一转眼四年了，距离上一次写东西的时间。
四年前刚从一个三流大学毕业，不知道为什么我从来没有担心过找不到工作。那时的我不爱笑，喜欢摇滚，脆弱又敏感。我喜欢记录生活，每个人看到我写的文字都会说你写的真好，写多一点啊，可以多看一些。并不像大多数人听到这样的话会觉得开心，知道自己几斤几两，旁人的夸赞反而令我脸红。
写到这里忽然想起，我曾经是想做个作家或者英文翻译的。在众人的期盼中，带着自己的作品横空出世，亮瞎大家的双眼。我曾经确实是这么想的。
后来果不其然事情并不按照每个人心中的剧本去发展。我上班了，并且一上就是四年多。每天想的都是那么多客户，那么多事情，我要挣钱，我要生活，我要给家里交钱。为什么给家里交钱，因为我发现家里没钱了。是真的没钱了。我的脆弱，我的敏感，我的自尊，都去死吧。大家说的是真的，当你生活都没着落的时候，你真的就没劲矫情了。我咬着牙工作，虽然工作我不喜欢甚至恶心，但是我需要钱生活。同时，一份办公室里的工作至少在七大姑八大姨的盘问中不会显得那么窘迫。你可以不在乎自己做什么，但是当不怀好意的人问起的时候，你不能保证你爸妈不会。
我忘了自己的理想，忘记了我的初衷，忘记了自己想成为的人，也忘记了我曾经是个追求自由与自我的人。
谈了两次短命而失败的恋爱之后，我迷茫了。我的前路究竟是什么？老天似乎并不乐意让我做一个安心相夫教子的人。我找朋友倾诉，朋友说试试出国吧。我说没钱啊。朋友说先考雅思吧，你也未必可以。我说好吧。我考了，找中介，中介说同学你各方面都没问题。我说那我能拿奖学金么？中介说太难了。我说不能争取一些么？中介说真的太难了。
我要讲讲我的真实感受，当时就是感觉什么上帝关了一扇门还会给你一扇窗，明明就是把门关了还把窗户钉死了！我深受打击，这打击不亚于高考落榜。我躺在床上装死，其实当时真的希望就这样死掉好了。还好当时没死，翻个身忽然想到当年毕业一心想去的mba还行啊！自己工作经验和这几年自己攒的钱都够，可以试试。我为自己找到了出路，当时真的是捂着被子哭了一场。
我接着又做了一个决定，我要搬出家去住。此时我已经过了26岁了。然而又一个问题摆在了眼前，还是没钱。其实也说不上没钱，就是还是想能再攒点。找份兼职吧，一晃眼发现，恩，我居然啥也不会。人力资源这种性质的工作没有兼职，英文多年已经生疏，忽然想起来我还会写东西啊！
可悲的是当我又准备写些什么的时候，我什么都写不出来。我bi---的什么都写不出来！什么感觉，就是当一个猎人老去，抚摸自己年轻时使用的枪支，发现不会用了……
我再讲讲我的真实感受，我觉得自己像条狗，还是落水狗。我在不知不觉间成了一个平庸的人，一个普通到不能再普通的人。对自己深深的失望笼罩着我。我嘲笑着自己，成了自己曾经最不耻的人。
直到今天，我终于整理好了自己过去几年的生活。我要每天都写作，我会每天都学习，我不要我给自己找借口变得平庸。我要过自己想过的生活。
我这条狗，也想变成人。
汪
