刻之后，觉得身边再有一个人就是累赘了……
我有时候会诅咒自己，身体残废，全身上下只剩下一双正常的手和一双正常的眼睛。这样我就不用为与人相处烦恼了，我有足够的理由独自一人，我听不到，所以不害怕别人对我提要求，我不能说话，所以不用与人交流，我只需要安静的看着周围的人，观察他们的一言一行，然后再安静的用笔写下来。就好。
我可以一个人在图书馆发呆一整天，不吃饭，不喝水，一个听着歌写着字，我感觉自己好幸福，但是孤独到极致后，总感觉自己的世界太安静，安静的有点可怕，感觉身边没人说话……
虽然世界上没有与我们感同身受的人，不被别人理解也无所谓啊，那要都理解我们了，我们是该有多平凡啊，是吧。
