讲到和善而坚定，我相信群里的妈妈们肯定都不陌生，字面理解跟孩子相处过程中既要做到温柔，不打不骂，不发飙，尊重孩子；同时又要有原则，该遵守的规则就要遵守，该不能做的事情就不能做，所以说坚定是对于尊重家长而言的。问题是，怎么样才能做到和善而坚定呢？什么时候应该温柔多一点，什么时候应该坚定多一点？
我的课堂上，家长普遍反应，他们养育孩子会经历这样一个过程：孩子刚出生2年，对孩子是无条件的爱，怎么看怎么可爱，即使是把你的钥匙藏起来了，你可能还会说怎么会知道藏在这里呢？真有创意。总之这个阶段，无限的温柔和善，满满地爱和自由。
到了3岁，terrib3，各种捣蛋来了，虽然我们知道这是个特殊时期，但是当身边有人不断跟你说，3岁定80，这样下去，你把你孩子宠坏了，尤其当你温柔了那么久，他都不听，还打你，甚至打爷爷奶奶外公外婆的时候，我们就犹豫了，焦虑了，我是不是真的太给他自由了？太骄纵？
然后我们会一下子变得坚定起来，你就是要按照我说的来做，以前可以很弹性的一些东西，比如以前睡觉说9点，但会有早晚，现在不行，9点就9点，不能拖！比如以前虽然说拿别人东西前要问别人同意，做不到也就说2句，现在就要抢回来，一定要你先问才能给。反正军事训练严格执行，做不到就惩罚。因为这就是规矩！
一段时间后，糟糕，发现孩子这样下来变得要不很没主见，你问什么他好像都无所为，你说了算。要不就很反叛，你说什么他都要跟你唱反调。
于是家长又忧郁了，是不是太严了，还是要宽松一点。于是在无条件的爱和坚定的规矩间不断游走，不断犹豫，更糟糕的是越来越焦虑。
之前看到爱读童书妈妈小莉分享的一篇文章，说到一个片段，当她看到孩子因为不能吃雪糕在地上大哭，她也坚持不让儿子吃时，儿子说她太冷血。于是她很疑惑，到底坚定是不是就意外着不近人情，冷漠，甚至是软暴力呢？
无视孩子的痛苦和需求，我觉得这是对正面管教里坚定的一种曲解。
正面管教里有两句话“你想要孩子多坚定，开始就得要多和善。”和“纠正问题前，先连接”。
说的就是和善和坚定从来都不是分开的，而是相辅相成的。举个我家的例子，我家儿子4岁，感冒咳嗽不能吃糖。但是孩子在商场看到就是一定要吃。这时我先要做的是接纳孩子的情绪和需求，也就是共情。我会温柔地抱着孩子说“嗯，尊尊很想吃这个糖果，但是咳嗽妈妈不又让吃，一定很着急。”“哇，这个糖还是红色的，还是你喜欢的乐迪的形状，看起来就很好吃。怪不得你想吃，妈妈都想吃了！“，这时候，孩子会有什么感觉呢？会觉得被理解对吧。
这种被理解，被看到的感觉就是和善，就是归属感。
“纠正前先连接”无论什么时候，这种被理解，被看见的感觉对于亲子关系都是至关重要的。孩子很多时候，尤其青春期的孩子对抗的不是事情本身，而是对抗这种不好的感觉，（这种不好的感觉就是不被理解，被家长强行控制的感觉，因为这种被控制的感觉会让孩子产生深深的无力感（违背自恋））
孩子情绪处理好了，解决问题的方法就很多了。比如说启发式提问“妈妈也很想让尊尊吃，如果尊现在吃了会怎么样呢？“像我家孩子，因为我们习惯的这样的交流方式，他知道我并没有责怪他的意思，他就会说 “会咳嗽。“ 我就会继续问“咳嗽难受吗？”“难受。” “妈妈也很心疼了，而且雪糕，香蕉这些尊最喜欢吃的都不能吃了。怎么办呢？“我儿子通常会说 ”那我现在不吃，以后再吃。” 这是我可以接受的，然后我又会引导他“很好啊，你想把他放在哪里就哪里，放在你自己记得的位置，等你好了，不用妈妈提醒，你自己记得去吃哦！“ 这样，孩子既知道妈妈没有欺骗他的意思，他也体会得到自己可以管理好自己的经验。
实际上，几乎在所有这些需要禁口的环节中，我孩子就是这么自觉的。我觉得原因有2个，一就是我真的接纳他的感觉和需求，他并没有觉得我是在设个陷阱让他跳，第二是我也是接纳他可以买，以后再吃。坚定，我的理解是有韧性的，现在不能吃，不代表好了以后不能吃。9点钟要关电视，不代表多看5分钟就看完了就行，一点点缓冲区，一点点的弹性，无论是对于家长和孩子都是一种慈悲。
第二种和善而坚定的解决问题方法，是游戏力，幻想，或者说幽默感。这种方法我觉得无论大人还是小孩都很适合。比如说前天晚上，我老公想儿子睡觉，他说9点了，要睡了，儿子拿了一个耳塞说要钓鱼，爸爸说不行，很晚了，要睡觉了！儿子又爬起来去抛耳塞。爸爸抓回被窝“着凉啊！快睡觉！” 儿子“睡不着，想钓鱼！”结果又从被窝钻出来。这样下去会怎么？
我跟老公说交给我吧，就帮儿子披上睡袍，问“你想钓什么鱼？”“大鲨鱼，大鲸鲨。”“好，大鲨鱼在这里的吗？”“不是，在那边！“”好！那大鲸鲨呢？“”在那边！“ ”好，那你的鱼钓要抛哪里？“ 抛完回被窝等收成。太吵，鲨鱼不过来吃哦！！在被窝里还小兴奋了一下子，但是也就5分钟 就睡着了。这次睡着家长和孩子的感受如何？
这个例子，我是通过玩游戏，幻想满足这样的一种方式接纳孩子的情绪和需求这种和善的方式，然后达到了我希望他尽快睡觉这个坚定的目的的。
那是不是我用所有的这些手段的目的就是要达到控制孩子的目的呢？我相信有一些学习过正面管教的学员，包括我自己刚学习完PD都会满怀希望，觉得以后就有很多的工具可以让孩子“配合”我了，我在配合头上打的是双引好，因为是“假民主，真控制”，这样一些家长普遍都有一个发现就是刚开始的时候很有用，后来就慢慢没用了，为什么呢？我总结的经验主要是两点。第一点，我们的出发点错了，我们想通过PD让孩子听我们话，达到自己控制孩子的目的。正面管教倡导的是如何教养出一个自己独立思考，对自己负责任，对社会负责任的人，而不是什么都听父母话的人。
如果你本来就抱着控制孩子的目的，一开始你用PD工具很有用，是因为这套沟通方式的每一个步骤就是基于尊重建立起来的，所以孩子一开始感受到尊重，所以会配合，所以家长才会觉得有效果。但是时间久了，孩子感受到你无非是换了一种方式来控制我，你只是“挂羊皮，卖狗肉”的时候，他就不会跳你的坑。举个例子：有个的家长曾经跟我说她辅导儿子弹钢琴时非常气愤，但她记得要用共情的句式跟孩子沟通，但是整个过程她的语音语调是高亢的，“我知道你现在不会弹很难受，那么多不会弹，肯定难受。如果换了是我，我不紧难受，还害怕呢！”我都共情了！还想怎样！”你怎么还不弹？！
家长这样说我们感受到被理解了吗？是责备，嘲笑是吗？
孩子是感受到雷达，语言文字，怎么说这句话，远远比不上我们说这句话时话时多语音语调，眉宇间流露的杀气，不耐烦。如果里外不一致对孩子反而是更糟糕的伤害，因为会混乱孩子的感受思维认定。
所以如果你真的不能共情，那就用“我句式”来真诚表达你的愤怒和不满，不用假装和善的。直接告诉孩子“我现在真的很生气，我以为你在琴行里已经跟老师学会了，原来并没有，回到家又不会弹，这让我觉得你不认真。”
共情这个工具一方面是帮助孩子感受到家长理解他的感受，另一方面，我自己觉得更深层次的是家长真的放下身段，真的去理解孩子的感受。请想象一下，如果你就是这个孩子的耳朵，他的眼睛，他的身体。你听到这些话，这样被对待，你的感受是什么？你的身体是怎样反应的？
当我们学会感受到孩子的感受，我们才容易理解孩子，当我们理解了孩子，我们才更容易接纳孩子。而当我们接纳了行为背后的这些感受和信念，我们就自然而然不会那么多的焦虑。因为成长是个过程，真的急不来。
第二点PD工具会没有效果一个重要原因是家长情绪失控。
很多家长都已经有意识：当我心情好的时候，好像什么工具都有用，甚至本来是问题的也不是问题了。问题是我有情绪，我愤怒的时候，什么工具都没效果。
是的，当家长自己有情绪的时候，当我们自己的大脑盖子打开的时候，动物本能控制我们的时候，根本就很难去运用这些工具，所以正面管教很多工具运用的前提都会是家长平静的时候。
那么，当家长有情绪的时候，可以怎么办呢？可以积极暂停来撤离，也可以用我句式来表达你的不满。当然也需要有定时的特殊时光来保养你的情绪。
现在网络上很流行一句话““如今最主要的家庭矛盾时一帮从小不怎样让父母操心考试成绩也名列前茅的家长和一帮每天陪娃做作业改卷子签名但成绩依然不理想的孩子之前的矛盾“
我女儿一年间，在辅导她做作业的时候，我也沦陷了，也会有爆发的时候，这时候，我女儿会根据我们之前的约定来提醒我。“她说，妈妈你看起来很生气，你要不要去你的冷静太空冷静一下再出来？”有时候，我的儿子拉拉我的衣角，给我一个很灿烂的笑容，说“你好一点了吗？我抱你一下你会舒服一点的？”当我们跟孩子间有这样和善而坚定的约定的时候，能冷静下来的机率就会大很多。
有时候，我们忍不住真的对孩子发飙了甚至动粗了。正面管教里还有一个很仁慈的工具叫恢复关系4R，就是教我们怎样真诚的跟孩子道歉的。在我看来，这也是一个和善而坚定并行的工具。我们过于强硬伤害孩子了，就需要有和善的态度去认错道歉，修复关系的勇气。这样才能给孩子示范，做错事情认错也没什么大不了的态度。
正面管教里每一个工具几乎都是体现和善而坚定并行的。比如“关注解决问题“， ”约定“，”自然后果“，”家庭会议”, ”共同解决问题的7个步骤“等等）
而和善和坚定归根结底是既尊重别人，又尊重自己。其实在几乎所有的育儿体现里，都会强调。因为这是根基，是道。如果只是强调术，没有道，走不深远。如果只有道，没有术，具体的方法，也很难落地实行。所以正面管教现在发展的那么快，就很容易理解了，因为它是两者的结合。
