在这所学校已经过了三载，转眼就要毕业了。
待在一所在省内口碑不错的211院校、一个公认最吃香的专业的我，还在为找一个实习单位焦头烂额。
“你那么优秀，还怕找不到工作。”
现实就是那么赤裸裸地告诉我：你不行的，我们要人岗匹配。
我找过数种岗位，试图寻找，我适合的，我能做的。在一切都未尝试的时候，我不能轻易下定论，我不适合什么，或者我不能做什么，人有无限种可能，谁能够预料未来的样子？
我是如此清晰的明白这一点，却忘了把人的情绪纳入预算范围。
人的承受力和忍耐力终究有限，我不是冷冰冰的机器，我清楚地明白不能以己之短较其所长，他人的拒绝只是因为你并非他所寻找的合适人选，并非对你的否定。可是啊，多少次的拒绝何尝不是对我的酷刑。
我怎么能不开始怀疑自己、怎么会不开始否定自己？
我差劲吗？我的优势究竟在哪？
我不明白了，我到底能不能找到那个我适合的、适合我的？
四月份的时候，一切还未太糟糕。我义正严辞的告诉父母：我不考研啊，将来后悔也与你们无关的。
我不想再在学校继续这样日复一日的宛若囚徒似的生涯，我喜好学习不错，可是考研却谈不上学习，对于应试，我深恶痛绝。我的成绩一直保持不错没错，这却是我精神备受煎熬的来源，走不出学校，我永远也解不开成绩的枷锁。
因此，我选择就业，纵使那一日我便知道，于就业而言，我毫无优势。但我仍旧怀着一腔孤勇，愿意尝试。
可是，真正面对的时候，我发现自己几乎要退缩了。果然，我不考研错了吗？
“你以后想做什么？”
“什么需要我，我做什么。”
不是的，我最想做的，我达不到门槛。我放弃了可以够到门槛的机会。
可是，真的真的就这样了吗？
我说过的：现在不考研，是不想为了考研而考研。未来，只要想，我还会去实现它的。
没错，未来，我还有机会。
可是，现在我几乎看不到那样的希望了。现在我的眼中，这个世界上人人都各司其职，有序安稳，唯独我，兵荒马乱，手足无措。
我曾漫不经心说道：我只要平平凡凡就好，得到太多会被老天嫉妒的，我现在没什么成就，也不奢望能有什么成就。
可是啊，在我困顿于求职不能的时候，我难道不是在奢求我所不能达到？
哪里有什么真的找不到的工作，只有我不愿意的工作。比上不足，比下有余。
忍不住较劲于周遭的人所能达到的高度，忍不住渴望HR对我另眼相看，忍不住希望自己能够再强大些。
我什么时候才能够清楚的认识自己呢？
什么时候啊，我能真正的平静无波。
