文/北府涵
从小到大我接受的教育都是做一个宽容的人。要学会体谅别人，从别人的角度考虑问题，牺牲自己的利益，成全别人。
我从小就是一个很温和的、从不生气的人，不是因为我真的不生气，不在乎，而是我会忍，会控制。但是这种感觉并不舒服。
学前班的时候，大家遇到了什么问题都会找老师，比如被同学欺负，比如自己的玩具被别人损坏了。在那个时候，我却从来不会找老师告状。我总是想，事情已经发生了，让老师再批评同学一顿也没有什么意义。我也不会和我的同学生气，毕竟以后还是要做朋友的。
我认为我这样是对的，老师也夸奖过我很懂事。听到表扬的那一刻我是很高兴的，但是，我知道，那些忍耐的日子很难受，好像总是自己委屈了自己。
直到我看到一句话，我才明白，这是宽容的代价。
宽容的人有两颗心，一颗心宽容，另一颗心流血。
因为不能把负面情绪发泄出去，就只能向内发泄，其他人犯了错，但是他没感觉到我的介意，所以不会停止我不喜欢的行为，还以为我“无所谓”。我也的确会表现出“没关系”的样子，但是，我的心里其实是在意的，因为我要求自己做个宽容的人，所以我不能给别人找麻烦，就只能把自己的真实感受藏起来。但是这种情绪会挣扎，会躁动，它不能伤害别人，只能划伤主人。
宽容，为他人考虑，变成了对自己无休止的伤害。时间长了，我这种忧郁的气质会伴随着我，于是，有时候明明没发生什么事情，别人却会问我“你怎么了，有什么不高兴的事吗？”
实际上什么也没发生，我都没有意识到我摆不了不高兴的表情。
因为对自己的控制，导致不敢真诚的表达，所以不能乱说话，最后导致不爱说话，于是，整个人显得忧郁起来。
我也是一个不太会拒绝别人的人。
比如，有时候我很累，什么都不想干，朋友来找我出去玩儿，我其实是很不愿意的，但是我会微笑着答应她。因为我害怕，如果我拒绝，她会不开心。于是隐藏着自己的小情绪，假装很快乐地出去玩耍。
一天下来，精疲力竭，身心俱疲，还要假装很愉快，假装还想下次再约。
小的时候总是想做所有人的好朋友，做老师眼中的好学生，做爸妈眼中的好孩子。慢慢才发现，认识的人很多，真正能成为朋友的很少。再长大些会明白，朋友可以很多，但真正交心的没几个。
我小心翼翼去维护的关系，其实不过是一张纸，弱不经风，一捅就破，关键是，破了也没什么关系，因为本来大家就没有那么熟。没有了我，人家照样可以活得好好的；没有某位朋友的帮助，我也不会陷入崩溃。
有一次找一位师弟帮忙，他说他家教了一天，很累，想休息。
我当时很惊讶，他其实可以告诉我他没时间，或者直接帮我。他给我传达的信息却是，他有时间，但是他的休息更重要，所以不会帮。
我起初是有些诧异的，他不怕我生气吗？不怕得罪我吗？他为什么可以更注重自己的感觉？我怎么就不敢这样拒绝别人呢？
后来我找其他人完成了自己的事情，我和师弟的关系也没有变坏。我反而佩服他“自私”的能力。
拒绝别人，其实也没有那么可怕。心不甘情不愿地答应了别人的要求，还不如不做。别人拒绝我，并不会影响我和他的关系；我拒绝别人，也未必会失去某个人。如果他得知我的真实想法，却想和我断交的话，那就随他去吧。
心理学上说，真诚是人际吸引的第一品质，人们都喜欢与真诚的人相处。
如果一个人在与他人相处的时候表现得很友好，内心却在抱怨，那么即使表面上他是友好的，实际上也是充满敌意的。
如果一个人时时刻刻背叛自己的内心，不能坦诚面对自己的真实感受，那么他将成为一个纠结的人，痛苦的人。所以，我不断告诉自己，忠于自己，哪怕显得自私一点，也没关系。
