每一天都是黑色的，沉闷的，透不过气。有时候，我会想着变成天上的云朵，至少不会被凡间的忧愁打扰，可是人终究是要面对生活的，我不知道生命发生了什么错乱，我始终找不到能叩开生命大门的钥匙。

       我的生活的主色是黑色的，不同于别的女孩多姿多彩，就像大提琴发出低沉的琴声，在一种苦闷里，我从未看到光的存在。我很多次想要去追问缘由，却迟迟得不到任何可信服的说法。我有时候假想自己是从垃圾桶里捡来的，不受人待见。可是我分明见到户口本上写着明明白白。我感到很苦闷，这种痛苦从小到大，愈加的强烈。

       我不明白为什么我的父母一直不喜欢我。在我很小的时候，我妈妈回到家，但凡她单位受气，我总是躺着也中枪。无论我做什么，她都会很大声地斥责：“你玩具又乱丢了！”当母亲的无名之火遇到了我父亲的暴脾气，于是他们俩开始了唇枪舌战，接着挨揍的是我。无论他们因为买菜还是其他的事情争吵，最后他们总能鬼使神差般将矛头对着我。

       我常常是他们公认的死敌。但凡他们俩两眼对看，很有默契地朝着我开炮，我知道我必然是马上要倒霉的人。很多时候，我有一种神奇的预感，知道我自己遭殃，可是我却没有改变这一切的勇气。

       我感到很累，很疲惫，却很无奈。当父亲随手拿拖鞋底或者筷子之类的打我，我害怕得嗷嗷大叫，就算我喊破了嗓子，大喊“救命”，也没有人来救我。我知道他们都会认为这是家庭内部矛盾，没有人愿意去趟浑水。

       父亲是最讨厌哭泣的，当我开始大哭的时候，父亲并不会因为同情，而放下他的鞋底板或者筷子，相反下手更重了。在十二岁以前，我经常被打得遍体鳞伤，却不敢和同学说。我不知道怎么开口说，只是喜欢一个人在角落里和自己对话。

       我有一个好朋友，它不是别人，就是我们家的大乌龟。无论我说什么，它都会耐心地听我说话。当我很悲伤的时候，它能读懂我的眼泪。我们是彼此的好友，也是同样的受害者，只不过它永远不会对我倾诉罢了。

        如果你每天醒来，都会被骂得狗血淋头，这是什么样的体会呢？好比你无意中在街上逛街，突然在你的顶上掉下来一大盆水。每天都是湿漉漉的。你可能会说：“时间久了，不就习惯了嘛。”我万分地理解父母为什么朝着我发火，除了我，他们还能欺负谁呀。

       在这个时代里，每个人都是在演戏。我演出的竟然是苦肉计。在我很小的时候，父亲趁着她不在家，将对母亲的种种不满细数，我点点头。结果等他们和好的时候，我成了造谣的罪人。在父母眼中，我是小姐身体，丫头命，动不动就生病。

       一个人生病无非就是情绪出了问题，而我的情绪问题又特别严重。我小时候经常感冒发烧，有时候，我母亲休息的时候，会照顾我。当我躺在床上，我母亲很气愤地说：“又生病了。害我还要照顾你！”

       我一直想着，等我长大了，有经济能力了，这一切都会改变，可是什么都没有改变。每天我除了听到他们对我的埋怨就是诅咒。我还是他们眼中的公敌。他们不但从心底里认为我是一个垃圾，他们还喜欢在亲戚面前数落我。在亲戚面前，我是令他们抬不起头的女儿，也是甩不掉的包袱。

        在我犯错误的时候，他们不让我吃饭，让我看着他们吃饭。我很饿的时候，脑海里常常想我喜欢吃的东西，就像安徒生故事里，会有一只蹒跚走过来的烤鸭。小时候，我总认为等我长大了，这一切都会向好处发展，结果我太天真了。

       十二岁以后，我的确很少挨打，但是我依然受到他们天天的攻击，当我看到他们唾沫横飞的星子，我体会到了人生的绝望。我可以大脑屏蔽他们所说的任何的话语，因为我早已不把他们当人看了。

        这样我才能免于悲伤的侵袭。假如我把他们当成普通的邻居或者朋友，他们断然是不敢每天这么待我的。既然我永远成不了他们心爱的女儿，起码我们可以永远形同陌路，但是我母亲偏不，在她的骨子里，有一种说不清道不明的掌控欲，想要控制我的一切。

       她让我加她微信，以便知道我最近在干什么。我曾经天真地加了她，后来，这些都成了她每天攻击我的内容。圣经说，言语伤人，这种伤害是不可逆的。我深有体会。在这个世界里，没有人比我外公对我更好的了。

       外公在世的时候，我还能逃到外婆家躲一劫。我母亲惧怕我外公的威仪，当面不敢说什么，可是回到家，就变本加厉地数落我，仿佛我是告密者。外公自然知道的处境，现在想来，他的疼爱很大程度是因为同情。在我所遇到的人里，没有一个人的父母像我的父母这般难搞。

       我没有否认，因为当我和朋友刚聊天到一半，我母亲就会插话，大声地说：“谁啊？你又在和谁说话啊？”我不想回应。这是很无奈的事情。我不知道该怎么形容我的心情呢？宁愿没有父母。

       很多人不能理解我，纷纷站出来说：“你要原谅你父母，体谅他们。”我冷笑地问：“假如天天诅咒你，骂你，你还能爱他吗？我承认自己是凡人，永远做不到圣人的境界。”父母对孩子的爱不是无私的，是有偿的。这是我母亲告诉我的。

       当我十六岁发生车祸的时候，我母亲的第一句话就说：“啊！我养你十六年了。你还没报答我，你就走了。”我闭着眼睛假装死了的时候，听了心底就觉得好笑，不愿揭穿她。我父亲则斥责说：“肯定是她乱穿马路。哼！别哭了，有什么好哭的呢？”这些都是他们的原话，但凡我篡改他们的发言，我可以下地狱。他们从来不爱我，在他们看来，我无非就像他们的财产一样，任由他们支配。

       等我到了谈婚论嫁的年纪，我并不着急找对象，并不是因为我不渴望有一个人爱我，但是我一想到父母冷漠的表情，我的心底大概是凉了大半截。父母就像我心中挥之不去的阴影，一看他们，我的心就像被一块石头压着，有一种难言的苦闷。

       我每天的生活都是哭哭啼啼，几乎夜夜都哭泣。这是我无法克服的事情。当我看到感人肺腑的电影片段，就能哭得稀里哗啦。这种生活我不知道什么时候才能是尽头。曾经有几个好友劝我，说：“你嫁出去，不就解脱了？”

       我告诉他们：“这是不可能的事。一个人心灵的底色决定了他寻找的另一半。从这个角度来说，一个缺爱的女孩子往往是渣男的收割机。就像两个半圆拼不出一个圈。假如说原生家庭的不幸已经是注定的事，你再遇到一个渣男，大概一辈子就如此地毁灭。骂你的人就从两个变成了三个，甚至连你们未来的小孩耳濡目染将你责怪。”

       列夫托尔斯泰说：“幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。”我除了认命之外，还能怎么办呢？也许，这辈子无法改变，期盼下辈子不要再见到这对父母，该有多好啊！